Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 5 лет. А тот взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы у него его отобрали, и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет...Гаишник:

-Почему плачешь?

-У них пистолет!!!

Следующие пять минут все лежим на земле с руками над головой. Люблю детей!







Звонок. Он:

-Что делаешь?

-Я на уроке физики. А ты?

-А я на уроке информатики.

-Что у вас за школа такая, как не спрошу, ты на уроке информатики?

-Я учитель информатики!







Вышла замуж выпускница консерватории. Первая брачная ночь. Красивая большая кровать, на ней лежит муж. Жена забирается на табуретку, говорит голосом конферансье:

-Супружеский долг. Исполняется впервые.







Программист в церкви молится:

-Во имя отца и сына и святого духа. Enter!







Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, у которой есть моторная лодка. Фотография моторной лодки обязательна.







Главное, правильно расставить приоритеты: без еды человек может прожить сорок дней, а без этих итальянских сапог - ни одной минутой больше.







На 18-летие родители подарили мне открытку и носок. В открытке было написано: "Теперь Добби свободен, уходи".







Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу:

-Выйди и немедленно прогони этого наглеца!

-Почему?

-Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он принес мне книгу "Как вкусно готовить"...







А я как домой захожу, теще сразу с порога заявляю:

-Клавдия Петровна! Ума у меня нет, денег нет, по дому ничего не делаю, и дочь ваша могла бы гораздо лучше мужа найти!

И пока она мучительно размышляет, что бы такое мне ответить, я добавляю:

-Зять Петров доклад закончил! Разрешите идти пить пиво с друзьями- алкоголиками?







В банк приходит клиент снять деньги. Кассир:

-Денег нет.

Клиент:

-Очень надо.

-Зачем?

-За квартиру заплатить.

-Оплатите переводом.

-Я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.

Кассир:

-У вас есть карточка, оплатите картой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент, уже в истерике:

-Отдайте мои деньги! Я, может, пр.ст.тутку хочу снять!

Кассир, показывая рукой на операционисток:

-Пожалуйста, выбирайте любую!







Разговаривают два мужика:

-Прикинь, жена вчера в третий раз у меня десять тысяч просила!

-Куда ей столько денег?

-Не знаю, еще ни разу не давал!







Мама, папа, жизнь - дерьмо! Почему вы меня в детстве не пристрелили?

-Ты быстро бегал, папа не успевал прицелиться, а когда ты спал - такой милый был!







Жил-был Адам в раю. Неплохо жил, но скучновато. И сказал Бог:

-Я дам тебе жену.

Так появилась поговорка:

-Не дай Бог!







Муж сказал, что сегодня ночью сделает все, что я захочу. Скорей бы ночь! Не терпится посмотреть, как он будет клеить обои в прихожей.







-Папа, пойдем в цирк!

-Некогда, сынок, некогда!

-А ребята говорят, там голая тетя на тигре скачет!

-Скачет? Ишь ты...Ладно, пойдем, давненько я тигров не видел.







Дочка спрашивает папу:
- Пап, а что такое секс?
Попа, в меру её понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
- Пап, ну ты глупый… Нам в детском садике воспитательница сказала, что секс – это шесть!







Ночь. В постели дед с бабкой. У деда ничего не получается. Дед отворачивается со словами:
- Сволочь Путин!
- Господи, а Путин-то тут при чём?
- Ну, не знаю… При Брежневе такого не было!







Мать – дочери:
- Каждая твоя выходка прибавляет мне несколько седых волос!
- Да… судя по бабушке, ты в юности та ещё штучка была…







Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.







Девочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?







Мать разговаривает с дочерью.
- Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить. Тебе нравятся мужчины, дочь?
- Ну что тебе сказать мама? Уже не так, как раньше.







Сегодня на улице встретил бабулю со значком: «Если хочешь меня - улыбнись!»
Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.







Сижу читаю сборник задачек.
Написано "Следующие две задачи были известны еще в Древнем Египте...".
Начало задачи: "Пастух привел треть стада на мясокомбинат...".







Лежала на сохранении в больнице.
Для УЗИ нужен презерватив, а у меня его нет.
От уколов на пятой точке шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести пополам с водкой и делать компрессы.
Ну и солёного хочется – классика…
Звоню мужу, прошу принести мне презерватив, водки и солёных огурцов. Долгая пауза:
- А ты где сейчас находишься?..







Хозяйке на заметку

В связи с текущей эпидемиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека, вы поднимаете шляпу, это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится, если кто-то всё-таки захочет нарушить данное правило.

И вывод из этого года

Хорошо, что все наконец-то начали воспринимать окружающих адекватно — как источник заразы.







"- Моня, что такое "РАЗНОТЫК"?
- Изя, поймите суть - когда в цирке "завал" с очередным номером, на сцену выпускают клоуна.".







- Изя, вы слышали, в армии Сан-Марино служит всего 80 человек.
- И шо с того?
- При желании их может захватить любая еврейская свадьба.
- Ну и кому нужны эти лишние 80 ртов на еврейской свадьбе?







И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни.







"Хватит нам уже навязывать чуждые банковские карточки, дайте нам наши, родные, продуктовые.."
Пишут простые россияне Валентине Терешковой.







- Коля, плохо ты красишь эти стены. Цвет херовый и краска очень токсичная.
- Твою мать, говорящий кот!
- Ну, я ж говорю - токсичная эта краска.







- В этом году многие высокие чиновники старались как могли, чтобы войти в мемы. И все равно Медведев своим разнотыком всех уделал.
- Знает свое дело. Профессионал высокого уровня!