* * *
Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня, сегодня голова болит...
* * *
Смотрит мужик фильм про двойников знаменитых людей и говорит жене:
- Вот бы мне тоже двойника!
- Зачем? Тебе-то, алкашу, он к чему?!
- Ну, как... Вот завис бы я с мужиками на пару выходных в гараже бухать, а он бы меня по дому замещал, и ты бы не нервничала зря!
- Да иди ты хоть на неделю, бухай сколько влезет!
Ну, мужик на слове поймал её и упёрся в гараж. День бухает с мужиками, два, три. Странно, - думает, - жена даже не позвонила ни разу. Пошел домой, заваливается на порог, а там с женой мужик какой-то.
Жена:
- Чего вылупился? Это двойник твой, как ты и желал!
Муж:
- Какой, нафиг, двойник?! Он даже не похож на меня ни капельки!
Жена:
- Зато как замещает! Как замещает!
* * *
- Сема, ты мне приснился в эротическом сне!
- И шо там, Сара, я тебе вытворял?
- Ты пришел и все испортил...
* * *
- Фима, и шо я таки имею за такую мизерную зарплату? Плиту и постель с видом на твою спину? И так изо дня в день!
- Цилечка, и шо мне теперь делать?
- Ищи себе новую работу. Да такую, шоб я чувствовала себя женщиной!
- И какая же должна быть эта работа?
- Какая-какая... С большими деньгами и длительными командировками!
* * *
В большом магазине организован показ модных купальников. Манекенщицы молоденькие, стройненькие, привлекательные. У подиума среди зрителей - муж с женой. Муж, не отрываясь, смотрит на девушек. Наконец, жена ему говорит:
- Ну, может хватит пялиться? Пошли за покупками. Эти дамочки не про тебя. Ты себя в зеркало-то видел?
- Да ладно, ты вообще молчи, мать шести детей...
- Нет, это ты молчи, отец четырех!
* * *
- Девушка, Вас можно пригласить на танец?
- Трое детей...
- А... Ну, отдыхайте, отдыхайте...
* * *
- Доктор, а водку мне пить можно?
- Можно.
- Что, все так хорошо?
- Нет, все так плохо.
* * *
Пациент на приёме у сексопатолога:
- На что жалуетесь?
- Доктор, ситуация, как с рублём: быстро падает и медленно встаёт.
* * *
- Доктор! Помогите! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо. Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он потом лежит в гробу и делает вид, что меня не знает...
* * *
Коротко об инфляции:
- Дайте, пожалуйста, рублёвый пакетик...
- С вас 2 рубля!
* * *
Приходит еврей к ребе:
- Ребе, у меня всё так плохо: дочь проститутка, сын наркоман, жена от меня ушла, меня с работы уволили. Что мне делать?
- Напиши на листе: "Так будет не всегда", повесь над кроватью и читай это каждое утро.
Прошло полгода. Приходит он опять к ребе.
- Ребе, спасибо, у меня всё так хорошо: дочь удачно вышла замуж, сын вылечился, жена вернулась, а у меня успешный бизнес!
- А скажи, листочек ещё висит?
- Конечно, ребе!
- Не снимай.
* * *
- Циля, где вы пропали?! Я же переживаю! А вдруг у вас всё хорошо?
* * *
"Встану завтра пораньше!" - подумал я.
"Ну-ну..." - усмехнулся организм.
"Опять бить будут..." - вздохнул будильник.
* * *
Мужик останавливает такси:
- На Бородинскую, пожалуйста.
- Улицу?
- Нет, блин, битву! Опаздываю немного.
* * *
Две женщины одеваются в раздевалке. Одна из них надевает семейные трусы.
Вторая спрашивает:
- С каких пор ты носишь мужские трусы?
Первая:
- С тех пор, как мой муж нашел их под кроватью.
* * *
- Йосик, Ви таки побили Изю?
- Таки да! Я дал по морде этому негодяю!
- А таки за шо?
- Он спит с моей женой Цилей!
- Йосик, Ви, такой интеллигентный и начитанный, били по лицу Изи только за то, шо у Вас с ним одинаковые вкусы?
* * *
Аптека. Молодой продавец:
- Бабульки сегодня так много сердечных берут, магнитные бури?
Опытный продавец:
- Не, за квартиры счета пришли...
* * *
Кризис. Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Е..ать нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.
* * *
На захудалом крестьянском дворе сидят трое: кот, пес Шарик и петух.
