Врач, обращаясь к смерти с косой, которая бродит по больнице:
— Встретишь Иванова, не трогай его — он мой!
* * *
— Этот год обещает мне хорошую прибыль.
— А где вы работаете?
— В бюро ритуальных услуг.
* * *
— Смотрю на людей и меня не покидает ощущение, что профессор Преображенский жив и активно продолжает оперировать собак...
* * *
— Что Вы пляшете под его дудку?!
— Это не дудка, это — ствол...
* * *
Два охотника выходят из леса, и один из них вдруг падает на землю. Кажется, он не дышит, его глаза остекленели. Другой охотник выхватывает телефон и вызывает 911. Задыхаясь от волнения, он кричит в трубку: "Мой друг мёртв! Что мне делать?" Оператор отвечает: "Успокойтесь, мы вам поможем, но сначала давайте удостоверимся, что ваш друг действительно мёртв". Некоторое время в трубке тишина, потом слышится выстрел. Охотник говорит диспетчеру: "Ладно, он мёртв, что теперь?"
* * *
Как вы собираетесь искать свои вторые половинки, если каждый из вас — целая и вполне сформировавшаяся эгоистическая сволочь?
* * *
Разговаривают кот и полицейская собака.
Кот жалуется:
— Как хозяйский карапуз таскает меня за шкирку, так ему за это ничего. А стоит мне его цапнуть, так мне по ушам дают
Собака:
— Котик, пушистый, открою тебе один секрет. Мы в такой стране живем, здесь самое страшное преступление — самооборона.
* * *
Пpишла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила двоpника Hикодима...
Пpозектоp в моpге задумался над гpафой о пpичине смеpти и, улыбнувшись, написал: "Весна пpишла".
* * *
Она ждала его всю жизнь. А вот внезапного возвращения из командировки не ожидала...
* * *
Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что, если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают "Войнy и миp". Тепеpь с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
* * *
Два электрика сидят на столбе. Внизу проходит старушка: Электрик:
— Бабуль, подай провод!
— На, сынок.
И бабка уходит. Один электрик другому:
— Я тебе говорю "Ноль", а ты: "Фаза, фаза"...
* * *
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кошку и вымыли посуду.
* * *
Она на свадьбе поймала букет! Теперь лечится..
* * *
Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не засовывать в жопы людей, вызывающих у тебя стресс! Как так- то? Где смысл?!
* * *
Чтобы узнать, съедобный гриб или нет, в лес нужно ходить вдвоём!
* * *
"Говно в проруби".
Репортаж с крещенского купания чиновников городской администрации...
* * *
Я чувствую, что будет плохо, но надо же убедится.
* * *
Каждый раз на каникулы мама с папой отправляют меня к бабушке с дедушкой. Эх, кто бы знал как мне надоели эти кладбища!
* * *
Он был таким козлом, что его убийцу судили за браконъерство.
* * *
У могилы на кладбище стоит мужчина и плачет.
— Зачем ты так рано ушел из жизни?!
Его спрашивают:
— Это ваш родственник?
— Нет, это первый муж моей жены.
* * *
Это ж как надо ненавидеть своего ребёнка, чтобы при фамилии Штопаный назвать мальчика Антон?
* * *
Врач скорой помощи:
— Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
— Я предупреждала её, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
— Ну, а как это объясняет пулевое ранение?
Мама (всхлипывает)
— Так поэтому я в неё и шмальнула!
* * *
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
* * *
У кого нет ног, но все равно может ходить?
Безногий шахматист!
* * *
— Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
* * *
Самый заразительный смех — это гогот в боксах инфекционного отделения.
