Я специально родился летом, чтобы на мой день рождения вместо торта был шашлык.
Одесса. Пляж Ланжерон.
- Граждане, идите до меня, купите пирожки! Шобы я не переживала, шо вы таки тут голодные!
Идет прапорщик через КПП. Везет тачку с мусором. Дежурный его спрашивает:
— Что украл?
— Да ничего я не украл, иду мусор выбрасывать.
— Не может такого быть! Признавайся, что украл?
— Да мусор выношу! Ничего не украл!
— Давай, показывай мусор.
Прапор вываливает перед ним кучу мусора.
Дежурный смотрел-смотрел — правда мусор.
Запихнул все назад, прапор повез тачку дальше:
«Что украл, что украл… Тачку украл!»
- Девушка, вы замужем?
- Нет, перебиваюсь случайными знакомствами!
В ресторане за столиком беседуют два приятеля.
— Понимаешь, — рассказывает один, — недавно сижу я на берегу речушки и, представляешь, прямо на меня вдруг плывет осетрина!
Официант, стоявший рядом, не выдержал:
— Скажите, пожалуйста! И большая порция?
На работе женщина рассказывает, что любовник подарил ей новую золотую цепочку, а как объяснить ее появление мужу — она не знает…
Все начинают давать советы: типа, скажи, что подруга дала поносить, сама купила, премию на работе дали, и т.д. Один мужик советует: «Скажи, что нашла. Моя жена, например, недавно нашла браслет золотой…»
Слова песни из "Бременских музыкантов": " Нам любые дороги дороги..." водители грузовиков теперь понимают буквально.
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем.
Одна дама говорит другой:
-Нам с сестрой на 2-их 60 лет.
-Боже мой,-отвечает подруга,-и ты не боишся оставлять такую маленькую сестру дома одну…
Каждый немец должен посадить дерево, вырастить сына и построить дом для беженцев.
Сколько вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно…
Женщина должна уметь делать 70 вещей.
Мыть посуду и 69.
