Почему подростки такие несносные? Грубят, делают всё назло, учиться не хотят. Как найти к ним подход, добиться, чтобы они наконец к нам прислушались и взялись за ум?
Наш эксперт — физиолог, психолог, академик Российской академии образования, доктор биологических наук, профессор Марьяна Безруких.
Стресс пубертата
Марьяна Михайловна, почему дети в 13–14 лет становятся неуправляемыми? Что с ними происходит?
— За последние 60 лет возраст пубертата (полового созревания) снизился на 1,5 года, особенно у девочек. Но изменения в организме начинаются раньше, уже в период препубертата — в 9–10 лет. Это, кстати, золотой возраст с точки зрения когнитивного развития ребёнка. К этому моменту у него созревают механизмы произвольной регуляции, он становится более организованным и ответственным, начинают формироваться склонности, интересы, появляются друзья. Если этого не происходит, родители могут и должны помочь, иначе находить увлечения и значимую группу сверстников в дальнейшем будет всё труднее.
Общаться с ершистым тинейджером, часто невоздержанным на язык и плохо себя контролирующим, сложно. Как делать это бережно, чтобы не навредить ни ему, ни себе?
— Пубертат — время самоидентификации и поиска своего места в среде сверстников. Главная рекомендация родителям: будьте снисходительны к детям этого сложного возраста, ведь гормональная перестройка — серьёзное испытание на прочность и физического, и психологического здоровья ребёнка. Его тело взрослеет и перестраивается, при этом так называемый эмоциональный мозг плохо поддаётся регуляции. Поэтому дети в пубертате чрезмерно ранимы, у них ухудшается внимание, они часто отвлекаются. Ругать школьника за плохие отметки — не лучшая идея. В этот период учёба действительно даётся ему с трудом.
По сути, пубертат — это второе рождение, когда подросток превращается во взрослого. Гормоны бушуют, психика испытывает огромные нагрузки, а головной мозг очень уязвим к любым стрессовым ситуациям.
Услышь меня
Чего стоит избегать в общении с тинейджером?
— Замечаний (даже шутливых) по поводу внешности. Подростки очень трепетно относятся к своему телу. Поэтому девочка, которой однажды сказали, что у неё некрасивые ноги, всю жизнь проживёт с мыслью, что у неё есть такой дефект.
Забудьте также про менторские интонации и приказы. Хотите чего-то добиться от подростка — договаривайтесь с ним. Проговорите права и обязанности сторон. Но и сами тогда не нарушайте условия договорённостей. А если вам требуется от ребёнка какая-то помощь сверх того, что вы установили в вашем соглашении, не приказывайте, а попросите. Однако учтите, что просьба предполагает возможность получить отказ. С этим тоже надо считаться и реагировать спокойно.
Избегайте угроз и наказаний. Это демонстрация вашей слабости, а не силы. Любые крайние меры на подростка не действуют, он лишь сделает назло. Поэтому ищите компромиссы. Если вам не нравится, что ребёнок всё время сидит в телефоне, не надо отнимать у него гаджет. Прежде чем чего-то лишить, найдите приемлемую замену.
Если видите какую бы то ни было проблему, не замалчивайте её, а проговаривайте, обсуждайте.
Всегда ли надо миндальничать с подростком? Или когда-то необходимо «включать строгость»?
— Миндальничать вообще не надо. Важно уважать, но при этом выстроив границы допустимого. Надо проговорить с подростком, что он может выражать любые свои эмоции, даже негативные, но не имеет права оскорблять и обижать других. Родители, в свою очередь, должны поступать так же. Раздражение взрослого лишь провоцирует агрессию ребёнка.
При этом здоровая доля пофигизма в общении с тинейджером необходима. Твёрдость нужна лишь в вопросах здоровья. Прежде всего это касается соблюдения распорядка дня и особенно режима сна, что крайне важно и для физического, и для психического благополучия.
Любовь = уважение
Как помочь подростку определиться с профессией, понять — гуманитарий он или технарь?
— Каждый может стать и физиком, и лириком, научных оснований для определения технарей и гуманитариев пока нет. Любые тесты дают лишь общее представление о склонности к области знаний, да и современные требования к профессиям существенно изменились за последнее десятилетие. Многое зависит от преподавателя, который умеет или не умеет увлечь своим предметом, от интереса, который вовремя заметили и поддержали родители, а порой от случая, который стал толчком к развитию интереса, определившего будущую профессию. Исключение — подростки с яркими способностями к той или иной деятельности, но у них и так нет проблем с выбором направления.
Что касается профориентации, то здесь недостаточно предоставить ребёнку широкий выбор. Попробуйте перечислить подростку всё, что надо будет делать в профессии, о которой он задумался. Бывает, что ребёнок с детства мечтает стать врачом или юристом, но, когда ему говорят, в чём конкретно заключается работа, а ещё лучше — знакомят с профессией, он понимает, что это не его.
Бережное, ненасильственное воспитание — это, конечно, хорошо. Но что делать, если мотивации учиться и в помине нет, а ЕГЭ, от результатов которого зависит будущее, не за горами?
— У подростков маленькая временная перспектива. Они оперируют только понятиями ближайшего будущего. А то, что произойдёт через многие годы, их совершенно не волнует. Поэтому пугать подростка тем, что с такими плохими оценками он «станет дворником» или «закончит жизнь под забором», нерационально и бесперспективно.
У тинейджера много энергии уходит на социальное взаимодействие, общение и физическую активность. Сил на учёбу порой просто не остаётся. Поэтому типична ситуация, когда вчерашний отличник, вырастая, скатывается на тройки. Задача родителей — поддержать мотивацию учиться. Но только не словами «ты должен, ты обязан». Тут важно найти, к чему у подростка есть интерес, который поможет ему вырулить в стрессовой ситуации пубертата. Главное в этом возрасте — принцип необходимого и достаточного. Требовать, чтобы ребёнок продолжал быть круглым отличником, — бесполезная трата времени и сил. Поддержите его приоритетные увлечения, и тогда, возможно, учёба перестанет быть тяжким бременем.
Ваш главный совет родителям подростков?
— Продолжайте любить своего ребёнка, даже если он уже давно стал выше вас, и не забывайте периодически говорить ему об этом. В переходном возрасте любовь лучше выражать не через телесность (хотя если подросток не против объятий, обнимайте его обязательно), а через уважение. Советуйтесь с вашими подросшими сыновьями и дочерьми по всем важным вопросам, привлекайте их к обсуждению значимых тем (семейных и общечеловеческих), интересуйтесь их позицией, мнением по самым разным поводам. И конечно, всегда будьте с ними на связи — оставайтесь в курсе их личных проблем, достижений, радостей. Тогда вы не потеряете контакт даже в самые сложные периоды жизни.
