Письмо. "За плечами опыт и знания"

Это письмо вместе разберем. Частично я, частично вы, отвечая на мои наводящие вопросы.

listok_anna

Дорогая Эволюция,

Хочу попросить разбора письма.

Я опять оказалась в кризисной тупиковой ситуации, которая повторяется со мной с постоянной регулярностью. Смешались отношения и работа. А в результате рушится или готово разрушиться вообще все. (Проблема автора вообще не в том, что смешались отношения и работа. Дочитаете письмо, скажите, в чем)

Я никогда не была одна. После одних длительных серьезных отношений, когда они себя изживали, сразу же начинаются другие. С первым мужчиной мы пробыли вместе 3 года. Он был на 10 лет старше, я была очень юна. Когда мы жили вместе уже год, я поняла, что не вижу этого мужчину отцом своих детей, забрала вещи и ушла от него. (Он предлагал замуж? Зачем она делает вид, что он хотел детей?)

В это же время мы познакомились с будущим мужем. Брак был не простым, но вполне счастливым. У меня были замечательные розовые очки и влюбленность, которая закрывала глаза на многое, что потом этот брак разрушило. (Нечто, что разрушило брак было с самого начала? О чем она?)

Я давно закрыла все свои детские гештальты. С 17 лет живу самостоятельно. Поступила в один университет на бюджет. Поняла, что неудачно выбрала вуз и специальность. Забрала документы, пошла работать и подала документы в другой вуз. Не поступила. Сама оплатила свое образование. Продолжила работать, через год перевелась на бюджет. Помогала маме, немного, но сколько могла. Когда я заканчивала вуз — был сложный год, в течение года ушли из жизни 3 близких родственников. Была сложная первая беременность, я организовывала похороны, поддерживала маму. (Этот рассказ о том, что она с ранних лет сильная и могучая личность?)

Я сменила работу на ту, которую могла делать из дома, и чуть ближе к творчеству. Появились двое чудесных и очень желанных детей — я обрабатывала фотографии, делала дизайн фотоальбомов, начала свои первые коммерческие съемки. Пробовала запускать свои собственные проекты. Где-то удавалось заработать. Где-то становилось понятно, что вложенные силы и время приносят недостаточно денег. (Это о чем, как думаете?)

Дети подрастали. Когда им было 2 и 4 годика, была сложная ситуация с деньгами. Прошел месяц, два, три, четыре. Ситуация ухудшилась. Я подала резюме и вышла на первую же работу, на которую взяли — проджект-менеджером. Работа оказалась довольно скучной, необходимость «высиживать время» с 9 до 6 при отсутствии нормальной загрузки меня сильно вымораживала — было бесконечно жаль этого времени, которое я могла провести с детьми. В это время открылись вакансии на стажировку в компанию моей мечты. Конечно, стажировка в 27 лет это смешно. Но тогда у меня было мало опыта, я хотела эту работу, сделала тестовые задания, прошла стресс-интервью и 10 человек из 100 отобрали на стажировку. Через 2 недели мне сделали оффер.

Потом был почти год очень интересной и очень стрессовой работы с бесценным опытом и контактами. Муж взял на себя заботы о детях и доме — он фотограф — его работа это позволяла. Я быстро прогрессировала и еще быстрее показывала результат. Мне давали новых и новых проектов. Я работала без выходных, до часа ночи и иногда ночами, когда надо было сдавать проект. Через год я получила вполне ожидаемое выгорание, меня под нелепым поводом уволили с работы. (Ее уволили из-за выгорания?)

Незадолго, я познакомилась на конференциях с двумя очень интересными мужчинами, на 15 и 25+ лет старше меня — эти контакты могли принести много новых и дорогих проектов в компанию. Они оба, несмотря на свою огромную значимость и мой практически нулевой (на тот момент) английский, инициировали после общение со мной.

Один пригласил на встречу по возможному сотрудничеству и сделал довольно неплохой оффер (я до сих пор, за такой оффер, половину годового заработка бы отдала). После встречи, еще пока я только ехала в лифте, отправил смс, что я очень привлекательная. Я сказала «спасибо» и проигнорировала это. Потом с ним случился потом короткий, но очень яркий (для меня) роман. И пару лет странных переписок, где он звал меня приехать к нему ненадолго. Иногда я писала ему сама. Сейчас я понимаю, что это называется секс-онли. Тогда мне это казалось волнительным и интересным. От одной его смски у меня дрожали руки и коленки. Мне было приятно их получать, но я была по уши занята, в проектах, в семье, детях и отказывалась. Постепенно пропали с горизонтов друг друга. У него куча детей от разных женщин. У меня достаточно насыщенная и интересная личная жизнь и работа.

