«Какая же ты худая! Скорее поешь блинчиков!» 6 способов защититься от критики нашего тела и пищевого поведения

Как женщины сталкиваются с критикой своего тела и пищевого поведения

Аня

«Аня, ты совсем ничего не ешь, ты заболела? Тебе обязательно нужно поправиться, глянь на себя! Кожа да кости. Вот, пирожки, ешь! Что не доешь? Упакую тебе с собой!»

Ане 30 лет, она давно живет отдельно от мамы и регулярно получает от нее такие вот «комплименты» и инструкции: как ей есть, как ей выглядеть, какое тело ей больше подходит. У Ани сложные отношения с телом и едой, и с мамой тоже непросто. Мама считает, что кто, как не она, позаботится об Ане и «откроет ей глаза» на то, что происходит с ее телом. Каждый такой визит к маме — очередной кирпичик в фундамент аниного РПП. В анамнезе у нее 13 лет булимии, последний год — ремиссия, благодаря глубокой и сложной работе с психологом.

Алена

«Алена, ты же худеешь, перестань есть пельмени» или «Шоколадку тебе не куплю, ты уже ела на этой неделе „Сникерс“. Иначе ты никогда не похудеешь» — это уже слова мужа другой клиентки. Он тоже говорит это из «заботы», а вот Алена воспринимает это как критику, замечания и непрошеные советы, ей хочется закрыться от такой «заботы» и скорее заесть неприятные эмоции.

Ира

Жених Иры поставил ей условие: распишемся, только когда стрелка ее весов будет ниже 60 кг. Сделал он это из «лучших побуждений», чтобы мотивировать ее снизить вес, ведь она сама этого так хотела. Все его подарки тоже были связаны со снижением веса: абонемент в спортзал, домашний велотренажер, умные весы. После 8 лет, прошедших после выставленного им условия, они расстались. Ира тогда была уже около 10 месяцев в терапии. Определенно, «лучшие побуждения» ее бывшего жених не помогли ей наладить ее пищевое поведение, а лишь увеличили пропасть, отделяющую Иру от принятия ее тела.

Дина

Мама Дины при каждой встрече с дочерью комментирует ее внешность примерно так: «Снова располнела. Дина, что ты там ешь в своей Москве, наверное, на ночь нажираешься!? С такой попой ты никогда не выйдешь замуж, Дина, я точно знаю». Дина — один из топ-менеджеров в крупном банке, но мамины слова доводят ее сначала до крика, а потом до слез. Когда она срывается, мама напоминает ей, что они — самые близкие друг другу люди, и кто, как не мама, скажет ей правду.

Какие есть виды нарушения личных границ в теме телесности и пищевого поведения

Никому еще методы, описанные ниже, не помогли стать стройнее, принять свое тело, снизить напряжение в теме еды или прийти к осознанному здоровому пищевому поведению. Напротив, эти токсичные интервенции в ваше приватное пространство (тело и еда — это ваши интимные личные истории, и только вы выбираете, кого туда пускать, а кого нет) лишают вас возможности наладить контакт с телом.

1. Напоминания без запроса

• «Ты ведь худеешь, значит…».

• «Ты ведь планировала не ужинать, и вот…».

• «Ты же была на диете, а ешь…».

Почему это нарушение границ?

Обычно такой комментарий, даже сделанный из «лучших побуждений», подспудно транслирует идеи:

• «Ты сама не справишься, поэтому я тебе буду „помогать“,

• «Сейчас ты не окей, и я тебе буду об этом напоминать».

2. Советы и указания

• «Займись уже наконец своим весом!»

• «Поешь лучше салат, а не пиццу».

• «Советую тебе отказаться от десерта».

• «Лучше пока не носи это платье, наденешь его, когда скинешь пару кг».

Почему это нарушение границ?

