Как прихожанину храма выстраивать границы в общении со священником? У меня большая личная боль. Я обычным людям не могу обозначить свои границы, а уж священнику и подавно! Для меня батюшка (хоть я и понимаю, что он такой же обычный человек со своими страстями) — тот, к кому нужно относиться с особым уважением. У меня была ситуация, что наш батюшка постоянно грубо и обидно разговаривал со мной. Я терпела и старалась не отвечать, не доказывала свою точку зрения (так как он дал понять, что есть его мнение и послушание). Я вела молодежку при храме и была флористом. Я сказать в личной беседе не смогла и написала в Ватсап, что не понимаю, почему батюшка так грубо разговаривает, позволяет оскорбления и постоянно делает замечания, что так сложно сохранить запал и руки опускаются! Мне тяжело было сделать это в глаза. В итоге, когда я попыталась выстроить границы, ответ был: «Я Вам не муж, чтоб со мной выяснять отношения». Может быть, мое письмо было в таком тоне, что ответ соответствующий, не знаю. Да, любви в тот момент мало у меня было, как и сейчас. Теперь у меня страх открываться вновь священнику, с тех пор не была на исповеди и на причастии.
Вопрос: границы какие-то прихожанин, тем более тот, кто несет послушание и часто и много соприкасается со священником, как может выстроить? Честно, это не вяжется в голове: батюшка и границы от него! Потому что в моем понимании священник — это любовь, принятие, рука помощи, если пендель, то с любовью! Сложно понять всю ситуацию через сообщение, конечно. Я работать начала с психологом в процессе, когда поняла, что меня разрушает соприкосновение с батюшкой. Сначала отказалась от ведения молодежных встреч, после письма в Ватсап мы совсем расстались. Попросив прощения, сказав спасибо друг другу по телефону. Но расстались с напряжением, по моему ощущению.
психолог, психотерапевт
Здравствуйте!
Вы абсолютно точно подметили, что батюшка — это такой же обычный человек, как и вы. Он выполняет свою работу, но общепринятые принципы межличностного общения распространяются на него ровно так же, как и на всех остальных. Кроме того, вся суть православия заключается в любви к ближнему своему. И вне зависимости от того, находитесь вы в положении подчиненного в рамках храма, несете ли послушание, принцип любви к ближнему и взаимоуважения должен сохраняться.
Ни один человек на свете, в том числе и батюшка, не имеет право обращаться с вами грубо и оскорблять. Понятно, что стиль общения у всех разный, и случается так, что человек сам по себе, в силу различных причин, не склонен к мягкому и доброму общению. Но в таком случае прояснение отношений должно иметь место. В вашем же случае не удалось сделать и этого.
Фраза о том, что «есть его мнение и послушание» предполагает такой стиль ваших взаимоотношений, при которых он непоколебимый авторитет, а вы — послушный исполнитель без права голоса. Это нездоровые отношения, и находиться в них вредно для психики.
Теперь что касается ответа на ваш вопрос. Если священник относится к вам с любовью и принятием, протягивает руку помощи и готов идти на контакт и вести диалог, то границы между вами сами по себе будут ослабевать. В силу того, что у вас будет формироваться здоровое пространство для общения, вы будете получать удовольствие от взаимодействия. В том же случае, когда батюшка несет в себе ту или иную угрозу для вашего психологического и душевного состояния, выстраивать рамки — это здоровая и адекватная реакция. Нет никаких оснований для того, чтобы позволять обращаться с собой грубо и неуважительно.
И вы, и священник приходите в храм не друг к другу, а к Богу. Важно помнить об этом, чтобы личные отношения не омрачали основной цели вашего присутствия в церкви. Если священник не содействует этому, а мешает, то разумно обозначить четкие рамки дозволенного в отношении к вам. Это полезно и для вас, и для него. Возможно, он через призму вашей ситуации заметит в своем поведение то, что является недопустимым, и примет решение поменяться.
А еще я хочу обратить внимание на то, что на данный момент священник для вас является родительской фигурой. Такое случается, когда в детстве человек не получил от отца должной любви и заботы. И уже будучи взрослым ищет себе замещающую фигуру: того, кто восполнит то, чего не смог дать папа. Если это ваша история, то ее можно проработать отдельно с психологом. Чтобы вы не ждали от батюшки родительского отношения, а относились к нему как к другому взрослому, который несет свою службу. Возможно, в таком случае вас будут меньше ранить моменты, когда вы не получите от батюшки любви, которой от него ждете.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
