Метро, молодежь и зверьё. Елистратов Владимир
Недавно я решил написать рассказ про метро. Начал рассказ так:
«У нас прекрасное метро, можно сказать, лучшее в мире! Я каждый день езжу в метро и уверяю вас, что очень хорошо знаю наше метро».
Начал я эту фразу и задумался. Думаю-думаю и наконец понял. Зовут меня, оказывается, не Вова, а Агнесса Ивановна. В фильме «Курьер» помните: «У нас прекрасная молодежь, можно сказать героическая! Я каждый день смотрю телевизор и уверяю вас, что очень хорошо знаю нашу молодежь».
Я опять глубоко задумался: какая связь между метро, явным, бессовестным, хотя и случайным плагиатом цитаты из «Курьера» (именно из «Курьера»!) и молодёжью.
Думал-думал и понял. Подсознание. Здравствуй, Фрейд и прочее.
У нас ведь в башке – грибница. Умные философы называют ее ризомой. Понимаете, как устроена грибница? Из любой ее точки можно попасть в любую её же точку. Типа интернета: начал с автомобилей, перешёл на новую сеть ресторанов «Вкусно и точка», потом – на Анджелину Джоли (представляете, что это за шакалиха такая, если с неё всё смыть), затем, от Анджелины, – на средства от диареи и т.д. В снах у нас – те же «сапоги всмятку».
А уж так называемый творческий процесс в башке у всяких там писателей – это вообще!.. Умные философы называют это шизоанализом. Хорошее словечко, да?.. Типа «психодрома».
Покопался я еще в своей шизоаналитической ризоме и еще раз понял! Понял, почему именно «Курьер» и понял, что еще мне не хватает одного звена, а именно: фауны. Или зоологии – это как угодно. Сейчас все объясню.
Несколько дней назад мы с сыном решили поехать в зоопарк. У нас дома, конечно, есть свой частный зоопарк. В виде меня с кошками и червяком по кличке Борис Джонсон, которого сын принес из парка. Смешной такой, все время извивается. Я живу преимущественно на кухне, Борис Джонсон – в банке из-под соленых опят «Погребок», кошки – везде.
Но это очень ценный, хотя и не очень большой зоопарк. Сыну хочется чего-то более масштабного.
И мы поехали в зоопарк. Сели на метро.
У нас прекрасное метро, можно сказать, лучшее…
Извините: это я уже говорил.
Едем. На станции «Южная» в вагон заходят два курьера. Один с желтым квадратным рюкзаком, другой – с зеленым.
«Как флаг республики Гана», – автоматически подумал я. Да, вот они издержки образования. «Кто там водится, в Гане? – продолжаю я избыточно медитировать, – ну, ганцы? А еще? Гиены, бегемоты, рогатые гадюки, леопарды, слоны, крокодилы, пальмы, баобабы, жена английского посла, тьфу ты!.. опять ризомы буйствуют, обезьяны…»
«Осторожно, двери закрываются, следующая станция «Чертановская».
Два молодых курьера сели рядом с нами. Зеленый сказал:
- Не, обезьянья оспа не опасная. Там только пупырья на фейсаке вылезут на пару дней – и всё.
Желтый, зевнув:
- А я слышал, что от этой макаковой сыпи можно и кеды надуть.
- Не, от обезьяньей оспы не остопыриваются.
- Точно?
- Точно. У меня один друг ветеринар есть. Конкретный чел. Из моего класса. Ветеринарный колледж окончил, уже два года в теме. Всех лечил. Питонам уколы делал, ежов резал. Прикинь, приходит к нему какой-то крутой чувакоид и говорит: у меня, говорит, крокодил в этом, в тера…раруме…
- Типа, в аквариуме.
- Ну да. Вота. Я, говорит, случайно кольцо с бриллиантом туда уронил, а этот Гена, мл…, жеванул его нижним зубом… Вота.
- Чувакоида жеванул?
- Не, кольцо. И кольцо ему на зуб село, прикинь? Сидит как родное, фиг снимешь. Типа обручального. А оно там какое-то фамильное, стоит как три Зюзина. Вота. Что делать? В пасть этому Гене рукой лезть? А если клешню… конфискует? Как эти европейские, мл…, партнёры наше бабло? А? МЧС вызывать?.. Не поймут. Ну, мой ветеринарный кореш и придумал. Ты мультяху «Волшебное кольцо» зыркал?
- Не-а.
- Ну там, короче, баба кольцо чужое стырила, сунула в рот и спит. А кошка, которая за потерпевшего, сделала удочку с крючком и поддела. И бежать.
- Гы-гы-гы!.. Догнала?
- Не-а. Вота. Наш тоже удочкой поддел и вынул кольцо-то с крокодильей фиксы. Прикинь?
- А что Гена?
- А что Гена? Гена, он типа Ленина. Лежит и пофиг. Или типа Байдена: Спи, Володя, баю-бай. «Спокойной ночи малыши». Он же крокодил, у него мозгов, как это… «Иван Васильевич меняет профессию» смотрел?
- Ну.
- А вот икра заморская, баклажанная.
- Гы-гы-гы!..
«Станция Чертановская».
Зеленый продолжил свой эпос:
- Не, обезьянья оспа – это всё пафня. Раньше тоже были… как их: птичий грипп…
«Осторожно, двери закрываются, следующая станция «Севастопольская».
- Свиной тоже был, – вспомнил желтый.
- Ну… Коровье бешенство… Там всё было опасно. Всё по-взрослому. А потом ещё китаезы эти мышей перепончатых наелись… И понеслось колено в челюсть…
- Они всё ждут.
- Китаёзы?
- Ну.
- Скоро и нас типа сожрут.
- Гы-гы-гы!..
- Мне мой друган сказал…
- Ветеринар?
- Ну. Вота. Он мне сказал: после короны, братан, теперь каждый год будет какая-нибудь кривозадая засада… Типа: хомячий гемор.
- Гы-гы-гы!.. Крысиная чесотка…
- Вота. Прикинь? Кошачий запор. Э – э – э!..
- Гы!.. Воробьиный трепак!..
- И голубиный сифак!.. Э – э – э!..
- Гы-гы-гы!.. Хорьковый кариес!..
«Станция «Севастопольская». Переход на станцию «Каховская» и Большую Кольцевую Линию».
- Наша.
- Пошли!
И ребята вышли. А я сидел и думал: «У нас прекрасная молодёжь, можно сказать…» Пардон, уже было.
Зоопарк мы посетили. И я, как завзятый шизоаналитик, созерцая каждого нового зверя, судорожно придумывал названия тех совсем-совсем неопасных, как завещал нам выпускник ветеринарного колледжа, болезней, которые ждет наше несчастное, беззащитное человечество. «Слоновий насморк». «Лошадиные натоптыши». «Жирафий сколиоз». «Тараканья одышка». «Гадючье плоскостопие»…
После зоопарка сын задумчиво спросил меня:
- Пап?
- А?..
- А ты кого больше любишь, людей или животных?
Я подумал и ответил:
- Тебя.
- А почему, пап?..
- А потому что ты – мой человеческий котик.