- Рабам в Египте платили пенсию?
- Нет.
- А в Риме?
- Тоже нет.
- Теперь вы видите, что в вопросах пенсионной реформы мы руководствуемся зарубежным опытом?
Из подъезда мужик кресло выносил. Вытащил спиной вперед, врезался в припаркованную прямо на проходе машину, уронил кресло, заорал "какой - такой нетрадиционноориентированный так паркуется!". После чего оглянулся на машину, что-то пискнул смущенно, погрузил в нее кресло, сел и уехал.
- Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу
моего лишнего веса!
- Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
- О каком ребёнке?
- Так ты не беременна?!
- Ты бы обменял свою жену на две ну очень красивых?
- Не-а!
- А на четыре?
- Не-а.
- А на КамАЗ?
- А КамАЗ красивый?
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой - нет.
В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу за какой-то проступок и в конце своего разноса риторически восклицает: - Да у тебя вообще совесть есть? Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается: - Есть, я в торговле совсем недавно…
Хоть убейте, не понимаю, зачем нужна туалетная бумага с запахом, например, ромашки...
До использования её никто не нюхает, а после - тем более.
Объяснительная. Я опоздал на работу, потому что у меня под окном рабочие снимали асфальт. Я не услышал будильника и проспал.
- Почему инопланетяне все еще не связались с нами!?
- Видимо, ждут, когда наша цивилизация будет более развита.
- Т.е. растворяющейся втулки от туалетной бумаги им недостаточно!?
Только сев на пол в позу лотоса
и расслабившись, понимаешь
простые и вечные истины и
делаешь неожиданные открытия…
Ну например: надо помыть под
шкафом, вон куда делась тонкая
зарядка нокии
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор живет на апрельскую зарплату.
- А ты откуда?
- Из Набережных Челнов.
- О, я знаю, у вас там туалетную бумагу выпускают.
- Ещё один! Ну хоть бы кто про КАМАЗы вспомнил!
Найдена собака. Овчарка. Сука. А может и не сука, но кусается.
Скачал оптимизатор памяти в андроид-маркете. Запустил. Он минут 10 думал, потом пришел к выводу, что больше всего памяти жрет он сам и отключился.
Армия. Строй новобранцев.
Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
- Фамилия, образование?
- Сидоров, семь классов!
- Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
- Рабинович, МГУ.
- Чиво, чиво?
- МГУ…
- Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?