Петух говорит:
- Все, мужики, надоело. Завтра в последний раз вас разбужу и буду собираться в дорогу. Курочек нет, жрать нечего. А вчера, проходя мимо кухни, услышал, что к выходным собираются бульон куриный готовить. Явно в мой огород камень.
Кот:
- Да и я, наверное, с тобой. Корову продали, молока нет, сметаны нет, всех мышей я уже сожрал, что мне здесь еще делать?
Пес стыдливо поднял глаза и смущенно проговорил:
- А я, пожалуй, еще на недельку задержусь...
- ?
- Вчера слышал, как хозяйка с мужем ругалась. Так она его предупредила: если он через неделю зарплату в дом не принесет, будет у Шарика х..й сосать!
* * *
- Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя!
- Это для гостей...
* * *
Идет всемирный слет пивоваров. В конце дня представители марок Miller, Corona Extra и Guinness идут втроем в бар немного расслабиться. Выбрали столик, уселись. Американец подзывает официанта и просит:
- Юноша, принесите-ка мне лучшего светлого пива США - кружечку Miller.
- А мне, - не отстает мексиканец, - принеси кружку лучшего пива Западного полушария - Corona Extra!
И оба с любопытством смотрят на ирландца, что он скажет.
- Мне кока-колу, пожалуйста, - заказывает тот.
Юноша уходит, а американцы, немного отойдя от удивления, спрашивают ирландца:
- А чего свой Guinness не заказал?!
Ирландец небрежно откидывается на спинку стула и поясняет:
- Из солидарности с вами. Вы же не стали заказывать пиво.
* * *
Мойша - Абраму:
- Тебе пять или шесть ложечек сахару?
- Три, но шоб я видел.
* * *
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий...
- Да я по коленям!
* * *
К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров Первого канала. А, во-вторых, вы нам подходите...
* * *
Падает самолет. Командир видит - все уже, пи..дец. Зовет стюардессу:
- Все, - говорит, - надежды никакой. Пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь!
Понятное дело, вышла она в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! На нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения!
Ну, все спокойны, ждут...
Удар! Самолет, естественно, вдребезги, по воде круги...
Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглядывается по сторонам и бормочет:
- Вот е..аная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю!
* * *
- Мужик! Что ж ты делаешь?! Трактор дорогу пробил, а ты снег от своего гаража на неё бросаешь. Слышь, мужик?
- Я тебе не мужик!
- Ну, извини, пид..р.
* * *
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, то шестого предстанете.
* * *
Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!
* * *
Сталин разговаривает по телефону с Черчиллем:
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Нэт.
- Да.
- Нэт.
- Нэт.
Кладет трубку.
Поскребышев спрашивает:
- Товарищ Сталин, а в чем вы согласились с Черчиллем?
- А это он меня спросил, хорошо ли я его слышу.
* * *
Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается полицейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно так спрашивает:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
* * *
Отправились двое новых русских в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать, а те четырех лосей настреляли.
Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну, нельзя перегружать машину!
А новые русские ему:
- О чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим! Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.
Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты шлепнулись.
Через час пришли в сознание. Один новый русский спрашивает у другого:
- Мы где?
- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е..анулись.
* * *
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали...
* * *
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком, тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, cекcапильная такая, в мини-бикини.
Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
- На пляж, позагораю!
Муравей:
- Ну-ну, басенку-то помним...
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожаном пальто, навороченная.
Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю!
Муравей:
- Ну-ну...
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке-ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
- Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
- Крылова увидишь?
Стрекоза:
- Ну, может и увижу.
Муравей:
- Так передай ему, что он мудак!
* * *
- Меня никто не любит!
- Я люблю тебя.
- Неужели так трудно помолчать и послушать?!
* * *
Он:
- Дорогая, мы женаты 10 лет, и ты бываешь нежна со мной только тогда, когда тебе нужны деньги...
Она:
- И что, это бывает недостаточно часто?!
* * *
- Милый, у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл..дь, я бурундук!!!
* * *
Едет богатырь по дороге, видит - впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: "Налево пойдешь - п..зды получишь, направо пойдешь - п..зды получишь, прямо пойдешь - тоже п..зды получишь."
Стал думать - куда идти, коли везде такая засада. Тут голос сверху:
- Эй, мужик. Решай быстрей, а то прямо здесь п..зды получишь!
* * *
- Что тебе привезти, доченька младшенькая?
