Немного черного юмора
Тут вопрос даже не в том, будет ли завтра мир или нет. Тут вопрос в том, будет ли завтра.
* * *
Фраза "За тобой пришли", услышанная в садике и когда ты уже работаешь финансовым директором, ощущаются совсем по-разному!
* * *
– Слушайте, доктор, у меня в последнее время появились мысли о суициде...
– Так, я понял, работаем по предоплате
* * *
Табличка у края минного поля:
"Проверено . Мин почти нет. "
* * *
Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.
* * *
Сидит заяц на пеньке, что-то пишет. Бежит мимо лиса.
— Что пишешь, заяц?
— Дипломную работу.
— О чем?
— О том, как зайцы лис едят.
— Да где ты такое видел?
— Пойдем, покажу...
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
— Что пишешь, косой?
— Диплом на тему, как зайцы волков едят.
— Ты что, с ума сошел?
— Пойдем со мной...
Далее, заяц пишет, подходит медведь.
— Что пишешь?
— Диплом на тему, как зайцы медведей едят.
— Да где такое видано?
— Пойдем, покажу...
Картина последняя: пещера, гора лисьих, волчьих, медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев.
Мораль: важна не тема диплома, важно то, кто твой научный руководитель.
* * *
* * *
Единица измерения равнодушия — один хер.
* * *
— Помню меня учили как муравейник пустить на корм. Если набрать прилично так муравьев — и подсушить у костра, то получается что-то типа мясной протеиновой муки длительного хранения. слегка перетереть, добавить воды, и можно жарить как котлеты. Вкус необычный, ближе всего по вкусу напоминает запеченных рыбов с лимоном.
Пару котлет хватает, чтобы натурально наесться.
— На кого ты учился? На коммандос?
— Хуже. Нас готовили в пионеры. Из черепов коммандос мы делали скворечники.
* * *
— Доктор, а мне операцию будет делать хороший хирург?
— Вам операцию будет делать академик!
— Ой как здорово, а почему мне такая честь?
— У Вас сложный случай, если Вы помрете нам придется отвечать, а ему ничего не будет.
* * *
— Вы кто?
— Добрая фея!
— А почему с топором?!
— Настроение что-то не очень...
* * *
Криминальная сводка. В пятницу в 18:00 произошла перестрелка между двумя бандитскими группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места происшествия.
* * *
— Ха! Чуваки!! А меня пригласили на жертвоприношение!!!
— И что?! Ты реально пойдешь?!
— Ну щас! Меня понесут!!
* * *
Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным:
— Всем до свидания, а вы на кровати у окна, вы прощайте.
* * *
Идет урок истории. Преподаватель:
— Американцы, сбросив бомбу на Херосиму, убили сразу двух зайцев.
Голос с задней парты:
— И два миллиона японцев.
* * *
Американцы говорят "Сделай или сдохни" (Dо оr diе), а русские "Сдохни, но сделай". У русских даже смерть не является уважительной причиной.
* * *
— Мама, я таки решил жениться!
— Только через мой труп!
— Да я тут уже и таблеточки принёс...
* * *
В Москве открылся цирк на воде! Спешите, и клоуны не умеют плавать!
* * *
