Вопрос читателя:
Здравствуйте! Моей маме 53 года, мне 29 лет. Мы проживаем с ней в одной квартире. Проблема в том, что ее поведение, поступки, да практически всё меня в ней раздражает! Я ее осуждаю! Считаю, что она ведет себя как маленький ребенок и не хочет быть взрослым человеком и брать ответственность за свою жизнь. Мы очень часто и сильно ссоримся. Разъехаться нет финансовой возможности. В первую очередь, потому, что она по уши закредитована. Мы зависим друг от друга. Финансово и психологически. Обратиться к психологу у меня тоже нет финансовой возможности. У меня не получается жить собственной жизнью. Не могу ни целей никаких, ни планов построить. Вообще очень боюсь что-то менять. Кажется, что ситуацию изменить невозможно без денег — на психолога хотя бы. А взять их неоткуда. Что делать — ума не приложу.
Ответ психолога:
Здравствуйте!
Когда вы пишете про свою маму, у меня возникает ощущение, что не вы ее дочь, а она — ваша. Вы пишете, что вас раздражает ее поведение, что вы ее осуждаете, что она ведет себя как маленький ребенок, и не хочет брать ответственность за свою жизнь.
Если она не берет ответственность за свою жизнь, то получается, что вы берете ее на себя. Ведь если мама незрелая, несамостоятельная и безответственная, то она без вас жить не может. И в таком случае вам остается только отказаться от собственной жизни, чтобы и дальше опекать свою маму.
Проблема в том, что она не ваш ребенок, а вы не ее родитель. В действительности все ровно наоборот, просто вы поменялись местами. И для того чтобы вернуть все на свои места, вам надо для начала хотя бы на уровне понимания осознать, что мама — взрослый, пока еще даже не старый человек, и вы не несете ответственности за ее жизнь. Да, вы можете поддерживать ее и помогать ей как дочь. Но помочь можно только тому, кто сам что-то делает. В противном случае помощь превращается в спасательство, на которое уходят все силы. Сейчас у мамы нет никакой необходимости что-либо менять. Ведь у нее есть дочь, которая готова жить с ней и нести все ее тяготы на себе. Парадоксальным образом, заботясь о маме, вы не только отказываетесь от собственной жизни, но и не даете маме взять ответственность за свою.
Вам важно отделиться от матери и начать жить отдельно. Вы пишете, что сейчас нет финансовой возможности. Значит, эту возможность надо искать. Пусть эту будет какая-то подработка, с которой можно будет хотя бы откладывать понемногу на аренду жилья. Причем речь не обязательно о квартире, а хотя бы о комнате, где вы сможете пожить отдельно. Вам обеим надо учиться жить самостоятельно, и, пока вы делите одну квартиру на двоих, сделать это довольно сложно. Финансовые возможности сами по себе не появляются. Это непременно результат ваших усилий и стараний, которые придется приложить, если вы хотите что-то поменять. Оставлять маму одну будет, скорее всего, и жалко, и чувство вины включится, и она будет всячески обижаться и манипулировать: ведь это вас не устраивает текущее положение дел. Но без этого вы рискуете потерять много возможностей для налаживания собственной жизни.
Если разъехаться в принципе невозможно, то надо хотя бы на уровне совместного проживания разграничить ответственность, распределить обязанности по дому. Так как мама пока что не пенсионерка, стоит подумать о поиске несложной работы для нее, если она дееспособна. Пусть это будет приносить совсем немного денег, но она будет вовлечена в какую-то деятельность, приносящую ей доход. А вам, в свою очередь, желательно разнообразить свой досуг какими-либо интересами и хобби. Не все увлечения требуют больших денежных вложений. Есть и такие, которыми и вовсе можно заниматься бесплатно. Важно создать для себя зону, свободную от маминого присутствия, чтобы отдыхать от нее и восполнять свои ресурсы.
А еще важно отпустить идею о том, что вы сможете изменить маму. Это под силу только ей самой, если у нее возникнет такое желание или если обстоятельства вынудят ее меняться. Возможно, если вы бросите попытки как-то повлиять на нее, оставите несбывшиеся ожидания о том, какой она должна быть, ссор станет меньше, и ваша жизнь станет хотя бы немного проще.
Архив всех вопросов можно найти здесь. Если вы не нашли интересующего вас вопроса, его всегда можно задать, написав нам на почту: psiholog@foma.ru
