В одном купе оказались ксендз и раввин.

В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
   — Закон запрещает нам есть свинину — отказывается ребе.
   — Жаль — сочувствует ксендз. — Это такое удовольствие.
   На прощание раввин говорит:
   — Кланяйтесь своей жене.
   — У меня нет жены — сообщает ксендз. — Закон запрещает нам совокупляться с женщиной.
   — Жаль! — вздыхает ребе. — Это такое удовольствие!

 

Как—то раз гуляли четыре раввина в парке и поспорили на одну библейскую тему. И получилось, что три раввина оказались против одного. Тут тот один стал горячо молиться:
   — Боже, я знаю, что я прав! Пожалуйста, дай какой—нибудь знак, чтобы эти тупицы поняли, что они неправы!
   Тут же небо заволокло тучами, и ударил гром.
   — Вот видите! — закричал раввин. — Бог говорит, что я прав!
   — Фигня все это! — говорят те трое. — Это просто совпадение.
   Тогда раввин простер руки к небу и громко сказал:
   — Боже милостивый, пожалуйста, дай еще один знак! Умоляю тебя!
   И тут — БАБАХ! Молния как даст в соседнее дерево.
   — Смотрите! Видите?! Я прав!
   Те трое:
   — Ну и что?! При грозе всегда молния бывает! Это не доказательство.
   Тогда раввин закричал из последних сил:
   — Господи, ну подай ты более весомый знак этим козлам!
   И тут тучи рассеялись, и громовой голос с небес произнес:
   — ОН ПРАВ!
   Те трое:
   — Ну и что?! Все равно получается два голоса против трех!