- Привези мне, батюшка, чудище страшное, заморское для сексуальных утех и извращений.
- Что ты, доченька?! Я ж тебе отец родной!
- Ладно, пойдем по длинному пути... Привези мне, батюшка, цветочек аленький...
* * *
Поймал волк Красную Шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что, сдурел?
- Я кому говорю, давай!
Красная Шапочка поднимает юбочку, стягивает трусики...
- Я тебя сюда что, срать привел? Пирожки давай!
* * *
Идет пьяный мужик по темному переулку вдоль забора, а навстречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика, а он хватает ее и ставит к забору раком. Она говорит:
- Может, мне колготки снять?
Мужик:
- Не надо, я так перелезу!
* * *
Умирает Феллини. Попадает на небо, там его встречает апостол Павел. Говорит апостол:
- Слушай, надо фильм снять!
На это знаменитый режиссер отвечает:
- Я так устал от кинематографа, что только самые великие смогут заставить меня изменить свое мнение!
- Нет проблем! - отвечает Павел. - Сценарий нашего фильма написал Шекспир, а художником его стал Леонардо да Винчи!
- Ну, а о чем хоть картина? - спрашивает Феллини.
- Да какая разница?! - отвечает апостол. - Главное, у Господа есть девушка... Так вот, ее нужно снять в главной роли!
* * *
У папуаса спрашивают:
- Как вы кокосы с пальм собираете?
- А мы их и не собираем. Когда дует ветер, они сами падают.
- А когда ветра нет?
- Ну... Тогда неурожай!
* * *
Вопрос армянскому радио:
- В чём разница между теми, кому 60, и теми, кому 20?
Ответ:
- Те, кому 60, знают, что в душе они ровесники с теми, кому 20. А те, кому 20, никак не могут в это поверить.
***
Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием: "Положи на место, это на Новый Год!"
Новый Год. Новые надежды спорят со старыми возможностями.
Чтобы выйти из зоны комфорта, надо сначала войти в зону комфорта, а у нас денег нет!
На жизнь пожаловаться не могу. Никак не могу выбрать - с чего начать.
В иных компаниях наилучшая карьерная перспектива - это увольнение.
Чрезмерное переживание из-за мелких проблем доказывает отсутствие крупных.
Подавать надежды куда проще, чем их оправдывать.
Кто плетется в хвосте, тот в конце концов оказывается в жопе.
Хочешь потерять - спрячь в надёжное место.
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу, но не из-за того, что взрослеют. А из-за того, что ждут, когда он напишет первым.
Сколько мужа ни корми, он все в телевизор смотрит...
Женщины, если мужчина не щедр на комплименты, значит, он просто не любит врать.
Влюбляться можно и с первого взгляда. Но чтобы удачно жениться, надо смотреть в оба.
Подлинное счастье стоит недорого: если за него приходится платить высокую цену, значит, это фальшивка.
Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: "Вот я - кот. А чего в жизни добился ты?"
Теория Дарвина - величайшее оскорбление обезьян за всю историю их существования.
В доказательство бессмертия души приводится то, что неисчислимое множество людей в него верит. Но они также верили, что Земля плоская.
Без истинного раскаяния покаяние превращается в доклад.
Любой прогресс - это предательство традиций.
Никто не спорит: вся сила, конечно же, в правде. Жалко только, что вся правда, как правило, в силе.
Если Вы не делаете ничего плохого, Вас не ждёт ничего хорошего.
Анализ ценообразования в тепловых компаниях показал, что их цель: не греть людей за деньги, а нагреть людей на деньги.
В магазины "Всё по 36" завезли нефть.
Во сколько раз подорожает бензин, если нефть станет бесплатной?
Невозможно любить государство на одну пенсию.
Банально, но повышение пенсионного возраста нужно только для того, чтобы ещё меньше людей доживало до выплаты пенсии.
Когда вы думаете, что вам всё сойдёт с рук, именно в этот момент вы думаете задницей.
Наша Земля - это Ад. Но с райскими уголками для избранных.
Украинский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.
На Украине активно внедряется внутренний туризм. Следующий этап - гуляние по внутреннему дворику.
Есть такой пипл, для которого и Порошенко - историк.
Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно никогда не закончится, и поэтому дерьмо не хлебает.
Не думай. Если думаешь - не говори. Если думаешь и говоришь - не пиши. Если думаешь, говоришь, пишешь - не подписывай. Если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешь - не удивляйся.
