L’esplosivo memoir di Demi Moore “Inside Out” ha fatto notizia da quando è stato pubblicato a settembre, grazie alla brutale onestà dell’attrice su tutta la sua vita, dal suo trauma infantile alla sua dipendenza dall’alcool. Nel libro, Moore solleva anche il coperchio delle sue relazioni passate, incluso il suo matrimonio di 6 anni con l’attore Ashton Kutcher, oggi sposato con la collega Mila Kunis.
Fu durante il suo matrimonio con Kutcher nei primi anni Duemila che Moore ricadde nell’alcolismo dopo quasi 20 anni di sobrietà. E durante la sua apparizione nel talk show live di Facebook “Red Table Talk” di Jada Pinkett Smith (moglie di Will Smith, ndr), ha definito la relazione stessa una “dipendenza”. «La dipendenza nella codipendenza – come la mia da Ashton – è stata probabilmente quasi più devastante perché mi ha travolto emotivamente», ha confessato Moore.
Moore e due delle sue tre figlie, Rumer Willis, 31 anni, e Tallulah Willis, 25 anni, si sono unite a Pinkett Smith, a sua madre, Adrienne Banfield-Norris, e a sua figlia, Willow Smith, al tavolo rosso per una sincera conversazione sul dolore tramandato da genitore a figlio.
Moore ha detto di aver affrontato “la tortura di non sentirsi abbastanza” per tutta la vita. Ammette anche nel suo libro che ha tentato di cambiare per cercare di compiacerlo.
Ma quindi cosa significa essere “dipendenti” da una persona? Quando si può descrivere una relazione come codipendenza? «Come ogni dipendenza, avviene quando il pensiero e l’anticipazione di stare con la persona domina i vostri pensieri e comportamenti, che possono essere disperati e ossessivi – spiega Catherine Jackson, psicologa clinica – Le relazioni che creano dipendenza sono tossiche e malsane. Possono anche essere molto forti e difficili da rompere».
Codipendenza è semplicemente un termine clinico per una relazione che crea dipendenza, spiega Jackson. «È una relazione malsana che può tradursi in – per uno o entrambi i partner – cattiva salute mentale, mancanza di responsabilità, dipendenza, immaturità, comportamenti antisociali», aggiunge.
«La codipendenza favorisce una relazione di unica dipendenza dal proprio partner per l’approvazione, l’autostima e la fiducia. Rende il partner responsabile della vostra felicità, il che non è giusto. È una relazione unilaterale, squilibrata, estremamente difficile e svuotante. Nei casi in cui entrambi i partner sono codipendenti tra loro, nessuno dei due è in grado di raggiungere il proprio potenziale individuale».
Alcuni segnali di codipendenza, secondo Jackson, includono l’uso del pronome “noi” e la difficoltà a parlare solo per se stessi, essere custodi dell’altro o assumere un ruolo di “salvataggio”, avere confini di relazione poveri o inesistenti e avere difficoltà a prendere decisioni, soprattutto senza l’input dell’altra persona.
Se vi è alle spalle una storia di traumi – Moore rientra sicuramente in questa categoria; ricorda nel suo libro il momento in cui ha usato le sue dita (“le piccole dita di un bambino”, scrive) per estrarre pillole dalla bocca di sua madre dopo aver tentato un’overdose – è più probabile che voi abbiate una relazione codipendente, dice Jackson.
Christine Schneider, assistente sociale presso l’Integrative Mind Institute in Missouri, aggiunge che la codipendenza è generalmente dovuta a una mancanza di sicurezza nella propria capacità di regolare le emozioni, e questo può portare a una relazione tossica.
«La fantasia (chiamata “fantasia di fusione”) implica in genere la convinzione che essere in una relazione vi salverà da sentimenti di rifiuto o solitudine. Quando emergono questi sentimenti, i codipendenti sviluppano un senso di fallimento piuttosto che elaborare le emozioni».
Durante Red Table Talk, Moore ha ammesso che la sua “dipendenza” da Kutcher le ha impedito di essere la mamma che voleva essere. “Mi ha seriamente travolto emotivamente”, ha detto. Le sue figlie concordano sul fatto che avrebbe avuto un effetto dannoso anche su di loro.
Rumer, che si descrive come una “drogata d’amore”, disse che guardava sua madre “non avere il controllo sul suo uomo” e si chiese, “Chi è questa persona?”. Tallulah, che non ha parlato con Moore per tre anni, ha detto che si sentiva “dimenticata” e che sua madre non l’amava.
Non tutte le relazioni codipendenti devono finire, afferma Schneider, ma ci vuole molto lavoro (tipicamente della terapia) per trasformarle in relazioni sane. «Accettare i limiti delle relazioni sane consentirà ai partner di accettare i sentimenti negativi e permetterà loro di cambiare il senso di “bisogno” in “desiderio”».
