- Дорогой, у меня две новости - хорошая и плохая. С какой начать?...

Ищу умную, красивую, ухоженную, сексуальную, заботливую девушку для создания серьёзных отношений по четвергам.

Пункт таможенного контроля в амстердамском аэропорту Схипхол:

- Какова цель вашего визита в Голландию?

- Покурить травы и потрахаться.

- Так и запишем: осмотр достопримечательностей.

 А ты знаешь, что во время секса обезьяны не испытывают оргазм?

- Это тебе просто фригидная попалась...

- Вы имеете домработницу?
- Нет, что Вы, она приходит только убираться...

- Друг мой, я хочу сообщить тебе плохую новость - ты стал очень сильно
тормозить!
- Какую?

- У тебя вообще с женщинами что-нибудь серьёзное было?
- Да, один раз даже до суда дошло.

На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья ,он громко кричал и требовал: "Рассол!"
 А девушке на берегу казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени...

— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?

— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице.

— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!

Персонал его уговаривает:

— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.

Мужчина, сквозь слезы:

— Нет, домой меня ее муж не пустит!

- Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень!
- Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.