Когда ребенок достигает подросткового возраста, контактировать с ним становится намного сложнее. Как остаться для ребенка другом и продолжать принимать участие в его жизни? Психологи дают несколько советов.
Подавляющее большинство родителей признается, что поддерживать тесный контакт с ребенком становится труднее по мере его взросления. Подростки начинают отдаляться от родителей: общих тем для разговора становится меньше, а недопонимания и ссор больше. Как сохранить связь с ребенком в столь сложный для него период? Психологи выделили пять советов, которые помогут преодолеть проблему "отцов и детей".
Взрослея, ребенок приобретает самостоятельность. Пускай она выражается еще не в полной мере, как у взрослого человека, но нужда в обретении самого себя - первая среди потребностей подростка. У него появляются свои мысли, он учится оценивать свои поступки, у него формируется свое мировоззрение.
Бессмысленно диктовать ребенку что делать, как это было раньше, до достижения им подросткового возраста. Наверное, разговаривать с чадом - это наиболее очевидный совет. Однако важно усвоить разницу между словами "говорить" и "разговаривать".
Разговаривать с подростком - это значит, слушать, услышать и учитывать его мнение по всем обсуждаемым вопросам. Оно может казаться вам неверным, соблазн говорить ему "как нужно" будет велик. Однако это и есть та самая ошибка, которую допускают многие родители.
Будьте сдержаны в общении с ребенком и дайте ему право на личное мнение. Ничто не учит так хорошо, как собственный опыт. Если подросток будет поступать так, как считает нужным, и нести за это ответственность, это быстрее научит его самостоятельности.
Для доверительного общения с ребенком крайне важна окружающая атмосфера. Лучше всего разговаривать во время процессов, которые ему нравятся. Это может быть поход в любимое кафе, по магазинам или даже обычный просмотр телевизора.
Главное, чтобы атмосфера была расслабляющая, и ребенок не стеснялся выговориться о наболевшем. Намекните, что выделили время специально для него - подросток это оценит и откроется больше.
Разумеется, нужно проявлять участие. Интересуйтесь, как он себя чувствует и что думает по поводу тех или иных событий. Старайтесь делать это ненавязчиво, поскольку ребенок любой вопрос касательно его личной жизни может воспринять как давление.
Свобода подразумевает ответственность. Поэтому, когда вы даете ребенку определенную свободу, вы также учите его нести ответственность за сделанный выбор или принятое решение.
Однако важно определить, в какой области подростку можно дать свободу. Делать это следует исходя не из достигнутого им возраста, а зрелости личности в целом.
Суть в том, что вы должны ответить себе на вопрос: готовы ли вы к ошибкам и неожиданным решениям своего ребенка, с учетом нестабильности психики в данный период? Ответ на этот вопрос даст вам понимание того, насколько вы уже готовы принять взросление своего чада и в каких сферах он может проявлять самостоятельность.
Свобода подростка всегда связана с риском. Конечно, в некоторых ситуациях вам придется помогать или отвечать за своего ребенка. Это естественно. Однако нельзя все время руководить его жизнью: повышается риск, что он вырастет безответственным, а личность сформируется уязвимой.
Целесообразно будет дать ребенку выбор касательно его дополнительных занятий, его деятельности в свободное время, свободу в выборе друзей и будущей профессии, если время для этого уже пришло. Это личные сферы жизни, насильное вмешательство в которые может обернуться отторжением со стороны подростка и натянутыми отношениями в дальнейшем.
Переходной стадией между полной самостоятельностью и родительским контролем может стать компромисс. Психологи рекомендуют именно эту меру, поскольку она максимально учитывает и сочетает интересы как родителя, так и подростка.
Будьте гибкими в вопросах времени, когда ему нужно вернуться домой и проведения выходных. Не забывайте искренне рассказывать ребенку, почему вы требуете от него звонков или сообщений.
Ответ "потому что я так сказала" в корне неверный и моментально убивает доверие. Гораздо проще вызвать понимание подростка и сказать, что вы волнуетесь за него. Так вы быстрее достигните компромисса в вопросах свободы.
Порой подростков бывает трудно понять, а добиться от них объяснений еще тяжелее. Родителям зачастую кажется, что их дети добиваются всего неправильным путем. Например, завоевывают внимание сверстников своим внешним видом или экстраординарными поступками.
Подростки как никто другой нуждаются в понимании и прощении ошибок. Чтобы вы смогли удовлетворить данные потребности, нужно установить доверительные отношения.
Они складываются исходя из двух предыдущих пунктов: разговоров и предоставления свободы. Если ребенок удостоверится в том, что вы ему доверяете, он отплатит вам той же монетой.
Ему больше не будет сложно признаться вам в чем-то или объяснить мотивы своих поступков, а это отличный фундамент для дальнейшего обсуждения и дачи советов. Кроме того, доверие сохранится между вами и на все последующие годы жизни. Самое важное - советовать, а не диктовать условия.
Со взрослением потребности подростка смещаются: от проведения времени с родителями до встреч и прогулок со сверстниками. Однако это не значит, что для вас в жизни ребенка больше места нет и теперь необязательно проводить с ним время. Просто теперь он ждет от вас чего-то другого, а не наставлений или приема дежурного отчета о том "как прошел день".
Современные подростки постоянно пытаются оправдать чьи-то ожидания: учителей, сверстников, родителей. Это безумно выматывает. Поэтому для того чтобы ребенок проводил с вами время, создайте для него максимально непринужденную атмосферу.
Занимайтесь с ним спортом, ходите в кино на выбранные им фильмы, ужинайте вместе. Самое важное, чтобы он в этот момент не ощущал, что должен оправдать ваши ожидания. В том числе, проводимое вместе время не должно быть навязанным и мешать его личным планам. Расслабляйтесь вместе!
Подростки редко могут осознанно контролировать свои эмоции. Однако вы, как уже взрослый и сформировавшийся человек, вполне умеете держать себя в руках.
Учитывайте, что ребенок не всегда замечает, что говорит с вами на повышенных тонах или грубит. Для него это неосознанная защитная реакция и, конечно, его не стоит за это ругать и отвечать тем же.
Крики и ругань никогда не бывают конструктивными. Даже если ребенок переходит на крик, покажите ему, что стоит вести себя сдержанно. Лучшим вариантом будет сказать: "Пожалуйста, говори спокойно, потому что я говорю с тобой спокойно".
Пример старших, особенно родительский, все еще остается ключевым в сознании подростка. Более того, любой собеседник адаптируется под тон разговора, независимо от возраста. Так вы сможете конструктивно обсудить проблему.
