5 простых шагов, которые приведут вас к хорошему, и что еще важнее, регулярному сексу
Интимная близость — один из самых сложных «вечных» споров в паре. Он хочет чаще, она — реже. Она хочет, чтобы он проявлял инициативу, а он отдает ее жене. Он мечтает о ролевых играх, а она о свечах и совместной ванне с пеной. Но! Оба молчат. Боятся и стесняются сказать о своих желаниях. А может, и не знают: какие они, эти истинные желания.
Проходит несколько лет, и каждому из них надоедает идти на компромисс. Появляются дети, заботы, они устают после работы. Страсть неумолимо гаснет, а тонна обид и критики окончательно рвет нежную и очень тонкую эмоциональную связь и близость. Они начинают грустить и чувствовать себя нежеланными друг для друга.
На эту печальную картину уйдет примерно от 3 до 10 лет, в зависимости от вашей вовлеченности. Я не говорю, что без интимной близости нельзя построить крепкие отношения. Уверена, есть пары, которые чувствуют себя счастливыми и без этого. Но это не про меня, и, полагаю, не про вас.
Мы мечтаем о страстной, приятной и яркой интимной жизни. Хотим получать постоянные подтверждения своей привлекательности от партнера. Хотим, чтобы он знал, что нам нравится, делал все «правильно» и с энтузиазмом. А еще иногда мы так хотим, чтоб нас закружило в огненной буре эмоций и ощущений. Без детей, спящих в соседней комнате, без мыслей о незапущенной посудомойке и уж тем более, без «ох, в этой позе моя попа смотрится слишком толстой».
Можно ли эту мечту сделать явью? Уверена, что да. И на самом деле, это все несложные шаги, просто у нас, порой, не хватает на них сил и времени. Как же раздувать затухающий огонь в спальне?
Шаг 1. Познать-таки себя
Частенько мы сами не знаем, что нам нравится. Мои родители, например, не погрузили меня в тему интима от слова «совсем». Пришлось разбираться самой, методом проб и ошибок. А ошибок было много. Так что не ждите этих знаний от партнера, он также не в курсе, где ваши заветные кнопки. Ищите их сами. Разбирайтесь, что и как вам нравится.
Шаг 2. Говорить словами через рот
Да, это табуированная тема, она очень чувствительная и непростая. Вы боитесь обидеть, или что обидят вас. Но без разговоров не будет отношений. Никаких. Для начала избегайте сравнений и критики. Расскажите о том, что нравится вам и уважительно выслушайте партнера без закатывания глаз и фраз: фу, это ужасно, никогда!
Шаг 3. Если это все не сработало - не отчаивайтесь, делаем шаг 0
Переведите фокус на общение в обычной жизни. Когда вы с партнером постоянно обмениваетесь презрительными или саркастичными замечаниями, критикуете или злобно пыхтите в углу — это означает, что есть проблемка в вашей приверженностью друг другу. Отношения в постели не смогут жить в информационном вакууме и абстрагироваться от происходящего на кухне. Конечно, вы не захотите близости с тем, кто вас обидел или нагрубил. Как и ваш партнер не чувствует желания, находясь под градом критики. А если даже сделаете это, то удовольствия там будет минус сто. Самоабьюз какой-то получается. Так не стоит делать.
Шаг 4. Для самых осознанных и прошаренных пользователей института брака
Что делать, если близость на уровне, свои кнопки знаю, говорить умею, но страсть устремилась вниз с обрыва? Это «ловушка» наших ожиданий от брака. Мы же хотим от партнера доверия, безопасности, дружбы? И романтики хотим? И, чтобы секс был и был классный и приятный? Ведь так? Загвоздка в том, что эти цели немного взаимоисключающие. Страсть — это про игру, про роли, про тайну и даже немного про манипуляции. И это уж точно не про доверие и надежность.
Все в порядке, нормально, что внутри возникает диссонанс. Сейчас предложу решение. Попробуйте на время, на полчасика переключится из ролей друзей, родителей, надежных партнеров в совершенно ненадежные, но зато очень сексуально-привлекательные роли любовников. Смело возвращайтесь на 5-10-15 лет назад, где еще совсем не было доверия, но уже была волнующая страсть, которой сейчас так не хватает. Те самые музыка, «лук», антураж — все вам в помощь. И обязательно разрешите себе это перевоплощение. Оно безопасно.
Ну и самое важное! Шаг 5. Не про секс
Никогда не воспринимайте ни себя, ни своего партнера, как прочитанную книгу. Мы уникальны и многогранны. И вы очень много еще не знаете друг о друге и о себе. Задавайте вопросы, заглядывайте в потайные уголки себя и вашего любимого человека и узнавайте новое и становитесь ближе. И тогда все сферы вашего союза обязательно придут в баланс. И не только союза.
Чудесного вам секса. Обнимаю, ваша Даша.
P.S. Пойду тоже «тряхну стариной», сменю роль писателя на роль… ну вы знаете!
Еще больше интересного и полезного о бережных отношениях с собой, партнером и детьми в моем закрытом телеграм-канале «Сначала маску на себя!»
