Признайтесь честно, что и вы время от времени любите пересматривать хорошие мелодрамы, особенно в те дни, когда на любовном фронте ничего не складывается. Истина в том, что некоторые мелодрамы и правда способны утешить и убедить зрителей в том, что в конце концов и их ждет счастливый финал.
И хотя то, как это представлено в кино, часто неправильно, поскольку такие отношения в реальности именуются токсичными или созависимыми, это не мешает вам верить в то, что в конце концов у героев все будет хорошо, а вы встретите ту любовь, которую заслуживаете.
Swjournal предлагает разобраться с представлениями о страстной любви, в которых вас убедили ваши любимые кинолюбовники.
Есть тонкая грань между здоровыми и токсичными отношениями. Вторые отравляют, душат и сводят с ума, но с другой стороны убаюкивают вас мыслью, что настоящая любовь и должна так выглядеть, потому что это именно то, что вы так часто видели в фильмах — благодаря кино вы точно знаете, что как бы ни унижал вас ваш партнер, он все равно вас любит и будет готов отдать за вас жизнь.
НЕТ! Есть вещи, которые вы можете простить, но далеко не все, и ничего не нужно забывать — именно поэтому вам обязательно нужно бежать от такой страсти, сломя голову, вопреки убеждениям.
Любое насилие — лучший пример. Поэтому, что бы романтические фильмы вам ни рассказывали на эту тему, нельзя переходить границы — ради вашего же блага.
Да, всем знакомы киносюжеты, где все второстепенные персонажи знают, что главный герой тайно влюблен в героиню, но он и она не знают об этом или не хотят себе в этом признаться. Так по сюжету и происходят разные забавные сцены, где все сбиты с толку, неуклюжи и как будто не осознают, что чувствуют друг к другу.
Только представьте, как это будет выглядеть в реальной жизни! Да вы бы просто сошли с ума от этих непонятных посылов, сигналов и вопросов — влюблен он в вас или нет.
Хотя по закону жанра в мелодрамах не может быть подобного развития сюжета, но такие ситуации могут привести к токсичному поведению и отношениям, в которых один партнер «тащит» за собой другого. А в этом нет ничего романтичного.
Да, это клише, но честность, открытость и способность быть тем, кто вы есть на самом деле, — основа любых здоровых и успешных отношений.
В романтических фильмах часто показывают пары, которые дополняют друг друга, и чьи жизни не имеют смысла один без другого.
И нет ничего плохого в таком взаимодополнении, и это счастье, когда вы встречаете того, с кем вы складываетесь, как части головоломки, но плохо, когда партнер буквально заполняет всю вашу жизнь настолько, что вас без него не существует.
Каждый человек должен быть самодостаточным и целостным, и нужно заводить романы с теми, кто удовлетворен своей жизнью, потому что только так можно построить качественные отношения, где не будет неуверенности, одержимости, ревности и других «ядовитых» факторов.
Да, вы должны жить друг для друга, но и оставаться собой, даже когда вы не рядом.
Хотелось бы, чтобы это было так, но, к сожалению, так не бывает.
Кто-то может жить в убеждении, что искренней и сильной любви будет достаточно, чтобы победить все неприятности. Однако у каждого всегда есть знакомые пары, которые любили друг друга, но по какой-либо причине не были вместе — их разводили разные цели, потребности, представления о будущем. И это не имеет ничего общего с чувствами.
Вы можете кого-то любить, но он оставит вас.
Вы можете любить кого-то, но ваши пути разойдутся.
Вы можете любить кого-то, зная, что он просто не создан для вас.
Бывают и счастливые финалы, но иногда каждый должен идти своим путем.
Вы верите в судьбу и родственные души, но вопреки этому убеждению, отношения — это всегда вопрос выбора.
Интересно, что чаще распадаются те пары, где изначально оба убеждены в том, что встретили вторую половинку. Но именно они и не хотят работать над отношениями, и, как только возникает проблема, они сразу отказываются от партнера с убеждением, что он не идеален.
Те, кто думают, что любовь и доверие — это вопрос выбора, с большей готовностью работают над этим и строят такие отношения, которые им подходят.
Вы не встречаете людей случайно, но для любви, чтобы она жила, одной судьбы будет мало. Иначе — какой во всем этом смысл?
При подростковом максимализме настоящая любовь могла казаться именно такой — вы преследовали тех, кто вам нравился, а они следили за вами.
Но во врослом возрасте само понятие сталкинга не такое уж романтичное, потому что если вы кого-то преследуете, значит, этот кто-то просто вас не хочет.
И почему вы должны унижаться и думать, что, ведя себя таким образом, вы чего-то добьетесь?
С другой стороны, если вам приятно, когда вас преследует тот, кто вам нравится, то здесь снова возникает проблема недопонимания, построенная на неправильном, а не романтичном понятии.
Итак, расскажите ему или ей, что вы чувствуете, и примите чувства любимого человека, даже если они не такие, какими вы бы хотели их видеть.
