В ресторане официант подходит к столику:
— Извините, но у нас со своим нельзя.
— Да это не мой, мой в командировке!
???? ???? ????
Ему не хватило смелости подсесть к ней, поэтому он подсел на героин.
???? ???? ????
???? ???? ????
Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода.
???? ???? ????
Летит самолет. Один пассажир причитает:
— Ой, мне плохо! Ой, сейчас стошнит!
Сосед по креслу:
— А вы вот эту кнопочку на потолке нажмите!
— Нажал. Ну и что?
— Ну вот. У стюардессы зажглась лампочка.
— Твою маму! Мне плохо, меня сейчас стошнит! А она сама себе свет включить не может?!
???? ???? ????
???? ???? ????
— Надо законодательно запретить свистеть. Если свистеть, то денег не будет.
— Спасибо за доклад, министр финансов.
???? ???? ????
«Дорогой дедушка Мороз. Пишет тебе мальчик Вова. Очень прошу, дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать деньги!».
???? ???? ????
— Доктор, кажется, у меня шизофрения: говорю одно, думаю другое, делаю третье.
— Наоборот! Вы совершенно здоровы! Вы самый нормальный народный депутат!
???? ???? ????
???? ???? ????
Кефир и селедка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашеная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине «Еда для беременных»!
???? ???? ????
— Словами не передать, как я тебя люблю.
— Деньгами передай.
???? ???? ????
???? ???? ????
Помогая учиться своим детям, я получил ещё одно высшее, одно неполное высшее и ещё три средних школьных образования.
???? ???? ????
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа предлагает:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м… Скучно вам будет с нашей Анечкой.