Люди часто думают, что они руководствуются здравым смыслом, тогда как на самом деле они руководствуются всего лишь страхом.
Надобно иметь большое мужество, чтоб высказывать громко вещи, потихоньку известные каждому.
Для кого-то несбыточные надежды - это надежды, которые нельзя сбыть с выгодой.
Творчество - это, например, сделать новую вкусную конфету. Креатив - это обернуть какашку ярким фантиком и дорого продать.
Наглый человек, чего-то достигший в жизни, называется амбициозным.
Толерантность по-африкански - всё равно в какой европейской стране жить на пособие.
Когда гость почувствовал себя как дома, хозяину пора уходить.
Не соревнуйтесь с гномами. Выиграть-то, может, и выиграете, а вот триумф не удастся.
Кому грош цена, тому 30 сребреников - целое состояние.
Сантехник Василий кладет трубы по фэншую... Хотя, нет. Не так. Сантехнику Василию по фэншую, как он кладет трубы!
У кого нет своего терпения - испытывает чужое.
Если искать в людях только лучшее, то не найдешь ничего хорошего.
Нашел в человеке хорошее - глубже не копай...
Идеальных людей нет, но есть люди без серьезных недостатков.
Чего хочет женщина - того хочет бог, но бога нет, поэтому черт её знает, чего она хочет!
Женское счастье - это встретить своего никем ещё недоенного козла.
Сорокалетний москвич, когда это машина, то это - говно, а когда это холостяк - это перспективно, очень перспективно...
Девушки часто говорят, что любят богатых не за их деньги, а за их личные качества. Дескать, это настоящие, уверенные в себе мужчины, за которыми, как за каменной стеной... Вот просто интересно, если бы за день до свадьбы все деньги этих "уверенных в себе настоящих мужчин" переходили бы к их избранницам... Много бы тогда на следующий день состоялось бракосочетаний?
При девушках матом ругаться нельзя, они очень живо это себе представляют.
Позвонила по телефону доверия и попросила одолжить мне сто тысяч. И знаете что? Они мне не доверяют!
Трагедия нашего общества в том и состоит, что его портит среда... Но некоторые считают, что пятница.
Похмелье - это месть уцелевших нервных клеток за погибших товарищей.
Не перегар, а дух авантюризма!
Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.
На борьбу с коррупцией на Украине нужно выделять не деньги, а патроны.
На Украине честный чиновник - это менее коррумпированный, чем другие чиновники.
Чем бодрее и жизнерадостнее телевидение, тем тревожнее на душе.
Сложно бороться за справедливость тому, чье благосостояние является следствием несправедливости.
Когда ты прав, никто этого не запоминает. А как ошибешься - никто этого не забудет.
Подумай, как трудно изменить себя самого, и ты поймешь, сколь ничтожны твои возможности изменить других.
На обманывающих несильно смотришь уже, как на честных.
В прошлом и мы были будущим...
Думай о будущем, потому что именно в нем ты проведешь всю свою оставшуюся жизнь.
Чтобы заглянуть в будущее, надо честно посмотреть на настоящее.
Куда легче солгать другому, чем сказать правду самому себе.
Каждый способен на большее, чем предполагает, но на меньшее, чем рассчитывает.
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.
Вот сидит в человеке говно, а он его гордо называет характером.
Проблемы, в отличие от денег, мало кому нужны, поэтому ими делятся чаще.
Когда друзья рассказывают вам о своих проблемах, они не жалуются, они доверяют.
Это пока нет детей, ты жаворонок или сова. А потом - всё, ты зомби!
Когда в доме есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...
Раньше родительских собраний боялись дети, а теперь родители.
Раньше в школе учили читать и писать, а теперь в школе проверяют, как детей всему этому научили дома.
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в недоразвитых - проблемы развитых стран.
Пока пробиваешься в люди, теряешь всё человеческое.
Когда ты поднимаешься, друзья узнают, кто ты. Когда ты падаешь, ты узнаешь, кто твои друзья.
Чтобы узнать себе цену, не обязательно идти на панель.
Поднимаясь пешком на 16-й этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтеры".
Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить.
Семейное счастье - это когда тебя понимают, но не до такой степени, чтобы находить твои заначки.
С годами всё меньше братьев по разуму, всё больше - по маразму.
Воротит от икорочки? А кто-то рад и корочке...
У жителей Рублевки не выпросишь рублевки.
Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже, если кто-то будет после.
