Анекдоты для отличного начала рабочей недели (19 шт) – 18.05.2020
1. Как вы думаете, на новый учебный год надо будет покупать школьную форму для ребёнка или ему пижамы хватит?
2. В карманах брюк лежат два смартфона, на которых запущена виртуальная машина, объединённая в кластер. Можно ли назвать это облаком в штанах?
3. Благодаря режиму самоизоляции у меня наконец появилось время сделать ремонт в ванной, разобрать хлам в кладовке и почитать Достоевского. Ничего это я еще не сделал, но время появилось.
4. Лайфхак для людей, у которых из-за маски запотевают очки. Вам на помощь придёт спиртосодержащая жидкость: просто берёте немного водки, выпиваете её, и вам уже никуда не надо идти.
5. – Прикинь, захожу на страничку к девушке, смотрю фотки, и, представляешь, с каждой фоткой она всё красивее и красивее!
– То есть, фотки всё более и более старые?
6. Вы верите статьям интернет-экспертов потому, что у них много лайков?
У меня для вас плохие новости. Самое большое количество лайков в интернете у Упоротого лиса.
7.
8. – “Отмена режима нерабочих дней с сохранением режима самоизоляции”. Это как?
– Ну, типа, парикмахерская уже открыта, но ходить в нее еще нельзя.
9. Маша вела активную развр@тную жизнь, ни в чем себе не отказывала, жила с девизом “чтоб было о чем в старости вспомнить!” Зря старалась. В старости Марь Иванну накрыл склероз…
10. – Алло! Это я в морг попал?
– Нет, пока только дозвонились…
11. В магазине:
– У вас фанера есть?
– Вам для хозяйства?
– Нет, блин, над Парижем полетать!
12. Мясная лавка, минута до закрытия. Вбегает запыхавшаяся женщина и говорит:
– Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Мясник достает из морозилки единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм. Женщина:
– Н-да… А побольше нет?
Мясник убирает курицу обратно в морозильник, потом достает ее же, поворачивает, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора кило. Женщина:
– Отлично! Мне, будьте добры, обе.
13. Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из пoпы мальчика всего 5 минут. Теперь соседей интересует всего один вопрос: где справедливость???
14.
15. Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала – Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
– Миша, что она только сказала?
– Зайка, она сказала, тр@xать можно только тех, кто кашляет!
16. В схватке за древние кости между археологами и бродячими собаками Московской области пока зафиксирована ничья.
17. – Дорогой, давай сегодня без cек$а. У меня так болит голова.
– Родная, меня очень беспокоят твои головные боли. Вероятно, придется потратить на лекарства те деньги, что мы отложили тебе на шубу.
18. Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу “УРА! “, “Наконец-то! ” и “Покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу”, начальник почему-то передумал.
19. Муж жене:
– Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
– О, дорогой, я согласна.
– Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.