Почему не стоит зацикливаться на оргазме

Секс без оргазма — это классно!

Проводила Андрея до лифта. У нас сегодня был первый секс. Вернувшись в квартиру, залетаю в комнату к соседкам.

— Я кончила!

— Ну наконец-то! Как это было?

— Это было… не описать! Он классно трахается!

На самом деле первый в жизни оргазм я испытаю спустя три года. И не с Андреем, а с электрической зубной щеткой в душе. Но в двадцать лет как-то стремно говорить, что оргазма у тебя еще не было. Думаю, это стремно и в тридцать, и в сорок. Мы привыкли к идее, что секс без оргазма — это как бы и не секс, как бы не считается.

Поэтому — «да, милый, я кончила». Поэтому долгие годы, даже общаясь с подругами, я делала вид, что регулярно испытывала оргазмы. А потом выяснилось, что подруги делали то же самое.

Значимость оргазма сильно преувеличена: в реальности его испытывает меньше людей, чем нам кажется. Исследование показывает: секс со знакомым партнером заканчивается оргазмом для 91% мужчин и 39% женщин. При этом для женщин эта цифра сильно снижается при пенетративном сексе: тут вероятность оргазма составляет 15–18%. Секс с новым партнером заканчивается для женщины оргазмом в 11% случаев.

Заголовки медиа напоминают нам, что оргазм — это цель. Это идеал, к которому нужно стремиться. «7 способов достичь оргазма». «10 техник, которые увеличат вероятность оргазма». «Лучшая поза для достижения оргазма». Секс превращается в марафон. Лежишь в постели и повторяешь: «Да, да, еще чуть-чуть, давай! Ты сможешь!» А где удовольствие, где близость?

Мы привыкли к результатам. В школе меня ругали за плохие оценки. Поэтому я училась писать сочинения и отвечать на вопросы так, как надо, а не так, как хотелось — чтобы были довольны учителя и родители. В итоге я перестала читать книги, играть на пианино, рисовать ради удовольствия — я начала делать это ради оценки. Став взрослой, я научилась выполнять квартальные KPI на работе, выкладывать в соцсети десятки фотографий из путешествий вместо того, чтобы наслаждаться закатами и едой, отмечать в ежедневнике достигнутые цели — потому что все вокруг демонстрируют успешный успех, значит, и я должна. В погоне за результатом я словно стала терять что-то важное.

Во время пандемии у меня случилось выгорание: пропало либидо и интерес к жизни. Помню, загадала на Новый год желание: ничего не достигать и научиться получать удовольствие. Задача оказалась не из легких. Соцсети с их трендом на продуктивность, литература по личностному росту в топах продаж книжных — жизнь без достижений, без галочки не считается. И в спальне словно работают те же паттерны: будь успешным, будь эффективным, будь классным, это должен быть перформанс! Мы делаем вроде бы приятные вещи, но наше тело и наш мозг пронизаны тревогой в погоне за результатом, в попытке показать партнеру, что нам хорошо.

Так мы теряем ощущение близости. Многие во время секса фантазируют, чтобы приблизить и испытать оргазм. Я тоже так иногда делаю. И получается такая вещь: твое тело вроде бы тут, в этой спальне, с этим человеком, а сознание далеко, рисует образы других людей и создает альтернативные контексты. Фантазии — круто. Когда они не становятся ультимативным условием близости.

Я часто стремлюсь к оргазму, чтобы сделать приятно партнеру. Когда я вижу, что мужчина старается изо всех сил, чтобы довести меня до финала, как-то, знаете ли, неудобно не кончать. Конечно, я люблю мужчин, которые заботятся не только о своем, но и моем удовольствии в постели. Но ничто так не убивает оргазм, как бесконечные вопросы: «Ты кончила? А сейчас? Ты уже близко?» Доказано: настойчивая попытка довести партнера до оргазма может расцениваться им как форма сексуального принуждения, она лишает секс удовольствия, заставляет человека имитировать оргазм, а в долгосрочной перспективе может привести к негативным психологическим последствиям и проблемам в отношениях.

Да, феминизм научил нас, что удовольствие женщины не менее важно, чем удовольствие мужчины. Это здорово. Я больше не вру партнеру, что у меня был оргазм. Потому что знаю: я смогу наслаждаться сексом, если не буду симулировать и притворяться, если буду говорить любовнику о том, чего я хочу.

— Ты кончила?

