Признаться себе в этом — важный и смелый шаг. Что стоит за этим «не люблю»? И куда оно может привести? Сегодня разбираться в этом мы будем с психологом центра Н. В. Ининой «Психология взросления» Софьей Дриго.
«Люблю» и «не люблю» — понятия многоликие. Вариантов этих переживаний может быть множество. Я приведу несколько, немного обобщив часто встречающиеся сценарии. Но конечно, не исчерпаю ими то бесконечное разнообразие жизненных ситуаций, которое может стоять за таким признанием.
Какой бы ни была ситуация, очень вероятно, что вы столкнулись с кризисом семейных отношений, то есть такими изменениями, которые делают прежние способы функционирования семьи невозможными и требуют перемен в отношениях в паре. Многие психологи, работающие с семьями, считают, что такие кризисы — вещь неизбежная. Это не трагический факт бытия, а следствие того уникального, сложного, хрупкого, чудесного союза двух людей, который называется семьей. Перестройка, которой требует от человека союз с другим, так глобальна, что не может произойти раз и навсегда, это путь. И кризисов на этом пути не избежать.
Семейные кризисы наступают на разных этапах. В самом начале семейной жизни (часто говорят о кризисе первого года), после рождения первого ребенка, на этапе, когда повзрослевшие дети начинают отделяться от семьи. И это только нормативные кризисы, которые являются следствием естественного развития семьи. С каждым этапом перед семьей встают новые задачи, и супругам приходится находить новые способы решать их вместе.
В моей практике многие, кто проходил через кризис семейных отношений, в конце концов приходили к выводу, что истоком кризиса отношений был их собственный личностный кризис. Семейный разлад оказывался последствием обнаруженной внутренней проблемы, которую близкие отношения как бы подсвечивали. Проблема могла быть в незнании себя, в недоверии себе, в неспособности опираться на себя самого и вследствие этого делегировании функции опоры другому.
Существует прочная связь между тем, как мы относимся к самим себе, и тем, как мы относимся к другому. Эта связь неизбежно проявляется в отношениях в паре. И если сначала, до кризиса многие говорят о том, что видели источник проблемы в характере жены или мужа, то после кризиса фокус их внимания переносится на себя. Прожившие кризис и сохранившие семью люди часто говорят о том, что самые большие изменения для них произошли в их собственной позиции и жизненных установках.
Во время кризиса отношения могут зайти в настоящий тупик. Знаменитый психолог Карл Витакер писал в своей книге «Полночные размышления семейного терапевта», что один из нормальных этапов жизни семьи — это «психологический развод», период, когда супруги, дойдя до дна, до чувства глубокого разочарования друг в друге, совершают «мощную индивидуацию одной и другой цельных личностей из пары», то есть обретают себя самих заново, отстраняясь друг от друга на время, чтобы после познакомиться снова уже немного другими людьми. И уже изнутри этих новых личностных позиций совершить выбор: продолжать отношения или нет.
Итак, кризис отношений — важный, даже необходимый этап семейной жизни. Это не приговор для брака, это призыв к ревизии нашей собственной жизни и отношений, к активному действию.
Чтобы проводить эту ревизию, полезно заручиться помощью профессионального психолога. Вещи, которые касаются наших собственных установок, которые мы в свою очередь привносим в отношения, для нас самих часто незаметны. Психолог может помочь их увидеть. А за нами остается выбор, менять их или не менять.
Но что-то мы можем сделать и своими силами.
Признаваясь себе в нелюбви, мы можем, во-первых, постараться не пугаться. Своим рассказом о семейных кризисах мне бы хотелось в первую очередь дать почувствовать, что то, что вы поймали себя на этом чувстве, — нормально. Это не тупик, а начало нового витка. Попробуйте повернуться лицом к этому чувству и всмотритесь в него. Не убегайте и не старайтесь его заглушить. Как и не принимайте скорых решений. Дайте себе время на исследование.
Попробуйте присмотреться к своим чувствам. Давно ли вы их испытываете? Когда было по-другому и было ли? Можно обратиться к старым фотографиям, чтобы помочь себе вспомнить другие периоды не через призму нынешнего взгляда. В каких ситуациях вы испытываете это чувство особенно остро? Как вы чувствуете себя? Чего вам не хватает?
Кроме того, я убеждена, что очень важно обсуждать то, что происходит, с супругом, если вы хотите побороться за отношения. Говорить о своих чувствах и потребностях, о переживаниях. Нередко супруги так мало говорят друг с другом о себе, что один может просто не догадываться о переживаниях второго. Когда же мы начинаем открываться, другой получает возможность выбрать: отозваться ли на эти переживания, сделать ли шаг навстречу, открываться в ответ или нет. Открываясь, мы приглашаем к диалогу и даем шанс изменениям.
Проживание кризиса семейных отношений может закончиться по-разному. Может привести к окончательному и ясному пониманию, что вам не по пути. И тогда разрыв отношений, который, конечно, не может проходить безболезненно, приведет все же в итоге к освобождению. Потому что за ним будет стоять новое, более полное понимание себя и другого.
А может — к качественно новом витку отношений. Помните одну из финальных сцен сериала «Большая маленькая ложь», где герой и героиня после глубочайшего кризиса семейных отношений, после опыта этого «не люблю», устраивают новую свадьбу? Герой делает вновь предложение, а героиня заново выбирает его — «полностью понимая, во что они влезают». Так они отмечают тот новый, более глубокий и более радостный, исполненный нежности выбор друг друга, который они совершили, преодолев кризис.
Другими словами, финал открыт. И авторство за вами.
