С подобной проблемой обращаются к психологу довольно часто. Не всегда она является основным запросом, но во многих случаях это состояние, которое сопутствует основной жалобе. Основных причин такой сложности в понимании собственных интересов можно выделить пять.
психолог
Ведь понимание собственных потребностей, желаний, интересов всегда усваивается через родительские слова. Мама и папа по различным признакам, вербальным и невербальными, понимают, что нужно ребенку. После этого облекают это в словесную, понятную форму и возвращают ему обратно. Если ребенок тянется к стакану с водой, то мама может сказать: «Ты хочешь пить?» И тогда ребенок поймет, как называется его импульс, которым он руководствовался, пытаясь достать желаемое. Это очень примитивный пример, но схема эта работает везде одинаково, будь то младенец или ребенок подросткового возраста. Такого клиента важно «доращивать», помогать ему повзрослеть и научиться слышать свои желания. Эта работа зачастую сложная, потому что выстроить заново то, что когда-то не сформировалось, зачастую сложнее, чем исправить что-то поломанное.
Вторая причина похожа на первую, но имеет существенное отличие. В этом случае ребенок проявлял интерес к чему-то, выражал склонности, о чем-то мечтал. Но родители, другие взрослые или сверстники обесценили это, засмеяли, пристыдили. И ребенок понимает, что его желания ничего не стоят, а проявление их чревато социальным отторжением, позором и душевной болью. И в этом случае мы уже говорим о травме. Потому что в отличие от первого случая здесь был момент, когда ребенок знал, чего он хочет. Но его подавили, и задача психолога — избавить человека от этого подавления, которое он продолжает осуществлять уже сам по отношению к себе.
Очень сложно понять, чего ты хочешь, когда тебя привлекает слишком многое. Это вызывает состояние запутанности и замешательства, и в конечном итоге такая внутренняя «зашумленность» вызывает чувство, что ты ничего не хочешь. Чаще всего за этим стоит большое количество нереализованных детских потребностей, амбиций, мечтаний. И надо помочь человеку что-то отпустить как уже несбыточное. Что-то удовлетворить, хотя бы в какой-то степени. И постепенно разгрести весь этот завал желаний, в которых человек не может найти то, что для него сейчас по-настоящему важно.
Например, мама хочет, чтобы ребенок был отличником и поступил учиться на врача. А сам ребенок вообще не хочет получать высшее образование, а хочет ремонтировать автомобили. И его желание могут подменить родительским, и он будет какое-то время убеждать себя в том, что он действительно хочет быть врачом, что это престижно, интересно и что у него есть к этому склонности. Только вот от собственных желаний он откажется, а значит, понять, чего он хочет, будет очень сложно. То место в душе, которое отвечает за желание чего-либо, занято родительскими амбициями. И от них следует отказаться. Оставить маме ее ожидания, представления, намерения. У нее была и есть своя жизнь, а у человека — своя. И их стоит разделять. Себе вернуть свои собственные желания, которые оказались вытеснены и задавлены маминым авторитетом.
И тогда он подавляет это желание настолько, что перестает его ощущать. Ведь жить с пониманием, что твоя давняя мечта неосуществима, слишком болезненно. Если это давнее желание действительно неосуществимо, то следует отказаться от него как от несбыточного, чтобы не тратить отведенное тебе время на сожаление о том, чего у тебя нет. Другой вариант — найти способ частично удовлетворить эти желания. Клиент уже не станет рок-звездой или великим ученым, но он все еще может учиться играть на музыкальных инструментах или изучать интересные ему сферы науки. И это будет вариантом заботы о себе и удовлетворения своих собственных желаний.
Любые желания всегда проявляются в эмоциях. И иногда человек, в силу травм и запретов, подавляет свои чувства, вследствие чего не может ощущать, чего он на самом деле хочет. Он подавляет чувство влечения к человеку и не осознает, что хочет любви и отношений. Подавляет страх и не чувствует потребности в безопасности. В таком случае важно помочь человеку вернуть себе право чувствовать и доверять своим эмоциям. И тогда он начнет видеть, что за этими эмоциями стоит.
В качестве работы над самим собой можно начать осознавать какие-нибудь незначительные и несерьезные желания. Например, «хочу мороженого», «хочу спать», «хочу прогуляться». Некоторым людям кажется, что должна быть высшая цель, глобальное желание, а все остальное — не стоящие внимания мелочи. Но из этих мелочей состоит вся наша жизнь, и если отказаться от них, то жизнь станет пустой и неинтересной.