— Вообще-то нет… Знаешь, я обычно испытываю оргазм во время кунилингуса. Хочешь, попробуем?

Обычно с радостью соглашаются.

Оргазм — это круто. Но и без него может быть хорошо. У меня нет оргазма не потому, что я фригидная. И не потому, что мой партнер — плохой любовник. Есть куча причин, почему я не испытываю оргазм.

Например, это практически нереально с новым партнером. Во-первых, потому что новый человек не знает мое тело и мои предпочтения в постели, для этого нужно время. Во-вторых, потому что женщины, согласно исследованиям, чаще испытывают оргазм в отношениях: для них важно ощущение комфорта с конкретным партнером. Оргазм с первого раза с новым человеком был у меня лишь дважды. Оба раза — во время орального секса.

Но даже с постоянным любовником я не всегда испытываю оргазм. День цикла, количество сна, уровень стресса, время суток, температура в комнате, еда, которую я ела в течение дня — множество вещей влияет на то, смогу ли я сегодня испытать оргазм, и если да, то как быстро. Например, мне требуется больше времени во вторую неделю цикла — после месячных перед овуляцией. Не могу расслабиться, если в комнате холодно и мерзнут ноги. Или если я съела еду, от которой у меня газы и хочется пукать. Иногда бывает сложно кончить во время утреннего секса, потому что я сова и по утрам меня рубит в сон. У каждого свои особенности. Знать о своих паттернах и триггерах важно. Чтобы не мучить себя погоней за оргазмом.

Значит ли это, что я отказываюсь от секса во вторую неделю цикла, во время стресса, недосыпа или по утрам? Нет. Просто в эти моменты я говорю себе и партнеру: сегодня, возможно, без оргазма, давай просто наслаждаться моментом. Долгие прелюдии с поцелуями, прикосновениями, объятиями, поглаживаниями, нежный и плавный или, наоборот, бешеный и бурный секс прекрасны и без оргазма — когда отдаешься ощущениям и партнеру, когда знаешь, что у удовольствия нет границ и финала. Это может быть даже круче, чем секс с понятным ожидаемым концом. Тут включается правило: главное — удовольствие во время процесса, а не результат.

Парадокс: когда не стремишься к оргазму, он часто приходит еще быстрее и может быть еще ярче.

«Сегодня я вряд ли кончу. Но я хочу, чтобы ты сделал мне приятно. Давай поставим таймер на 30 минут. Ты будешь делать куни, а я ни о чем не буду думать», — говорю я партнеру. Я концентрируюсь на ощущениях в теле и не думаю о перформансе. Моя цель — удовольствие прямо сейчас. За удовольствием приходит оргазм.

«Просто расслабься и наблюдай за ощущениями. Мне нравится ласкать твое тело, ты не обязана кончать», — говорит мне любовник. Я расслабляюсь и не думаю о том, что партнер ждет моего оргазма. Мне нравится думать о том, что он получает от процесса такое же удовольствие, как и я. Постепенно мощный оргазм накрывает меня.

«Давай попробуем эксперимент. Ты ласкаешь меня, а я наблюдаю за ощущениями и комментирую их», — говорю я партнеру. Мы фокусируемся на процессе, и любовник с интересом исследует мое тело. Он вовлечен в игру, я тоже. Нам хорошо.

Свой первый оргазм я испытала в 22 года с электрической зубной щеткой. За ним было множество других ярких, продолжительных и неоднократных оргазмов. Сейчас я знаю свое тело достаточно хорошо. Я знаю, что самые быстрые оргазмы у меня случаются во время мастурбации с вакуумным стимулятором. Мое любимое комбо — вакуумник и анальная пробка. Чуть больше времени требуется для клиторальных и вагинальных вибраторов, но они тоже работают. Струя душа — наше все. Мастурбация с помощью рук требует больше времени, но именно она дает понимание, чего я хочу во время парного секса: я знаю, какие прикосновения мне нравятся, и прошу партнера повторить их. Я кончаю от оральных ласк. Стимуляция точки G пальцами приводит к сквирту. Иногда мой партнер совмещает кунилингус и фингеринг — получается оргазм, переходящий в сквирт. А недавно я испытала свой первый оргазм во время пенетративного секса: благодаря эрекционному кольцу с клиторальной стимуляцией на пенисе партнера. Мы не ожидали оргазма, а он пришел.

Оргазм — это круто. Но он не должен быть целью. Цель — удовольствие здесь и сейчас.