Подозревать - хуже, чем знать. У реальности есть границы, а у воображения их нет.
Мало знаешь - много спишь с той, которая тоже знает немного.
Когда людям хорошо вдвоём, нет никакой разницы, как называются их отношения.
Жизнь - это праздник, а работать по праздникам не принято.
Спать боюсь! После того, как поспишь, на работу идти нужно!
Будильник ненавидят в двух случаях - когда он звенит, и когда он не зазвенел.
И вот что удивительно, "совы", как правило, более уважительно относятся к чужому режиму дня: "Первый час ночи, куда им звонить, спят уже". А вот "жаворонкам" чаще всего наплевать на других: "Шесть утра - это нормальное рабочее время!"
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
Работать за спасибо? Нет уж, спасибо!
Свой день сурка я бы обнаружил неделю на третью...
Просто удивительно, как много иногда может за один день не сделать человек, если как следует настроится на безделье.
У нас семеро одного не ждут! А если ждут, то очень сильно все семеро матерятся.
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."
Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой... Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане...
Вот девушки накачивают себе грудь, надевают декольте, миниюбки и шпильки, а потом возмущаются, что мужикам только одно и надо... А ведь это все равно, что стоять за прилавком с апельсинами и жаловаться, что никто книги не спрашивает.
Кошки и женщины всегда делают, что хотят. Собакам и мужчинам пора бы уже привыкнуть.
Никогда и никому не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется человеком, не заслуживающим уважения.
Невозможно нравиться всем подряд - все подряд не могут обладать безупречном вкусом.
Я начал с нуля и упорным трудом достиг состояния крайней бедности.
В кармане фига. Вот и вся интрига.
Расстояние до едущей впереди машины обычно прямо пропорционально её стоимости.
Если вы хотите круто изменить свою жизнь, подойдите к тормознувшему на перекрестке Мерсу и со всей силы пи..даните по лобовому стеклу кирпичом.
Хорошо быть нервным и злым. Все вокруг разговаривают вполголоса и ходят на цыпочках. А вот добродушному плохо живётся. Даже голуби стараются прицельно на голову нагадить.
Попав в больницу, Моня сразу же получил кличку "Сомалийский пират", потому что спёр чужое "судно".
Мир слишком стар для новых мыслей, но достаточно молод для новых глупостей.
Не учите детей быть богатыми. Учите их быть счастливыми. Когда они вырастут, будут знать ценность вещей, а не их цену.
Страх перед наказанием не научит детей отличать добро от зла; тот, кто боится боли, всегда поддастся злу.
Высшее образование в наше время крайне необходимо. Вдруг вам повезёт стать сторожем, как вы без образования будете кроссворды разгадывать?
Захлестнувший рунет показушный "оптимизм" - есть ни что иное, как издевательская насмешка над человеческими страданиями.
Быстрое и точное выполнение глупых приказов начальства - хуже саботажа.
Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память.
Я из того поколения, когда стыдно было брать деньги, совесть была практически у всех, а Европа находилась почти рядом с Марсом.
Марс - единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).
Предсказать будущее нетрудно, трудно до него дожить.
Есть страны, где дешевый труд; есть страны, где дорогая жизнь; но хуже всего там, где дешевые люди.
Коррупцию на Украине не победят никогда, поскольку бороться с ней не менее прибыльно, чем ею заниматься.
Исполнение ожиданий оптимиста - исключение, пессимиста - правило.
Что правительству хорошо, то простому человеку дорого.
Взять от жизни всё - это не всё. Надо ещё и другим не дать!
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Под каждым солидным галстуком двухтысячных скрыта толстая золотая цепь девяностых.
Воровство у нас - это тяжкий труд. Ведь конкуренция просто запредельная!
Украинское правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. У бедных денег, конечно, немного. Но зато самих бедных - до хрена.
В условиях современной Украины, стабильность - это залог постоянства сытости богатых и нищеты бедных.
Мало уметь схватывать на лету. Нужно уметь все это еще и быстро прятать.
Мы любим, чтобы нас любили. И требуем, чтобы от нас ничего не требовали.
Эгоист - это человек, который удачно совмещает в себе кумира и поклонника.
Денег много не бывает, и мало не бывает. Либо ты не знаешь, куда их потратить, либо не знаешь, где их взять.
Глядя на всю эту жопу, главное - не думать, что это и есть лучшие годы твоей жизни.
Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как ни проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
Самый жуткий день - 30 декабря. Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - все на завтра... Хуже только 1 января - и выпивки, и закуски море, а не лезет!
***
* * *
xxx: Подвели итоги года.
yyy: И как?
xxx: Что "и как"? Подвели, говорю.
* * *
xxx: А что, если тигр Амур не ест козла Тимура, потому что это на Новый год?
* * *
xxx: Как там твое изучение китайского языка? :)
yyy: ну как сказать.
yyy: китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.
* * *
xxx: Вот что за хрень - весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь, копишь, чтобы один раз слетать отдохнуть?!
yyy: Не-ет, брат, это не хрень, это ты кучеряво живёшь! Хрень - это когда весь год ужимаешься, во всём себе отказываешь, а потом всё равно никуда не летишь, потому что денег нет.
* * *
xxx: а я вот есть хочу очень сильно. надо держаться, но сил нет...
yyy: А почему бы не поесть? Я вот планирую отойти и перекусить. А тебе что мешает?
xxx: живот )
yyy: А ты бочком проходи.
* * *
xxx: В том, что права поговорка "если человек чего-то сильно хочет, то это обязательно сбывается" я убедился вчера, так и не успев добежать до сортира.
* * *
serginio: Вроде все очистил, плитку буду ложить в четверг. Или на следующей неделе.
rodkinamf: Правильно "класть"! И как так можно говорить при филологе?!
serginio: Так, если филолог будет шибко выделываться, ложить будет сам, благо есть что и куда!
rodkinamf: Упс, молчу-молчу.
* * *
xxx: Ты можешь поправлять других меньше?
yyy: Реже.
* * *
xxx: он спросил "парле ву франсе"
yyy: это значит "вы говорите по-французски"
xxx: я так и поняла
yyy: и что ты ответила?
xxx: "ви"
yyy: Зачем?! o_O
xxx: я растерялась и подумала, что если отвечу по-русски, то он не поймёт, а как будет "нет" по-французски я не знаю :-[
* * *
xxx: Я реалист. И сны у меня более-менее реалистичные. И поэтому даже в них мне не дают :(
* * *
xxx: ты представляешь, я пришла к нему в своих шортиках... ну этих, мини, знаешь... а он всю ночь играл в своих пятых героев
yyy: вот дурак! забудь про него. нормальные парни играют в третьих!
* * *
Она: Я вчера пьяная была. Ты не помнишь, у нас с тобой что-нибудь было?
Он: Нет, между нами ничего не было.
Она: Да что ж тебе так не везет-то?!
* * *
xxx: Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
yyy: Это как?
xxx: Да, мудак он был...
* * *
xxx: Мне надо перевагиниться.
yyy: С каких пор ты картавишь?
xxx: Не перелогиниться. У меня нет проблем с учёткой. Девушку другую ищу.
* * *
xxx: Со мной работала женщина, а дома у неё жили кот и крыса. Когда крыса умерла, кот очень тосковал, везде её искал и т.д. Она решила купить ему новую крысу. Кот её сожрал и продолжил тосковать по старой.
* * *
xxx: Идея стартапа! Стоимость металлической бочки - $30. Стоимость бочки нефти - $35. Ждем цену ниже $30. Скупаем бочки нефти, сливаем нефть и торгуем бочками!
* * *
C Хабра:
xxx: В tor надо ходить с сервака в интернете (взломанного или купленного за битки), а до него как минимум vpn, а как максимум хорошую цепочку, где будет пару vpn и tor вложенный в i2p.
yyy: Боюсь себе представить, как вы перед сексом предохраняетесь!
* * *
Тестируем работоспособность корзины на свежесозданном интернет-магазине секс-игрушек.
Беседа по скайпу.
Клиент (суровый такой дядя): Павел, я сейчас закидываю в корзину себе 2 анальных фаллоимитатора, и смотрите, что сейчас будет...
Прогер: О_О А можно я не буду на это смотреть?
* * *
xxx: Ты реально, как муравей!
yyy: Почему?
xxx: Вечно какую-нибудь х..йню несешь!
* * *
xxx: На работе тебя никто не обижает, сынок?
yyy: Мама, мне 26! На работе меня обижает только бухгалтерия!
* * *
xxx: Кризис. Вчера директор собрал собрание. Выступил с пламенной речью. Дескать кризис на дворе, придется часть персонала сокращать, про повышение зарплаты всем забыть, тут не до жиру. Убедительно так все это прозвучало. Все прониклись и даже некоторые хлопали в ладоши.
