Очень часто случается: говоришь-говоришь, а толку ноль. Доносишь мысль, а на той стороне в это время… На той стороне может быть всякое: упрямство (его ещё называют ослиным), обида, пренебрежение, скука. Или усталость.
Неприятно, не правда ли? Особенно, если разговор значимый, а собеседник – значим вдвойне.
И очень не хочется попадать в такие ситуации, причём одинаково неприятно и когда сам говоришь, а до адресата не доходит, и когда говорят тебе, и слушать это невозможно.
Это может прозвучать почти цинично для чувствительного уха, но законы коммуникации очень похожи на закон всемирного тяготения: гравитации всё равно, веришь ты в неё или нет.
Гравитация существует.
И точно так же существуют законы, принципы и способы эффективного общения. И мы поговорим о способах чуть подробнее.
В общении мы можем пользоваться «Ты-сообщениями» и «Я-сообщениями». И в зависимости от задач коммуникации Ты-сообщения и Я-сообщения могут быть полезными и подходящими в одних ситуациях и неподходящими, даже вредными – в других.
Сегодня мы коснёмся способов общения в близких отношениях: родителей с детьми, между друзьями и возлюбленными.
Смысл Ты-сообщения, как видно из названия – сообщить что-то другому человеку о нём самом.
Назначение Я-сообщения – донести до другого мысль, чувство, эмоцию про себя.
И очень много проблем, которых могло бы не возникнуть, всё же возникают тогда, когда мы пользуемся всегда или чаще всего «Ты-сообщениями» вместо «Я сообщений».
Мы говорим: «Ты снова опоздал!»
Мы говорим: «Ты меня доводишь!»
Мы говорим: «Это всё ты виновата!»
Что слышит, что думает и как себя чувствует в это время другой человек? Он слышит: «Я тебя не люблю, замечаю только твои недостатки, хочу тебя унизить, сделать больно»
Он чувствует: вину, злость, непонимание, раздражение, боль, обиду.
Он думает: «Ну вот, опять, снова это началось, я хочу уйти отсюда, прекрати»
И вот оно, разбитое корыто и любимые грабли рядышком.
Почему так происходит? Причин несколько, одна из существенных – это причина культурная. Нас, наших родителей (а до этого родителей наших родителей и так далее) научили именно так: использовать Ты-сообщения, когда нас самих переполняют чувства, когда мы бы сами хотели донести другому – про себя, о том, каково нам с другим.
И вот мы говорим:
«Почему ты опоздал?!» ВМЕСТО «Я волновалась, мне было важно, чтобы ты пришёл сегодня вовремя».
«Ты меня доводишь!» ВМЕСТО «Я недоумеваю и злюсь на тебя, когда я задаю тебе вопрос, а ты поворачиваешься спиной и молчишь вместо ответа. Мне важно быть услышанным тобой».
«Это всё ты виновата!» ВМЕСТО «Я чувствую злость к тебе сейчас».
Для близких, эмоционально окрашенных отношений Я-сообщения создают возможность дальнейшего диалога. Когда вместо них не к месту используются Ты-сообщения, значительно уменьшается или вовсе сводится к минимуму дальнейший диалог. И мы все знаем, как выглядит такой минимум:
«Как дела?»
«Нормально».
«С тобой невозможно разговаривать!»
«И снова ты начинаешь!»
И так далее, и тому подобное.
Что можно сделать? Научиться пользоваться Я-сообщениями, когда хочешь донести до другого себя.
Итак, из чего состоит такое сообщение?
Первое – название эмоции и чувства. Сообщите чувство или эмоцию, что вы испытываете. Например: «Я волнуюсь».
Второе. Сообщите факт, повод или причину, по которым вы волнуетесь. Например, «Я волнуюсь, когда ты опаздываешь, потому что всегда думаю, вдруг с тобой что-то случилось по дороге».
Третье. Скажите партнёру, какого поведения вы от него ждёте. Например: «Я хочу, чтобы ты пришёл вовремя в следующий раз» (или «Я хочу, чтобы ты мне перезвонил, как будешь выходить с работы»).
И напоследок. Я-сообщения – это не панацея и не манипуляция, не «хитрый психологический трюк», чтобы сделать другого послушной собачкой так, чтобы он и не узнал, и не метод мягко приказывать. Это способ донести Себя до Другого.
И это непросто. Особенно, если раньше вы так не делали никогда.
И будет не получаться.
И не единожды покажется, что это просто нагромождение бессмысленных слов.
И да, партнёры будут удивлённо на вас смотреть. Поначалу.
И поэтому после Я-сообщения должно следовать важное четвёртое действие, часто самое сложное.
Сделать паузу и услышать Другого.
Написал: Виктория Миллс