Со вторым мужчиной у нас получилась хорошая и тёплая дружба на много лет. Он всегда меня зовет завтракать или обедать, когда бывает в Москве или когда мы оказываемся в одних и тех же странах. Я знакома с его женой и взрослыми детьми в Париже. Он помнит еще моего мужа. И знаком с новым мужчиной. Сказал как-то потрясающую фразу: о вкусе женщины многое говорит мужчина, который находится рядом с ней. И что у меня хороший вкус. (Оба парня с невнятными предложениями занимают почетное место в ее шкатулочке. Даже не знаю, что тут сказать... Может вы знаете?)

Я делала свой стартап (неудачно), потом пошла работать в компанию, которая мне нравилась, проджект-менеджером. Пока работала, мне стали приходить со стороны интересные и денежные проекты от крупных компаний, где меня приглашали руководителем на аутсорсе. Я их делала. Муж остановился в развитии, его все устраивало. У него были съемки на заказ, спорт и вечера с его друзьями. Мне остро не хватало романтики, внимания и времени только вдвоем. Секс был часто и очч хороший. Но не сексом единым чувства держатся. (Как может быть у такой успешной женщины не очч хороший или не частый секс?)

Проекты были все сложней. У меня появился любовник. Он был женат. Мы оба искали ярких и легких отношений на стороне. И мне казалось это достаточной гарантией того, что никто не сделает глупостей. Было много романтики, прогулок, разговоров, секса, нам было интересно вдвоем. Где то через год кто-то начал подозревать и все открылось. Был тяжелый и довольно болезненный развод. Мы ходили к психологу, чтобы попытаться сохранить брак. Муж обещал измениться. Но сохранять уже было нечего. Слишком много накопилось взаимных обид, претензий и обмана. (Здесь обратите внимание, она скрывала измену, но когда все открылось, муж пообещал измениться. Что бы ни случалось с автором, она все время любима, желанна)

Надо было учиться жить самой. Я стала равноправным партнером маленького креативного агентства. В котором мы потом много интересных проектов сделали. Мужчина тоже развелся с женой. Мы продолжали видеться. Звал меня жить вместе. Я отказывалась, ссылаясь на садик, кружки и выстроенный быт. На самом деле мне нужно было разобраться в себе и не добавлять еще больше стресса в жизнь моих детей у которых и так «папа теперь живет отдельно, но очень вас любит». Месяцев через 8 дочка закончила садик и шла в первый класс. Сын был в выпускной группе садика. Ситуация стабилизировалась. Кроме проектов на заказ мы сняли короткометражный фильм для себя.

Мужчина нашел очень красивую квартиру в центре, рядом с хорошей школой и парками. Я решилась на переезд.

Сейчас прошло около двух лет, удалось построить уважительные отношения с бывшим мужем и я этому очень рада. Он всегда был хорошим отцом и хорошим человеком. Во всем остальном, впрочем, не сильно изменился.

Я увлеклась рисунками от руки и леттерингом. Продолжала изучать все что связано с темой дизайна, с историей искусств. Мы делали как российские проекты, так и международные. Мой английский постепенно стал свободным. Потом случился кризис на работе у мужчины. Он ушел и начал проработку своего бизнеса. Я с головой ушла в проекты одного заказчика. Было много стресса, командировок, но за это хорошо платили и было интересно. (хреновая из меня женщина декабриста получается так-то. чуть у мужика проблемы — я с головой в работу ухожу). (Почему она так скорбит, что не может быть женой декабриста? О чем это, понимаете?)

В какой то момент я устала, разругалась с заказчиком и запустила свой фитнес-проект в Италии. Я нашла на запуск средства, потом привлекла инвестиции. Мы отработали там 4 сезона, собрали пользователей, но не достаточно. И не научились предсказуемо по понятной цене приводить новых пользователей. Ожидаемо закончились деньги. Пришлось уволить почти всю команду, а потом и заморозить проект. (Разругалась с теми заказчиками, завалила этот проект.)