Если этот человек не ваш коуч по питанию, то его не касается, что и как вы едите, это ваше дело. Такие советы могут вызывать чувство стыда и вины («Я снова ем что-то не то и делаю что-то не так»), повышать тревожность, понижать вашу уверенность и компетентность, ведь только вы на самом деле знаете, какая еда сейчас нужна вашему телу.

3. Скрытая и открытая критика

• «То, как ты располнела, — просто ужасно».

• «Ты поправилась, и тебе это не идет».

• «Не могу смотреть, как ты ешь пончики».

Почему это нарушение границ?

Никто не имеет права критиковать вас без запроса. Даже если человек это объясняет тревогой за вас, его тревога — это его проблема. Критика без запроса — всегда злонамеренное действие.

4. Предсказания

• «Продолжишь так питаться, будешь всю жизнь страдать от лишнего веса».

• «С такой попой замуж тебя не возьмут».

Почему это нарушение границ?

Потому что никто из нас не видит будущее, и, получая такие «пророчества» от собеседника, мы получаем «инъекцию» тревоги или безысходности. Это не помогает.

5. Гиперобобщения, запугивания

• «У всех, кто любит конфеты, диабет».

• «Ты вот никогда не можешь обойтись без десерта».

Почему это нарушение границ?

Гиперобобщения создают ложное представление о реальности и подрывают вашу уверенность в собственных выборах. Они могут вызвать страх и тревогу, заставляя думать, что ваше поведение предопределено и неизменно, что, в свою очередь, снижает ощущение контроля над собой и своей жизнью.

6. Оценки, в том числе под видом фактов

• «Ты так сильно похудела, уже не красиво».

• «Выглядишь хуже, чем месяц назад, ты что, поправилась?»

Почему это нарушение границ?

Никакого права на «свободу слова» в том, что касается вас лично, быть не может, пока вы об этом не попросите. Такие комментарии создают ощущение давления, необходимости соответствовать чужим стандартам.

7. «Комплименты»

• «Хорошо, что ты немного поправилась, — лицо лучше выглядит, морщин меньше».

• «Здорово, что ты взялась за себя и сбросила пару кг, а то было совсем не очень».

Почему это нарушение границ?

Такие «комплименты» скрывают критику и заставлять чувствовать себя некомфортно. При этом увидеть двойное дно и тем более указать на него «доброжелателю» бывает непросто.

8. Манипуляции

• «Если не похудеешь, то…»

• «Я прошу тебя сесть на диету, а если ты этого не делаешь, значит, тебе плевать на меня и мои просьбы».

• «Дарю тебе абонемент в спортзал — и если ты не тряпка, то будешь ходить каждый день».

• «Сможешь не есть сладкое всю неделю — куплю тебе новое платье».

Почему это нарушение границ?

Манипуляции заставляют ощущать ответственность за чужие эмоции и ожидания. Они лишают вас выбора и свободы, создавая ощущение, что ваши потребности не имеют значения.

9. Поучения

• «Не бери картошку на гарнир, лучше салат, так меньше в бока отложится».

• «Вместо конфетки лучше на пробежку выйди — тоже успокаивает».

Почему это нарушение границ?

Таким образом человек пытается вас контролировать, а заодно выражает недовольство вашим внешним видом.

10. Пристыживание, обвинения

• «Как ты можешь снова есть пиццу, мы же договаривались, что ты будешь худеть!»

• «У тебя совсем нет силы воли, поэтому ты опять поела в 9 вечера!»

Почему это нарушение границ?

Подобная тактика приведет только к негативным эмоциям и усилит чувство стыда и вины, что в итоге может ухудшить ваши отношения с едой и своим телом.

11. Прямое влияние на ваше пищевое поведение

• «Не ешь после 18:00! Это вредно!»

• «Я купил тебе еду на неделю, чтобы ты не ела всякие гадости!»

Почему это нарушение границ?

Такой подход лишает свободы выбора и контроля над своим телом. Это создает зависимость от мнения других и снижает способность самостоятельно принимать решения, что может привести к ощущению безысходности и фрустрации.

