Сегодня я поделюсь с вами секретами лечения бессонницы и ожирения
Куда смотрит первый канал? Вот куда? Мало того, что у меня певцов на триста голубых и зеленых огоньков, так ведь я еще и лекарка знатная.
Какие там Елены Малышевы и Малаховы? Ясельки-сопельки, извините.
Я уже рассказывала вам, мои дорогие болящие друзья, о том, как в домашних условиях лечить облысение, слепоту и коросты. Сегодня я поделюсь с вами секретами лечения бессонницы и ожирения.
Вам не спится вот уже десять дней? Вы жирная? Не горюйте. Есть выход. Все очень-очень просто. Записуйте.
Если вы недавно пережили стресс, смену часовых поясов и вам не спится вот уже десятые сутки, то нужно вот что:
1идете на мамину кухню.
2. находите коробку из - под холодильника , в которой маменька хранит лекарства с 1905 года. (О! В этой полноте и глубине вы найдете все, от клофелина, просроченного еще в 1975 году, до застывшего "янтарем" бальзама "звездочка")
3. Залезаете в коробку с ногами, находите "донормил" (просроченный", настойку пустырника (вечную) и странные капли под названием "---улептил".
4. Размышляете над тем, что же из найденного принесет пользу вашему измученному организму. Гуглите.
5. Опа! Ну конечно же "---улептил". Капаете в стаканчик двойную дозу (вы жирная, поэтому доза должна быть двойной, это понятно).
6. ------
7. ------
8. Гдя я? Кто я? Кто эти люди? Почему я не слышу, что они говорят?
9. Встаешь. Падаешь. Встаешь. Падаешь. Опять встаешь (ну не пила же, помню!)
10. Через два часа, при помощи азбук Морзе и Брайля сообщаю родным, что лечила бессоннцу "--улептилом".
11. По губам понимаю, что папа вспоминает свою покойную матушку и кого-то еще. Чью-то душу. Неразборчиво.
12. Мама открывает окно и выкидывает туда сначала "Неулептил", потом всю коробку с лекарствами (по последним данным это была коробка ТОЛЬКО с просроченными медикаментами, свежие в коробке из-под пылесоса, да кто ж знал-то. Чаще звоните родителям!).
13. Весь день вспоминаешь роддом. Как после кесарева ползают по стенкам до клозетов. Эх, молодость!!! Хорошо!!!
14. К ночи отходишь. Все ложатся спать. Ты-бодра и руки уже почти не трясутся.
Часть вторая. Борьба с ожирением.
Баааа!!! Так нужно принять ванну, выпить теплого молока с медом (Т.С.!!)).
1. Заходишь в ванну. Находишь коробку с банными ништячками. (так, что тут у нас?)
2. Бомба из лаванды? Не, мещанство. Сердечки с блестками и иланг-иланг? Пошлятина. Не.
3. Оооо!!!ооооо!!!! Нашла. "Живичный скипидар"! Очищенный, что характерно... Это же наипервейшее средство для жирных. Как сейчас лягу в ванну, да погорячее, скипидар, через широкую пору жир-то хвать! Да за ушко, да на солнышко. А я , как Афродита, из скипидарной пены выйду . Красивая и сонная.
4. Ложусь. Вода погорячее, само-собой, чтоб уж поры открыть, как надо.
5. Маню Козыреву включила, слушаю. Под Баха вообще процессы браво идут.
6. Боль. Ад. Много воды и мыла. Все жжет. Везде. Ничего не помогает. Бах и тот не помогает, братцы!
7. Женщина цвета "бордо" вылетает из ванны, включает вентилятор (за бортом Сибирь и минус 20). Стоит. Думает. Берет баллон розового масла (Ленка, спасибо!). Выливает его на себя.
8. На страшный запах скипидара и роз сбегаются проснувшиеся среди ночи родные и близкие. Папа опять поминает матушку и кого-то еще , в сложном контексте (шум вентилятора глушит).
9. Кое-как уверив всех, что я не сумасшедшая, а просто мне дома хорошо, остаюсь одна.
10. Встаю на весы. Минус три! Опа-опа, Америка-Европа! Оттакота и тотожа!
Где Эрнст! Где?! Споем, спляшем! Усыпим, вылечим от облысения и похудеем всю страну!
Дорого. Скипидар нынче не дешев, извините.
Доброго утра всем. В столице Алтайского края 4.40!)
(с)Ульяна Меньшикова
