Что делать, если боишься человека?

Иногда в контакте с человеком сердце словно замирает от страха. Могут потеть ладони, ощущаться скованность и напряжение в теле, сжиматься челюсти. Как быть, если вам кажется, что другой человек опасен? И как помочь себе, если боишься не самого человека, а общения с ним? О страхе перед другими людьми поговорили с психологом Софией Дриго. 

Помните сцену из «Гарри Поттера», где профессор Люпин учит заклинанию, которое помогает бороться с волшебными существами — боггартами, принимающими облик того, чего человек боится больше всего? Один вид этого существа парализует героев и делает их беспомощными. Техника защиты, которую он предлагает, — «взглянуть в глаза своему страху» и, выдержав этот взгляд, обезоружить его, представив его в нелепом виде. Не строить защиту, не бороться с ним, не убегать. Выдержать взгляд на него — и тогда получится развеять ореол его страшности. Эта метафора мне представляется очень точной, пускай она будет эпиграфом к этому размышлению. 

Поскольку в вопросе не уточняется, о какого рода страхе идет речь, я попробую осветить те два варианта, которые могу представить за этим вопросом. Либо мы имеем в виду страх перед тем, что человек может причинить вам вред, физический или психологический. Либо же это страх общения с другим человеком, боязнь приблизиться к нему и войти в контакт. 

Начало у обоих вариантов, я думаю, одинаковое: надо проговорить самому себе, чего именно вы боитесь. Пытаться игнорировать страх или убедить себя в том, что он не так уж велик, обычно бесполезно. Страх так устроен, что чем больше мы пытаемся его отрицать, тем сильнее он становится (вспомним боггарта). Так что начать надо с того, чтобы назвать вещи своими именами. Назвать и признать. Порой уже одного этого бывает достаточно, чтобы обезоружить страх. 

Если это страх насилия

Вообще говоря, это большая и серьезная тема. К этому страху нужно отнестись серьезно. Попробуйте перечислить, какие именно вещи, признаки возможного насилия пугают вас, это поможет занять более объективную позицию. Поделитесь этим с близким человеком, которому вы можете довериться, а лучше не с одним: ведь нередко наш взгляд может быть искажен, хорошо бы услышать мысли человека, который смотрит на это со стороны и готов при этом быть на вашей стороне. 

Если вы понимаете, что угроза вполне реальная, то обращайтесь в полицию или специальные социальные службы — кризисные центры, которые могут дать консультацию по вопросам насилия или даже приют в случае реальной угрозы. 

Вроде и не насилие, но всё равно небезопасно

Даже если вы понимаете, что речи о насилии не идет, всё же человек может пугать вас чем-то в своем поведении, от чего вы не знаете, как защититься. Например, гневной реакцией, возникающей непредсказуемо для вас. Или, наоборот, обидой и уязвленностью, когда вам кажется, что ничего обидного и вызывающего боль вы не сделали. В таких случаях важно дать себе отчет в том, видите ли вы связь между вашими действиями и такой реакцией. Порой это трудно сделать без специалиста-психолога, который помогает в том числе и увидеть свои действия глазами другого человека. И тогда иногда удается обнаружить закономерность, с которой этот пугающий вас человек реагирует таким образом, и перестать провоцировать такие ситуации.

И все же и это возможно не всегда. Иногда человеческие реакции обусловлены не объективными внешними процессами, а субъективными, внутренними, его собственными состояниями. Тогда предугадать его реакцию, а уж тем более повлиять на нее становится крайне сложно. 

Свои усилия лучше направить на то, чтобы защитить себя. Во-первых, так прямо, как только можно, сказать себе, что вы не в силах повлиять на этого человека. Во-вторых, попробовать внутренне дистанцироваться от ситуации столкновения, смотреть на нее немного со стороны, отдавая себе отчет в происходящем, но не включаясь в него. В-третьих, силой воображения представить себе что-то, что помогло бы почувствовать себя безопаснее, менее досягаемым для экспрессии этого человека. Одна моя знакомая, когда ей нужно было войти в кабинет к непредсказуемому в реакциях начальнику, мысленно начинала застегивать на себе скафандр, надевать на голову шлем, опускать его стекло… И это давало ей чувство безопасности и помогало отстраниться от гнева начальника и не подпасть под действие сковывающего ее прежде страха. 

Если это страх подойти поближе

Нередко за страхом близости с другим человеком стоит какой-то негативный опыт, быть может, даже не самого человека, а кого-то из его семьи или рода. Так люди могут избегать серьезных отношений, если слишком часто видели, как такие отношения заканчиваются разрывом, и не просто видели, но испытывали от этого боль, какую, например, испытывает ее ребенок при разводе родителей. 

Такой отпечаток семейных сценариев или собственного неудачного опыта может страшить, заставляя думать, что дела непременно пойдут по тому же пути и в следующий раз. Мы вообще часто склонны обобщать жизнь на основании фрагментов нашего опыта, особенно болезненного. 

Важно помнить об этом и не поддаваться до конца этому стремлению обобщить: если так было прежде или так было у ваших родных, это еще не значит, что дальше вы непременно пойдете той же дорогой. Корни таких страхов уходят глубоко, и не всегда получается раскопать их самостоятельно, очень вероятно, что в этом случае тоже понадобится помощь специалиста.

Однако вы можете и самостоятельно исследовать ваши общие представления об отношениях с другими людьми.  

Сформулируйте свой страх

Думаю, тут может помочь способ рассуждений, который я узнала от коллеги. Надо постараться сформулировать, как именно звучит ваш страх. Чего конкретно вы боитесь? Например, он может звучать так: я боюсь, что если скажу глупость, он (она) никогда уже на меня не посмотрит. Или так: я боюсь, что он (она) считает меня недостаточно умной, привлекательной, крутой… 

За такими суждениями обычно стоит некое представление о людях и законах взаимоотношений между ними. Его нужно увидеть и сформулировать. Скажем, вы уверены, что любят и принимают только умных. Или тех, кто безупречно шутит. Или, например, высоких. (Тут бывает удивительное разнообразие версий!)

Проверьте сформулированное утверждение

Дальше его надо проверить. Для этого нужно буквально провести полевое исследование, наблюдая за тем, как это устроено у других людей вокруг вас. Действительно ли близкие отношения есть только у умных людей? Правда ли только высокие люди находят себе пару? Так ли уж безупречен юмор людей, которых выбирают себе в спутники? Свои наблюдения при этом надо фиксировать, буквально записывать куда-то, вести учет. Без этих «вещественных доказательств» сознание слишком легко может подменить результаты. 

Скорее всего, в итоге вы обнаружите, что вещи устроены не так, как они звучат в ваших внутренних опасениях. Может быть, ваши опасения даже покажутся вам в какой-то момент смешными. Тогда, вероятно, вы увидите, что страх пропал. Заклинание против боггарта сработало.