Рассказал выпускник МГУ. Профессор-советолог из Америки, читает лекцию в МГУ. В какой-то момент он решает украсить свою речь русской народной пословицей. И сообщает с безупречным американским акцентом: - За двумя заяйцами погонишься, ни одного заяйца не поймаешь.
*******
Сегодня утром муж будит нежным поцелуем и говорит:
- Милая, ты знаешь какой сегодня день?
На что я, не задумываясь отвечаю:
- Конечно, любимый: сегодня кони играют с партизаном!!
На что муж мне оторопев отвечает, что оно конечно да, но он имел ввиду,что сегодня годовщина нашей свадьбы!
Во блин! А я забыла. А ведь 10 лет назад, до замужества, я штрафной от аута не отличала.
*******
Сюжетец из качалки. Девчонка интересуется у тренера, как пользоваться весами (у нас весы хитрые, просто так с наскоку не взвесишься). Он ей объясняет и, уже отворачиваясь, добавляет на автомате: "Четыре подхода по десять-двенадцать раз". Ну все, кто был рядом, улыбнулись, однако... что вы думаете? Девушка пошла взвешиваться, правильно - один раз, второй, третий, пока не остановили... Вот такой у нашего тренера авторитет)))
*******
В советское время я служил на одном закрытом секретном военном объекте. И однажды санэпидемстанция потребовала привезти 2 литра жижи из нашей канализации для каких-то анализов. Везти дерьмо в город пришлось Толику (он попал в армию после того как его из МИФИ выперли), он был очень воспитанный и интеллигентный, за все время службы от него даже матерного словечка никто не услышал. Толик зачерпнул канализационную жижу в бидончик, закрыл его крышкой, и понес на проходную. На несчастье в тот день там дежурил Джурабек, огромный парень из южных республик, очень подозрительный, ответственный, но русским язык не очень владел.
Картина маслом... Щупленький Толик подходит к Джурабеку с бидончиком. Тот орет: "ЧТО НЕСЕШЬ?" Толик отвечает: "Экскременты для санэпидемстанции". Джурабек ничего не понимает. Открывает бидончик присматривается, орет: "ЧТО ЭТО ТАКОЙ?" Толик вежливо отвечает: "Это фекалии для анализов". Джурабек от таких сложных слов начинает звереть. Обмакивает палец внутрь бидона, пробует на язык. Краснеет, наводит автомат на Толика, и орет на всю военную часть: "ЗАЧЕМ ОБМАНЫВАЕШЬ!!! ЭТО ЖЕ ГОВНООО!!!!"
*******
В 60-х годах в Институт Физики АНБ работал младший научный сотрудник, у которого к довольно скромному еще возрасту, менее 30 лет, имелось уже 10 детей. Все от единственной любимой жены.
На беззлобные подшучивания со стороны товарищей по научному оружию, мол, как его так угораздило, м.н.с. отвечал:
- Да так получилось... Сначала - двойня родилась, через год - тройня... А потом уже было все равно.
*******
Работаю в торговом комплексе. Все внутренние стены сделаны из толстого стекла; для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Женщина-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под «ленточкой».
*******
Еду однажды в маршрутном такси, 6:00 утра. Я стою на задних дверях, у водителя по радио играет задолбавший всех пассажиров шансон, посередине автобуса стоит парень, которому очень плохо (ну, в смысле, то состояние - когда только закончил пить, и только начинает приходить в себя). Моя остановка, я прошу водителя:
- Водитель, задние двери открой!
Из-за громкой музыки водитель не слышит, я повторяю опять, ноль внимания... И тут пьяный парень на весь автобус орёт:
- Водила! Звук выключи!
Водитель выключает звук и парень делает жест рукой от сердца, обращаясь ко мне говорит:
- Братан - говори...
*******
У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter.
А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "ФАЯЯЯ...".
*******
Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит ковыряется в компьютере, заглядываю..... в поисковой строке на yandex.ru набирает: "КАК УВОЛИТЬСЯ ИЗ САДИКА"!!!!!!
*******
У нас в городе игрушку поставили. Для водителей - специальное табло показывает твою скорость. Оно предназначено для снижения аварийности: типа, водитель видит свою скорость и тормозит, если превышает. И все счастливы, но я и все мои знакомые пытались там поставить рекорд. Особенно тужились водители автобусов и троллейбусов, которые там по 20 раз за день бывают. Они все из своих машин выжимали. А потом, наверно, в парке хвастались друг другу. Менты через неделю только поняли, что это табло - не для нашей страны, и убрали.
*******
Идут командно-штабные учения. Работа кипит, пот течет. Мой хороший товарищ, главный шифровальщик флотской разведки (кто именно - не скажу, кому надо - его уже узнали), звонит в подчиненное подразделение.
- Алло! Капитан первого ранга Н. Готовьтесь принять торпеду, 10 групп, в адрес разведки Северного флота.
- Ладно.
От такой телефонной фамильярности утомленный учениями мой товарищ вошел в ярость.
- Что ладно!? С кем я говорю? Кто принял информацию?
На том конце провода молчание, потом не менее утомленный голос.
- Кравченко...
- Что Кравченко?! Кравченко принял! Должность и звание! У меня Кравченок столько, что солить можно! Звание и должность!!!
Опять молчание и четкий ответ.
- Принял информацию начальник Главного штаба Военно-морского флота России вице-адмирал Кравченко.
- Простите, товарищ вице-адмирал, номером ошибся...
*******
Подхожу к подъезду своего дома. Вижу, два ну совсем в усмерть пьяных мужика копошатся у доски с объявлениями. Один достает из пакета объяву, другой намазывает ему ее клеем... С горем пополам прилепляют ее... Уходят, держась друг за друга к соседнему подъезду... Подхожу и читаю: "Всегда трезвые грузчики выполнят любые работы"... Вот как оно!
*******
Выдержка из правил проживания в общежитии:
"...Запрещается жарить шашлыки внутри блоков на оголенных электрических проводах, или иных приспособлениях, включая мощные лампы накаливания...
...Категорически запрещается собирать реактивные двигатели или иные приборы из холодильников или любой другой бытовой техники внутри помещений общежития..."
Берет гордость за свой родной факультет.
*******
Друг рассказал. Есть у него знакомый секретный физик ядерщик. Мотается по симпозиумам, про науку думает. Из Сочи в Ялту, из Ялты в Тунис. Вот и произошло это в Тунисе.
По дороге из Ялты прихватил пару бутылок марочного вина (Массандра) и решил вечерком с иностранными коллегами отметить начало слета. Взял бутылочку, вышел из номера, пришел в ресторан. У всех вопросы, что это? Как сказать "марочное" по-английски, не знал (а может, и нет такого понятия) и сказал "collection vine" и на медальки на этикетке показал.
Ну, народ затих: не каждый день пробуют такое. Официант дрожащими руками взял бутылку, все замерли в ожидании. Пробку извлекли, и у официанта началась настоящая истерика, и у собравшихся тоже. Ну кто из присутствовавших знал, что наши на пробке указывают не год закладки вина, а год постройки предприятия. 1898г. После это содержимое бутылки и его качество не имело никакого значения, пробовали по глоточку и хвалили все)))
P. S. хорошо, дербентский коньяк туда не повез)))
