Tu hijo está irritable, contesta mal, llora por cualquier cosa, se equivoca más de lo habitual… Hay algunos días en los que, no sabemos muy bien por qué, pero los niños, al igual que le puede pasar a cualquier adulto, se levantan 'cruzados'. Y, sin darnos cuenta, aparece una expectativa silenciosa en nuestro interior: «Debería calmarse», «debería razonar», «debería obedecer»... debería… Cuando un niño tiene un mal día, no necesita una lección. «Necesita algo mucho más básico y más potente: Necesita un adulto que pueda sostenerle», aclara Sonia Martínez Lomás, psicóloga y fundadora de los Centros Crece Bien. Lo único que puede ocurrir es que coincida con que ese padre o esa madre también estén irritados y desbordados. Entonces, cuidado. Lo importante es que si saltan las señales de alarma, los progenitores recuerden que ellos son los adultos. Entonces, ¿cómo podemos prestar calma cuando nosotros también estamos cansados o nerviosos? «No siempre es fácil, y aquí conviene ser honestos«, reconoce la fundadora de los centros Crece Bien. «Prestar calma no significa no sentir nada, sino darnos un segundo para regularnos antes de responder. A veces basta con respirar, bajar el tono o incluso decir: 'Necesito un momento para tranquilizarme y ahora vuelvo contigo'. Nuestro 'bufido' también educa, así que reconocerlo y repararlo es parte del aprendizaje emocional». En cualquier caso, cuando un niño está irritable o desbordado, ¿qué es lo más importante a tener en cuenta antes de intervenir? Lo primero, según indica Martínez Lomas, «quizá pueda ser cambiar la pregunta. En lugar de '¿qué le pasa?' o '¿por qué se porta así?', que son cuestiones muy normales, podemos pensar pensar: '¿qué puede estar necesitando para estar así?' Muchas veces, explica esta psicóloga, «olvidamos lo básico: si ha dormido mal, si tiene hambre, si ha tenido un día difícil o demasiados estímulos. A veces no no es falta de interés, a veces, al igual que los adultos también hay razones obvias que pasamos por alto. Recordarlo nos ayuda a intervenir con más comprensión y menos juicio». «Lo que ocurre -insiste esta experta- es que muchas veces vemos la conducta, pero muchas veces no el estado interno. Cuando un niño está desbordado, su cerebro emocional está al mando y el cerebro racional prácticamente «se apaga». En ese momento, pedir calma, lógica u obediencia es pedirle algo que biológicamente no puede hacer. No es que no quiera, es que no puede ... todavía». En esos momentos, explica esta psicóloga, «su sistema nervioso está en alerta. El cuerpo interpreta que hay una amenaza (aunque sea emocional), el corazón se acelera, la respiración cambia y el foco pasa de pensar a sobrevivir. En ese estado, el aprendizaje no entra. Primero necesita seguridad, calma, luego llegará la reflexión». En los momentos de máxima intensidad, continúa, «acompañar suele ser más eficaz que corregir. La corrección puede venir después, cuando el cuerpo ya está calmado. Intentar resolverlo todo en caliente suele escalar el conflicto. A veces, estar cerca sin arreglar nada ya es una intervención poderosa». En esta tesitura, donde cada niño necesita algo distinto: ¿cómo aprender a leer lo que necesita nuestro hijo? La respuesta es, según esta psicóloga, «observándolo sin prisas y sin recetas universales. Algunos niños necesitan contacto, otros espacio; algunos palabras, otros silencio. Fijarnos en qué les ayuda a calmarse en otras ocasiones nos da pistas. No es intuición mágica, es observación repetida». Para ello, el cuerpo juega un papel fundamental en la regulación emocional infantil: «El tono de voz, la postura, la cercanía, un abrazo o incluso el silencio regulan antes que cualquier explicación. El cuerpo es el primer lenguaje de la calma. Primero se calma el cuerpo, luego llega la mente». Es más, es posible transformar los «malos días» en oportunidades de vínculo sin hacerlo perfecto. Y de hecho, asegura Martínez Lomás, «así es como más se construye el vínculo. No hace falta hacerlo impecable, hace falta estar disponibles y presentes emocionalmente. Cuando un niño siente que sigue siendo querido incluso en sus peores días, aprende algo esencial: que las emociones no rompen la relación. Y eso es una base enorme para su bienestar futuro».
