Не надо молчать, когда хочется сказать. Либо вы установите правила, либо это сделают за вас.
В День любви, семьи и верности большое количество проживших вместе десятки лет людей делились секретами гармоничных союзов. Психологи, проанализировав такие пары, пришли к выводу: это не вопрос «плохих» и «хороших» партнеров. А во многим того, как в браке выстроен диалог и личные границы. Союзы, где один партнер растворяется в другом, обречены на провал. Как сделать, чтобы муж уважал и отдавал всю зарплату, свекровь была настроена позитивно, а дети не перечили?
Во многом это вопрос личных границ, уверена психолог Ирина Лапченко.
— Психологические границы — это наши внутренние решения, которые обуславливают поведение и взаимодействие с окружающими людьми, объясняет психолог. — По сути, границами вы определяете или транслируете «как со мной можно», а «как нельзя», что приемлемо для вас, а что нет.
При этом эксперт отмечает, что впадать в крайность в этом вопросе нельзя, поскольку жёсткие или слабые границы приводят к дискомфорту и тревоге. Вам должно быть комфортно с «вашим забором» — вашими границами.
Определите зону, где вы готовы уступать, а где точно нет
Главное в любви — поиск компромиссов, говорят все счастливые семьи. Да. Но компромисс — не постоянные уступки одного другому! В качестве примера психолог приводит реальный случай из практики.
«Свекровь назойливо вмешивается в воспитание нашего сына, — рассказала на консультации 26-летняя Вероника. — Мама мужа всё время навязывает собственную точку зрения, даже когда её не спрашивают, аргументируя это тем, что у неё большой опыт и она лучше нас знает, как воспитывать детей. Дошло до того, что она стала критиковать нас — родителей — при ребенке! — возмущается Вероника.
Что делать? Прежде всего вам, как родителю, необходимо понять: «Что я сама хочу?», отмечает Ирина Лапченко. Также эксперт советует определить для себя зону, где вы готовы уступать, а где точно нет.
Важно выделить область участия свекрови в жизни ребёнка. В большинстве случаев вам станет значительно проще взаимодействовать.
Вероятнее всего, если вы уделите свекрови достаточно значимого для неё внимания, то тогда ей не нужно будет предъявлять требования, злиться и обижаться. Ведь зачастую свекровь просто боится быть ненужной внукам, сыну и семье в целом, но признаться в этом не готова.
«Конечно, не всегда это так, но цель данного примера — показать общий алгоритм. Если свекровь активна и хочет быть задействована, дайте ей сферу деятельности, где она сможет проявляться», — рекомендует психолог.
Научитесь понимать другую сторону, и система станет предсказуемой
Вот другой частый пример нарушения личных границ, но уже с другой стороны. «Ко мне на консультацию обратилась Надежда Петровна и со слезами рассказала, что помогает сыну и его супруге с внуком, но невестка все равно постоянно недовольна и жалуется, что помощи недостаточно. Однажды в присутствии Надежды Петровны невестка по телефону рассказывала подруге, что ей никто не помогает с ребенком. Чтобы избежать конфликтов, женщина старается не обращать внимание на такие ситуации, но это очень обижает ее», — вспоминает Ирина Лапченко.
В этой ситуации универсального решения нет, ведь все случаи уникальны. Однако, оказавшись в таком положении, вы можете обозначить, что при вас так говорить не надо, так как вы оказываете поддержку и помощь. Вы — есть. И вы активно участвуете в помощи с внуком, например, по вторникам, четвергам и субботам с 11 до 17 часов. А если будете помогать сверх этого, то это может сказаться на здоровье, и тогда уже не вы будете оказывать помощь молодым родителям, а сын и невестка — вам.
«Всегда важно помнить, что человеческие отношения очень хрупкие. Они могут разрушиться даже из-за пустяка. Поэтому лучше не доводить до конфликта», — напоминает Ирина Лапченко.
Членам семьи необходимо разговаривать, договариваться и уважительно относиться друг к другу. Хорошо задавать себе вопрос, а что я хочу получить от этой коммуникации, какова её цель? Ведь важно не обострить, а улучшить качество общения в семье. Находить общий язык и понимать ту сторону для того, чтобы сделать систему предсказуемой.
Либо вы установите свои границы, либо их установят за вас
Представьте, что у вас есть холодильник, в котором очень много разнообразной еды и напитков. Приглашая гостей, вы можете накрыть стол так, как вы считаете нужным. Или же гость сам подойдёт к холодильнику, откроет его и без спроса съест все, что захочет. Так вот, если вы — хозяйка, то лучше сами накройте на стол и накормите гостей.
«С границами точно также — либо вы их установите, либо их установят за вас» — отмечает психолог.
