Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит: "Видишь ту тёлку? Я ее трахал".
- Почему вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Вечером муж, читая газету на диване, задумчиво говорит жене:
- Слушай, а ведь странно, у меня этой весной не было обострения шейного остеохондроза!
- Ничего странного, холодно, юбок коротких нет..
Я почистил рыбу, помыл, пожарил, поел, помыл посуду и только выходя из кухни, вспомнил про кота, который смиренно сидел возле своей пустой миски с выражением на морде «Вот бл…ь!!!»
После аргентинского танго, дама обмахивается руками, плюхается в изнеможении на стул и говорит: "Теперь, как честный человек, он должен на мне жениться...
Фира Соломоновна всегда говорила только правду. А иногда сама её и выдумывала.
Нет предела моему совершенству", - думала обезьяна, глядя на человека.
Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говорит:
- Простите, а где вы это взяли?
— Циля, ты идешь на Привоз?
— Иду.
— А деньги взяла?
— Да.
— Смотри не трать.
— Я у тебя пакет с сардельками забыл.
— Да, спасибо.
Если женщина легко соглашается прийти к вам домой, это ещё не значит, что она так же легко согласится уйти.
- Во сне людям приходят в голову гениальные идеи! Решения проблем, над которым бились неделями!
- Сидоров! Не оправдывайтесь, спать на работе не положено!
- А что, отец, кандидаты в президенты у вас есть?
- Кому и кобыла кандидат
Один товарищ хотел пройти техосмотр, но не было огнетушителя. Он к соседу:
- Дай огнетушитель.
- Возьми у меня в машине.
Во время техосмотра:
- Ваш огнетушитель?
- Вот.
- А вы читать умеете?
- Конечно.
- Прочитайте, что тут написано.
- Пропан-бутан.
