Иногда человек может бессознательно выбрать позицию жертвы, рассказала 29 ноября «Известиям» психолог Галина Губанова. При этом ему может быть сложно мгновенно перестать ощущать себя так, как привык с детства. Эксперт объяснила, как понять, что человек находится в позиции жертвы, и как это изменить.
«Жертва — это когда примиряешься с тем, что не нравится, порой буквально терпишь, а потом выплескиваешь всё накопившееся залпом. Жертва не может отказать и сказать «нет» человеку, который не соблюдает его границ и не учитывает интересы, не важно, в семье, дружбе или на работе. Жертва часто выбирает жить чужую жизнь или которая ей не нравится, которая зачастую может быть ужасной, а не свою», — уточнила Губанова.
По ее словам, при этом у жертвы «в рукаве» всегда есть рациональные аргументы для оправдания такого собственного выбора: «Он в целом хороший человек, любит меня, просто у него сейчас проблемы в бизнесе, он раздражен, а я попалась ему под руку». Или: «Начальник, конечно, не сахар, но где я еще найду такую работу, потерплю, всё не так уж и страшно».
Губанова объяснила, что на формирование такой позиции влияет детство, поэтому сложно изменить выстроенные в течение всей жизни нейронные связи.
«Ребенок в детстве любит своих родителей безусловной любовью, не взвешивая их хорошие и плохие качества и поступки, любит просто так. Но часто в ответ получает другое. «Ты не так стоишь, не так разговариваешь». Родители не всегда сами осознают, что они делают и какой вред наносят маленькому человеку. Например, когда используют манипуляцию: «Это ты во всём виновата» или «Ты что, смерти моей хочешь?». Тогда ребенок усваивает с раннего возраста, что просто его самого никто не будет любить, любовь надо стараться заслужить», — уточнила специалист.
В итоге, когда человек стал взрослым, для него бессознательно этот поиск любви, которую надо заслуживать, становится смыслом. Причем его увлекают именно отвергающие, а те, кто рядом и готов ее дарить, не ценятся.
«Еще одна вещь, которая вводит ребенка в ступор, когда родитель показывает свое недовольство молчанием, по сути, игнором. Мы, взрослые, не всегда понимаем, когда такое проделывают с нами, а для ребенка это настоящая катастрофа, он не знает, как вернуть любовь мамы, пробует все способы, чтобы маму «оживить», испытывая при этом комплекс вины», — добавила психолог.
Во взрослой жизни при таком поведении со стороны партнера — будь то немой укор, исчезновение, когда человек перестает писать первым или отвечать, — жертва всегда чувствует свою вину.
Также на человека в детстве влияет ситуация, когда в семье такой сценарий уже был перед глазами: измена или агрессия со стороны отца, холодная и вечно занятая мать, приходящий на выходные или оставивший семью насовсем отец. С детства это становится нормой. Во взрослом возрасте, если спросить «жертву», какого партнера бы хотелось, она скажет: заботливого, любящего. Но на деле получается наоборот, потому что бессознательно человека тянет в привычный сценарий.
Но перестать быть жертвой можно, считает эксперт. Хотя и сложно.
«Исцеление начнется тогда, когда жертва признает: «Стоп, я так больше не могу и не буду». Первым делом, поняв механизм возникновения своей проблемы. <…> Только когда жертва осознает, что она достигла своего собственного условного дна, она сможет от него оттолкнуться. Признать, что она оказалась (или оказывается регулярно) в таком положении, потому что отчасти ей нравятся и привычны эти эмоции, обиды, она бессознательно сама стремится к ним», — уточнила Губанова.
По ее словам, осознание — это большой шаг к избавлению, так как освобождает от иллюзий и значительно нивелирует страх. При этом такому человеку следует каждый раз спрашивать себя, хочет ли он того, чтобы его критиковали и указывали, что делать. Также стоит думать о том, как ему комфортно, и принимать решение, исходя из своих ощущений. И при этом озвучивать свои желания, исходя из «Я-позиции», не упрекая и не жалуясь на кого-то, а озвучивая от первого лица.
Кроме того, не стоит думать о том, как это воспримет другой человек, что он подумает. Стоит озвучивать свои мысли и желания, свое мнение и слушать себя, подчеркнула психолог.
«В первый раз представьте, что вы прыгаете с тарзанки вниз, страшно, но вы, зажмурившись, делаете шаг вперед. У вас есть мощная страховка — вы сами. И вот секунда свободного падения — и облегчение, восторг и счастье: вы сделали это. А близкие и друзья поддержат вас. Если не чувствуете поддержку, не стесняйтесь, попросите о ней», — добавила Губанова.
Кроме того, за психологической помощью человек может обратиться к соответствующему специалисту, который поможет разобраться в ситуации.
Ранее, 21 октября, клинический психолог медицинской компании «СберЗдоровье» Дарья Яушева рассказала «Известиям», что депрессию может усугубить ряд факторов. Один из ключевых — социальная изоляция, когда человек, погруженный в депрессивное состояние, начинает избегать взаимодействия с другими.