А сегодня директор приехал на новом автомобиле. Называецца NISSAN PATHFINDER. С нуля, говорит, взял. Ох..енная машина.
А вчера было собрание.
* * *
xxx: С друзьями вообще все интересно.
xxx: Когда у них нет денег, ты даешь им деньги.
xxx: А когда нет денег у тебя, они предлагают тебе выйти из зоны комфорта...
* * *
Крик души с ЯПлакал.com:
xxx: Вот мне тут многие говорят - начни с себя.
Бл..дь. Я давно не только начал, но и закончил. Я не ношу брегеттов будучи монахом, не давлю людей на переходах, раскатывая на тачке в полляма баксов пьяный в жопу, не стреляю в воздух на свадьбах из пулемёта, не режу глотки по праздникам, если баба мне не дала, не ворую вагонами боезапас, живу тихо, мирно и стараюсь - по совести, а мне говорят - не трогай того, не трогай другого, а - ВНИМАНИЕ! - лучше начни с себя! :)))))
Вот и мой друг - не ворует, не пьёт, не ссыт в подъездах, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только за зарплату, а миллионы из бюджета как п..здили - так и п..здят. Ну исправил он себя, мой друг-то, а дальше что?
Вот моя подруга - не ворует, не пьёт, не ссыт в подъездах, не давит людей на переходах, не режет национальные меньшинства, работает только за зарплату, а некоторые как ездили на Лексусах с сиренами, так и ездят. Как давили людей на зебре - так и давят, и не несут за это никакой ответственности.
Путин конечно же тут вроде и ни при чём. Но той пьяной гниде, кто сбила детей, приговор должен вынести судья, а он не выносит. Он отпускает. Плохой судья, взял денег? Плохой. Давайте уберём и назначим другого, справедливого. Но не назначают. Почему? А ещё большая шишка его покрыла. Давайте уберём эту большую шишку, чтобы можно было убрать малую. Но нет. Большую шишку прикрыла ещё бОльшая шишка. И рано или поздно мы утыкаемся угадайте куда. И тогда, естественно, мы бьём челом и просим того, кто последний в цепи. А нам говорят: "Император тут ни при чём, НАЧНИ С СЕБЯ!"
А когда мы немного возмущаемся, нам кидают злобное: "НЕ РАСКАЧИВАЙ ЛОДКУ!"
Что мы с собой сделали не так? Ну вот мы, многие, изменились, а дальше что? Ну, ждали мы год, два, десять, пока другие исправятся. Они х..й на это клали и гребут лопатой то, что по идее принадлежит всем. Дальше-то что?!
Вы понимаете, какое тут пид..рство в этой вот подмене понятий? Не трогай патриарха с его часами, роскошью, мерседесами и скандалами, не трогай этого мэра вороватого, этого губера-жулика, этого олигарха-пиз..ильщика, этого убийцу, А ЛУЧШЕ НАЧНИ С СЕБЯ!
* * *
xxx: пойду страдать под постхардрок!
yyy: Фу, как-то вы слабенько страдаете. Вот отечественный шансон, да еще немножко попсы и капельку отечественного же хип-хопа и это уже похоже на страдание.
xxx: Так то не страдание, то БООООООЛЬ.
* * *
Он: Солнышко, я тебя очень люблю, но давай ты меня не будешь из постели выживать?
Она: Когда я тебя выживала???
Он: Каждую ночь, вообще говоря. ;)
Она: Я тебя не выживаю!!!
Он: А почему я тогда засыпаю на середине кровати, а просыпаюсь на самом краю?
Она: А это я тебе сейчас расскажу. Сначала ты засыпаешь... Потом тебе становится одиноко и ты подгребаешь меня под бок... Потом тебе становится жарко и ты отползаешь... Потом опять одиноко... Потом опять жарко... А потом ты полночи ворочаешься на самом краю и не даешь мне уползти на мою половину!!!
Он: Извини, милая, я не знал. Сделаю выводы.
Она: И включи в свои выводы тортик, я хочу вкусняшку!!! *^_^*
* * *
xxx: Дорогая в командировке в Китае. Каждый день присылает фотки... Очередное утро, вместо здрасьте присылает фото гадюки (в ресторане террариум а-ля "ткни в гадюку, которую хочешь съесть"). Ну, естественно ляпнул: "опять селфи????!!!!" Уже 3 дня не разговаривает. Идем на рекорд.
