Человек склонен ругать себя и осуждать за ошибки, может воспринимать каждое усилие как насилие по ряду причин. Почему так происходит и как себе помочь, если вы начали себя ругать за ошибки и неудачи, aif.ru рассказала психолог Ирина Маслова.
Самая частая фраза, запускающая внутреннее насилие: «Я не справился». Будто бы существуют такие идеальные, грандиозные люди, которые все успевают, и все-то у них с первого раза получается, а вот вы никчемный маленький неудачник, который не смог.
Это достаточно болезненное переживание, и вырваться из него не всегда удается сразу. Все мы знаем базовые способы, но забываем о них или считаем, что они не помогут. Из каждого утюга говорят: сходите в спортзал, медитируйте, пишите утренние страницы, обнимайте близких. Но это не поможет, если человек не научился прощать себя за ошибки и относиться к себе с заботой. Так происходит, если нас не научили этому в детстве. Ведь что мы помним? Надо, должен, убери, сделай, учись, соответствуй ожиданиям. И как-то нас не спрашивали: «И как ты сейчас? Что хочешь? Как тебе в этой школе, в этой секции?»
Хорошая новость заключается в том, что мы выросли и можем научиться заботе о себе. Но давайте по порядку. Сначала о том, откуда берется агрессия, почему мы так болезненно ее воспринимаем и презентуем сами.
Сам себе тиран: когда самокритика начинает разрушать
Злость и даже ярость — это нормальная эмоция, как и радость или грусть. Вопрос в том, как мы её выражаем.
В каждом из нас есть три роли: тиран, спасатель и жертва. Эти роли могут проявляться в здоровом варианте, и тогда они помогают вам добиваться целей и строить крепкие здоровые отношения. И в токсичном — когда невозможно что-то делать для себя и чувствовать теплую близость рядом с людьми.
Как выглядят баланс трех ролей:
Спасатель: вы способны поддержать и посочувствовать. Но при этом ваши интересы не страдают.
Тиран: вы уверенно держите свои границы и при этом принимаете позицию другого. Разрешаете себе злиться, но не вымещаете ее на окружающих людях, а направляете эту энергию в нужное русло: беретесь за новый проект, начинаете ремонт, идете учиться или совершенствовать тело в зал.
Жертва, живая детская часть внутри вас: вы умеете запросить поддержку, не боитесь показать слабость, отдыхаете, если устали, умеете переключиться и развлечься.
Гармонизация ролей и является задачей психотерапии. Но что, если человек пока не дошел до психолога, не осознал свои внутренние проблемы, плохо управляет чувствами, а подавленная злость рвется наружу? Тогда мы говорим о разрушающей токсичной агрессии.
Это «плохая», невротичная сторона тирана. Таким тираном часто оказывается даже любимая мама, которая обесценивает наши достижения, критикует за любую ошибку, решение, выбор одежды. И не забывает вставить фразу «Я же говорила». То есть идет в нападение.
А что, если агрессоры — это мы сами?
Три признака агрессора:
Игнорирует границы других людей, глух и слеп к потребностям и чувствам других. Повторяет неприятные фразы и действия, даже если его просят так не делать.
Комментирует чужие поступки, советует, оценивает, даже если его мнения не спрашивали. При этом уверен, что действует во благо. Подруга, которая лучше вас знает, с кем вам встречаться, где работать и сколько скинуть килограммов, — самый настоящий агрессор.
Открывает двери с пинка, давит, вторгается, разговаривает на повышенных тонах и всем своим присутствием распространяет негатив. Всего один такой человек на работе может очень сильно испортить жизнь и атмосферу в коллективе.
Почему мы так себя ведем?
Есть две главные причины, которые тянутся из детства.
Так вели себя с нами родители. Ругали по поводу и без, критиковали, мало хвалили, постоянно сравнивали с соседской девочкой Леночкой, умницей и отличницей и требовали исключительно «пятерок». Такое поведение родителей детская психика по ошибке считывает как любовь и закрепляет этот опыт. Вырастая, такие дети продолжают говорить на том же языке любви, но уже со своими близкими.
Взрослые наказывали за проявление эмоций, особенно злости и раздражения: «На маму злиться нельзя». Ребенок научился злость подавлять, но не научился ей управлять, проживать, использовать во благо.
Жертва и агрессор — две стороны одной медали. Если пружина годами сжимается внутри, то в какой-то стрессовый момент обязательно разожмется с огромной силой, и весь объем злости выплеснется наружу. Так рушатся семьи, карьеры и даже жизни.
А до этого момента человек вполне может не понимать, что находится в позиции агрессора. Хотя окружение постоянно ощущает давление в виде «пограничных» шуточек, критики «по дружбе» и непрошеных советов.
Лучшая защита — нападение? Как вести себя с агрессором
В повседневной жизни мы контактируем с агрессорами чаще, чем кажется. Это могут быть ссоры с мужем, ругань в школьном чате, конфликты интересов на работе.
Обычно мы либо прогибаемся, либо поддаемся агрессии тоже и нападаем в ответ. И то, и то — нездоровый вариант.
Как быть?
Для начала — исследуйте. После каждой конфликтной ситуации посмотрите на нее с позиции объективного наблюдателя.
Почему я так реагирую?Ктопоступал со мной подобным образом раньше? Это похоже на маму, а может, на папу?В моей жизни уже были подобные ситуации? Я реагировал так же?Что могло вызвать такую реакцию агрессора? Какие мои убеждения, поступки, слова дают агрессору зеленый свет со мной так себя вести?Если вы сталкиваетесь с агрессорами в разные годы и в разных контекстах, тогда мы можем говорить о том, что вы, скорее всего, заваливаетесь в состояние жертвы. И тогда нужно идти к психологу, чтобы понять этот процесс и проработать его.
Когда процесс разобран, с вами перестают себя так вести, либо вы перестаете замечать и реагировать. Что же помогает больше не верить агрессивным людям? Конечно, ваш новый навык заботы о себе.
Если разбираться с глубинными причинами ресурсов нет, то для начала примите новую мысль о себе, что вы имеете право быть уставшим и ошибаться, и это не делает вас плохим. Вы имеете право себя поддерживать в ошибке, а не ругать. Достаточно взять паузу, подышать, прогуляться, посмотреть внутрь себя и найти того маленького человека, которого не поддержали, и с помощью глубокого дыхания продышать, а значит, освободиться от старых выводов о себе. Представьте, что вы взяли самого себя за руку и сказали: «Теперь защищать тебя буду я, у нас получится».
Со стороны эта рекомендация кажется простой, но если вы возьмете ее на вооружение и будете применять в течение пары недель, вы увидите, что ругать себя хочется все меньше, а действительно менять жизнь — все больше.
