Новые анекдоты (15 шт)
1. 28 декабря. Птицы, матерясь, возвращаются с юга...
2. Андрей не прочёл инструкцию к фейерверку. Запуск получился, так сказать, пальцем в небо.
3. Я люблю сидеть на подоконнике и пить травяной чай, потому что у меня маленькая квартира и жрать нечего.
4. И как только это у них так всё получается?..
Пришли, настроение подняли, головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили...
Этот я о деньгах... на моей банковской карточке!
5. Оказавшись между двумя неприятностями, успей загадать желание.
6. - Сёма, мне сказали, шо у меня ноги кривые...
- Не переживай, Розочка, они у тебя таки не кривые, а красиво изогнуты!
7. Быстро — это медленно, но без перерывов.
8. Мама по-быстрому собирает дочку в детский сад. Одной рукой ресницы красит, а другой одевает чадо… Бегут на маршрутку. Мать смотрит – дочь без варежек:
- Доченька, ручки без варежек не замёрзли?
- Нет! А ножки без сапожек — да!
9. - Напомни название фильма, такого страшного, там ещё из людей бесы лезли...
- Это видео с нашего новогоднего корпоратива.
- Точно!
10. Коктейль "Бухни@ука": шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, б@я похер" и добавить оливочку.
11. Надевая бикини, женщины оголяют 90% тела. К счастью, мужчины настолько учтивы, что смотрят лишь на оставшиеся 10%.
12. Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"... И так всю жизнь!
13. На балу объявили конкурс, кто лучше всех отпросится у своей дамы в туалет. Победил поручик Ржевский со словами: "А сейчас я должен выйти на несколько минут для того, чтобы обнять своего лучшего друга, с которым Вы познакомитесь после бала".
14. Жена:
- Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
- Не сегодня — сегодня голова болит.
15. Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146751671-novye-anekdoty-15-sht.html#ixzz3vsrkQkJ5