* * *
xxx: Да что тут меркантильного?
xxx: Что я люблю крутых и перспективных?
xxx: Так я же их искренне люблю!
* * *
xxx: Наткнулся на новость: "В Киеве задержаны серийные грабители зоопарка". Первая мысль: "Они что, харчи у зверюшек тырили?"
* * *
xxx: Интересно, куда я попаду, если буду соблюдать все заповеди?
yyy: В заповедник.
* * *
Коментарий к новости о патенте Google способа общения беспилотных автомобилей с пешеходами:
xxx: Запатентовали вместо того, чтобы сделать открытым стандартом? Так держать! Теперь для того, чтобы пройти перед эппломобилем нужно будет провести рукой по горизонтали, перед самсунгомобилем - в любую сторону, перед теслой встать на четвереньки, а перед ламборджини широко раскрыть рот.
* * *
lazy_flyer: "Вся экономика и планирование - это средство определить, как потратить имеющиеся ресурсы так, чтобы получить побольше благ". Высечь золотом в граните!
pokerfrog: Золотом в граните - это у нас запросто. Наглядная иллюстрация "как потратить имеющиеся ресурсы так, чтобы получить побольше благ" :-)
* * *
xxx: "Человек - не машина; если отнять у него возможность самостоятельного становления и свободу суждений, он погибает." А. Эйнштейн
yyy: ...но если дать ему взамен этого телевизор, тело может поддерживаться в состоянии псевдобиоза неограниченно долго.
* * *
xxx: По-моему, я начинаю немного понимать идеологию хиппи.
xxx: Миномёт. Бомба. Дыба. Электрический стул. Приспособления, специально созданные для причинения смерти и боли.
xxx: Миллионы фото, обращающихся свободно.
xxx: Человеческий орган, через который мы появляемся на свет. Естественный и единственный источник питания каждого из нас в первые месяцы жизни. Взаимно-приятный типовой процесс, необходимый для появления новой молодой особи нашего вида.
xxx: Табу и преследование вплоть до уголовного.
* * *
Stahash: Особенность тем в интернете: ты задаёшь конкретный вопрос, а тебе рассказывают, как жить вообще в целом ;D
* * *
xxx: Еду утром на работу, пробка... Впереди меня LEXUS с надписью на стекле: "ПРОДАЮ"... Еду аккуратненько... гололёд... сам себе думаю: "ГОСПОДИ, ХОТЬ БЫ НЕ КУПИТЬ!"
* * *
xxx: А давай устроим праздник! Ты всё приготовишь...
yyy: А ты?
xxx: А я - приду!
* * *
xxx: Девчонки, мы сегодня к вам в гости придем!
yyy: Тогда с вас бутылка!
xxx: А с вас закуска и бабы!
* * *
Он: Пойдем погуляем?
Она: Пойдем. А куда?
Он: В парк. Тебе парня найдем, может и мне кого-нибудь подцепим.
* * *
ххх: После долгих выяснений и баталий на тему распределения домашних обязанностей, окончательно, раз и навсегда решили, что я всегда мою посуду и пылесошу пол, а жена всегда делает всё остальное.
ххх: На следующий день распотрошил заначку, привёз домой посудомоечную машину и робопылесос.
ххх: Жена со мной неделю не разговаривает.
* * *
Он: Сегодня снилась всякая фигня! Ересь несвязная.
Она: А я снилась?
Он: Нет.
Она: Я тебе никогда не снюсь! Ты мне снишься, а я тебе нет! Ты меня не любишь!
Он: Люблю, Ангелочек. Сильно. Сейчас вспомнил, что ты мне снилась. Вылетело просто из головы. Теперь веришь, что люблю тебя?
Она: Не любишь! Я для тебя ересь и всякая фигня!
* * *
xxx: Поругались с МЧ. Отвернулась, лежу и думаю: "Обними, ну обними, блин!" И тут он такой обнимает. А я: "Так, руки убрал!"
* * *
Он: Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
Она: В смысле?
Он: То, что мы пересеклись - это ошибка.
* * *
Местные новости: "...задержанная сообщила о бомбе в поезде Екатеринбург-Ростов-на-Дону, однако такого маршрута в расписании не оказалось. Вместо него полицейские обыскали поезд Новосибирск-Адлер."
* * *
xxx: Как настроение? Боевое?
yyy: На боевое лицензии нет. Травматическое.
* * *
xxx: На