Как распознать и обезвредить нежелательные комментарии о нашей телесности и пищевом поведении

Ваши личные границы важны. От того, насколько хорошо вы их замечаете и не позволяете нарушать, зависит и самооценка, и возможность сближаться и открываться людям, быть естественной и спонтанной.

Увы, телесность и пищевое поведение — распространенные точки «пролома» личных границ (в этом есть культуральный и исторический аспект, и много других). Позволяя нарушать границы в темах тела, веса и еды, вы гарантированно отдаляете себя от принятия своего тела, осознанного пищевого поведения и здоровых отношений с самой собой.

1. Определите для себя собственные границы — что можно и что нельзя комментировать

Можно ли вам указывать, что есть и что не есть, хотите ли вы получать непрошенные советы. Можно взять листок и выписать, как с вами нельзя. Ориентируйтесь только на собственные чувства: если от чьих-то слов о вашем теле, фигуре и пищевом поведении вы чувствуете стыд, смущение, вину, тревогу — значит, эти комментарии травматичны и нарушают границы.

2. Решите для себя, что те комментарии, которые вы выписали на листе с заголовком «со мной так нельзя», и правда токсичны для вас

Не вы слишком чувствительны и ранимы, а комментарии ранящие и травматичные. Если это решение не дается легко, используйте техники осознанного выбора или поразмыслите о ваших выгодах в случае, если примете такое решение и остановите поток критики.

3. Обозначьте свои границы в контакте с теми, кто их нарушает

Здесь важно быть уверенной, ненасильственной (использовать «Я-сообщения», не обвинять и не обличать собеседника, а обозначать, как для вас неприемлемо и как нормально), не интерпретировать («ты хочешь меня обидеть»), а говорить фактами. Например:

• «Ты регулярно комментируешь изменения моего веса, и я заметила, что для меня это болезненно, из-за этого мне хочется отдалиться, закрыться. Я знаю, что ты делаешь из лучших побуждений, но мне не подходит такой твой способ заботиться обо мне. Могу я попросить тебя не комментировать мой вес?»

• «Когда ты даешь мне советы о том, что мне стоит есть, а что нет, я злюсь. Поверь, это мне не помогает, и я бы не хотела впредь получать от тебя такие комментарии. Скажи, это возможно?»

4. Запрашивайте обратную связь

Вопросы в конце примеров поставлены не просто так: пока мы не получили обратную связь, договоренности о новых границах не произошло. Возможно, ваш визави не будет готов сразу отказаться от своего поведения, тогда он предложит свои аргументы, например: «Я беспокоюсь о тебе, поэтому слежу, чтобы ты не ела много шоколада».

5. Будьте стойкими

Используйте принцип «заезженной пластинки» — снова обозначайте свои границы, чтобы вас наконец услышали и поняли. Например, на аргумент из пункта 4 можно ответить: «Я понимаю твое беспокойство. Давай разделим задачи: ты сам справляешься со своим беспокойством, а я — с тем, чтобы решать, что мне есть, а что нет. Поэтому еще раз озвучиваю тебе мою просьбу: не комментируй, пожалуйста, что я ем и сколько я ем, так как мне это не помогает, договорились?»

Вы взрослая, и только вы будете решать, сколько, когда и что есть. Если вам понадобится в этом помощь, то вы всегда можете обратиться к специалисту, но нарушение ваших границ со стороны партнеров, друзей не помогает, а мешает.

6. Вводите «санкции»

Если несмотря на случившуюся договоренность и напоминания вас не слышат, скажите: «Я уже не раз просила тебя не указывать мне, что мне есть, а ты продолжаешь, хотя мы договаривались, что ты остановишься. Мне грустно, что ты меня не слышишь и не соблюдаешь наши договоренности. В следующий раз, если ты вновь позволишь себе непрошеные советы в мою сторону, я прерву нашу совместную трапезу (или выберу не ужинать больше вместе до конца недели). Скажи, ты услышал меня?»