Предпятничные анекдоты (18 шт) – 21.01.2021
1. 21 января 2021 года – двадцать первый день двадцать первого года двадцать первого века.
2. Трудно найти черную кошку в черной комнате, если валерьянку наливают в соседней.
3. Если переснять фильм «Хищник» со стороны хищника, то это будет просто грустный фильм о несчастном случае на охоте…
4. У нас с женой большая разница в возрасте. Поэтому, когда я говорю, что присутствовал у нее на родах, многие не понимают, рожала она или её.
5. Одна мама гуляла с маленьким сыном в парке. И вдруг навстречу им идет женщина, ведущая за руки двух близнецов. Мальчик, увидев их, притих, очень внимательно рассматривал, а потом спросил маму:
– А где мой такой?
6. Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на “ты”. Поэтому полгода занимался сек$ом с Людмилой Васильевной.
7.
8. – У тебя каждый год новая искусственная елка, как так?
– По закону, в течение 14 дней товар можно вернуть в магазин. Главное, чтобы чек был.
9. Мама-кенгуру лупит детеныша:
– Будешь знать, как есть печенье в кровати!
10. Сидит мужик, смотрит телек, потягивает пивко. По ящику реклама:
– У панды 16, у акулы 100, у человека 32 зуба норма.
Мужик вскочил с кресла:
– Ух ты, я панда!!!
11. – Изя, я дико извиняюсь, но вы спали с моей женой?
– Одну минуточку, сейчас посмотрю, (листает блокнот) да, Яков Маркович, спал.
– Изя, я недоволен!
– Минуточку (снова листает блокнот). Я тоже…
12. Дороги в городе были настолько плохими, что, когда врачи скорой говорили: “Мы его потеряли”, водитель разворачивался и ехал искать…
13. Если смотреть фильмы с Джеки Чаном в обратной перемотке, то получится кино о человеке, который в драке собирает мебель ногами.
14.
15. Закон жанра: если в первой серии индийского кино на стене висит ружье – то во второй серии оно непременно споет и станцует…
16. Даже в Москве можно снять неплохую квартиру тысяч за 15-20 в месяц! Правда, она будет где-нибудь на окраине… возле Новосибирска.
17. Девушки, если вы до сих пор не нашли свою половинку – не переживайте и возьмите себе целого мужика. Все равно же потом ПИЛИТЬ будете…
18. Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
– Мам, а ты мне удочку купишь?
– Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей aлкaшeй, бл@ть, купим, чтобы всё, как у отца было!!