Я словила махровую такую депрессию. Ничего не могла делать. Ни на чем не могла сосредоточиться. Сливала все переговоры. Могла делать 2-3 очень простые задачи в день. Врачи прописали курс антидепрессантов. (Несмотря на успешность во всех сферах жизни почему-то началась депрессия. Это, кстати, уже совсем не смешно. Именно вот такие вот "мисс Совершенства", постоянно изображающие счастливых, успешных и желанных, сваливаются в депрессию быстрее и глубже других. Постоянная ложь другим и себе очень дорого обходится)

Потихоньку пошли дела в гору у мужчины. На транках и лекарствах я пришла в себя. Жизнь, когда ни о чем не волнуешься оказалась чудесной и прекрасной. Он позвал меня закрыть вопросы по дизайну в его компании. (А что ему еще оставалось, когда она завалила все другие проекты и валялась в депрессии на таблетках?)

Я собрала в кучу пачку плохо и с ошибками сделанных материалов, усилила штатных дизайнеров своим аутсорсом и привела к единому стилю все материалы. Наладила отношения с подрядчиками. Структурировала и систематизировала все задачи и процессы связанные с дизайном, стала разбираться с контентом. Нарисовали новый брендинг. Подтвердила живыми тестами, что кроме сильной идеи и красивой концепции он нравится людям (1000 кликов против 50). По дороге наступила на хвост его партнерам и видимо где то передавила, где то унизила, где то наступила на больную мозоль. И когда стал вопрос что я не сработалась с 2 из 5 партнеров (с линейным персоналом все ок), он принял решение убрать меня. (Не только он один принимал решение ее убрать. Предыдущие работодатели тоже. Возможно он был лояльней других, но не против себя же идти?)

Это очень обидно и больно. Видеть как твой труд идет насмарку. Как разваливается всё, что удалось построить. Я явно вижу все руководящие и стратегические ошибки этих людей. Конфликт естественно перешел домой. Я истерю и скандалю (и это противно мне самой). Я понимаю его решение (это его компания, не моя). Но все равно воспринимаю это очень лично и как предательство. Разбегаться из-за этого? Довольно глупо и инфантильно. Нам хорошо вместе и он любит меня и моих детей. Проглотить эту историю? Я теряю уважение в своих же глазах. (Истерить и топать ногами, крича, что вы крутая уж точно бесполезно. Крутая, так пойдите и докажите это на деле. У вас есть предложения?)

Он предлагает переехать в НЙ осенью и открыть там офис. Говорит, что уже начал искать хорошие школы для детей. Потому что его бизнес требует быть там. Обещает вывести туда через полтора-два месяца все маркетинг задачи и отдать их вести мне.

Я не верю. Мы не женаты. Я потеряла роль и функции в его компании. Мне надо искать либо новые проекты, либо устраиваться на работу. Сделать это в другой стране будет на порядок сложнее. (Автор, вы ждете, что я вас уговорю верить что ли? Во что? Он из жалости и чувства вины что-то вам предлагает по работе. Он хочет уехать. В ваш профессионализм он не верит. Ему жаль, что у вас такое самомнение. Ищите проекты, если можете найти. Но сначала снимите корону и оцените свой уровень реалистично. Все ваши проблемы из-за завышенной самооценки. И уж конечно не думайте повисать у него на шее и во что-то там "верить")

Дать детям год-два обучения в другой стране и поставить хороший английский — это ценно. Но уехав, мы потеряем квартиру здесь. Я попадаю в полную зависимость там и поставлю в такое же положение своих детей. (Никуда не тащите детей. Вы пока болтаетесь в воздухе. Не жертвуйте детьми ради желания прилипнуть к этому мужчине, даже если это желание прикрывается "перспективами роста")

Мне не впервой начинать всё с нуля и за плечами есть опыт и знания. А еще есть эмоции, упрямство, не всегда уместный перфекционизм и большой набор багов, которые мне мешают. И которые очень хочется проработать и избавиться от них. (Просто надо признать, что ваши амбиции не соответствуют результатам, начать скромно вкалывать и поменьше сваливать на злых людей и коварные обстоятельства. Все провалы - из-за ваших косяков, которые надо видеть и устранять. Что касается отношений с этим мужчиной, они будут невозможны, если вы сами твердо не встанете на ноги, а будете пытаться опираться на его плечо. Ему это не нужно, да и вы не умеете быть скромной и благодарной, поэтому при опоре на его плечо вам гарантированы ссоры и его ненависть. Понимаете почему, друзья?)

Буду благодарна за разбор письма, если оно будет интересно вам.

И еще более благодарна, если вы поможете увидеть и проработать мои баги.