Муж и жена вечером ложатся в постель. Супруг делает попытки обнять благоверную. Жена:

- У меня так болит голова, я так устала...

Муж мгновенно реагирует:

- Сгоняю быстренько к соседке за таблетками. Через часик вернусь...

Семейная пара смотрит эротический фильм по платному "кабелю". После одной из сцен муж спрашивает:

- Интересно, а почему ты никогда не делаешь это так, как она?

- Ты что, издеваешься? Знаешь, сколько она за это получает?

Мужик принес домой порнушку, поставил, смотрит вместе с женой.

Надоело.

- Жена, я спать пошел...

Через час:

- Жена, ты спать собираешься?!

- Подожди, дорогой, дай кино досмотрю.

- Hа кой ....?

- Должна же я выяснить, женится он на ней после этого или нет...

Полные женщины разговаривают в спортзале:

- Мой муж настаивает, чтобы я ходила сюда, потому что ему нравится трахать женщин со стройной фигурой.

- Так в чем же проблема?

- Дело в том, что он это делает, пока я торчу в этом идиотском спортзале!

Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня"... Сегодня смотрю, а на моей написано: "Заходи, помою".

В здании крупной фирмы в лифте изнасиловали женщину. Следователь опрашивает ее в кабинете директора в узком кругу. Директор:

- Не может быть, что бы это сделал наш сотрудник!

Следователь:

- Разберемся. Пострадавшая, вы разглядели нападавшего, запомнили какие-то приметы?

Женщина:

- Нет, он напал сзади. Я только запомнила грязные туфли.

Директор:

- Я же говорил! У нас солидная фирма. Это вероятно кто-то из посетителей.

Следователь:

- Пострадавшая, может вы запомнили что-то необычное в поведении нападавшего?

Женщина:

- Сначала он был очень настойчив, активен, даже агрессивен. А, когда уже проник внутрь, вдруг совсем перестал шевелиться.

Кадровик:

- Да, похоже, это все-таки кто-то из наших.

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там джин сидит, надо потереть!

Трет час, трет два, трет три часа...

Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, придурок!

Приходит больной к врачу:

- Доктор, помогите, уже месяц не сплю спокойно. Мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол.

- Вот вам микстура, выпейте, у вас все пройдет.

- А можно я выпью ее послезавтра?

- Да, но почему?

- А у них завтра финал!

Ученые утверждают, что человеческий организм растет лишь до 25 лет, но жопа и живот, видимо, не в курсе.

- Девочки, посоветуйте, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.

- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского воображения.