Мама — очень важный человек, и с ее смертью сложно смириться. Может казаться, что пережить эту потерю невозможно. О том, как принять смерть мамы, как перестать себя винить и строить свою жизнь дальше, расскажет экзистенциальный психолог и онкопсихолог Любовь Алюкова.
После смерти матери важно продолжать жить так, как у вас получается, и проходить разные стадии горевания (шок, гнев, торг, печаль, принятие) в своем темпе. Не нужно требовать от себя ничего сверхъестественного. Сейчас вы нуждаетесь в сочувствии и сопереживании, а еще во времени на все ваши переживания, которых может быть очень много.
Ведь когда умирает мама, утрачивается не только сам человек, который занимал большую часть жизни, но и совместные с ним планы, возможности, воспоминания. Навсегда теряется то, что знала о вас только мама и что только она могла бы рассказать. Сложно осознать, что вы больше никогда не будете ее ребенком, что этой роли сына или дочери, которая всегда была вашей неотъемлемой частью, теперь нет.
Любые ваши эмоции в такой ситуации объяснимы и нормальны. Вы можете испытывать ужас, растерянность, чувства брошенности и одиночества, ощущать пустоту внутри. Так же, как и злость, и даже ярость по отношению к близкому человеку, который навсегда вас покинул. Смерть матери может вызвать ощущение несправедливости и заставить вас искать объяснения произошедшему. Иногда случается обратное: после скорбного события происходит полная потеря чувствительности, человек погружается в состояние апатии и безразличия.
Важно понять, что каждый переживает утрату по-своему, горевание — очень индивидуальный процесс. Но все мы после смерти родного человека чувствуем себя уязвимо, нам сложно находиться наедине с собой, контролировать свои эмоции, слова и поступки. Один человек захочет изолироваться, отстраниться и таким образом защитить себя и свои чувства от окружающих, которые, как ему кажется, его не понимают. А другой, наоборот, захочет разделить свое горе с кем-то из близких и выберет людей, с которыми горевать будет комфортнее и легче.
Свои оттенки в переживания добавляют и обстоятельства смерти: была ли это внезапная гибель в аварии, от несчастного случая, катастрофы или человек долго и мучительно болел. Если мы знаем, что мама смертельно больна, мы можем провести с ней больше времени, сделать что-то вместе, сказать все необходимые слова, попрощаться и даже обсудить похороны. И как бы тяжело порой ни было ухаживать за близким человеком и наблюдать его постепенное увядание, у нас есть время, чтобы свыкнуться с мыслью о его приближающейся смерти и пусть хоть немного, но смягчить боль утраты. В ситуации продолжительной болезни матери смерть может переживаться как ее избавление от страданий.
Смерть всегда неожиданна, даже когда все к этому шло, и у близких было время подготовиться. Но если произошла авария или несчастный случай, это такое сильное потрясение, которое переворачивает жизнь с ног на голову. Возникают злость, негодование и тревога, появляется множество вопросов и попыток найти хоть какое-то объяснение произошедшему — все это тоже часть горевания. Важно помнить о том, что проживание смерти близкого человека, особенно мамы, — это тяжелый, болезненный, порой невыносимый процесс, но любое горе конечно.
Со смертью мамы обостряется страх собственной смерти, и это во многом усиливает градус тревоги. Психике нужно время, чтобы адаптироваться к новой реальности. Обычно срок траура — один год, но это очень усредненный период, ведь, как я отметила выше, процесс горевания индивидуален.
Единственный честный ответ на этот вопрос: дать себе время и возможность переживать. Проходить все этапы горевания, какими бы сложными они ни были, разделять свои переживания с близкими. А чтобы пережить хотя бы немного легче, можно опираться на рекомендации, о которых мы поговорим дальше.
Но сначала напомню о том, как устроена работа горя. Обычно горевание проходит несколько этапов: шок, отрицание, гнев, торг, депрессию и, наконец, принятие. У каждого человека порядок переживания этих этапов разный. Один из них может повторяться, другой — пропускаться, да и сами периоды длятся разное время. Важно помнить, что горевание — нелинейный процесс, он скорее напоминает американские горки с подъемами, спусками, петлями и завихрениями.
Первые дни после смерти мамы часто загружены организацией похорон и встречами с разными людьми. Как правило, в этот период горюющий получает больше заботы, внимания и поддержки. И само осознание факта смерти, утраты мамы немного отходит на второй план. Самые трудные дни наступают как раз после похорон. Тогда близкие и друзья разъезжаются и возвращаются к своей обычной жизни, а горюющий остается один на один со своей утратой. Его жизнь изменилась, и он не понимает, что делать дальше.
Может появиться ощущение, иногда называемое в психологии дереализацией или деперсонализацией, когда человек видит себя немного со стороны. Внешне кажется, что он ведет привычный образ жизни, но внутри как будто не переживает то, что с ним происходит. Психика притормаживает и пытается таким образом адаптироваться в новой реальности. Даже привычные дела — ходить на работу, общаться с окружающими, убираться дома — выполнять бывает сложно. Может не быть сил, чтобы встать с кровати. И такое состояние, если оно длится от 4 до 6 недель, вполне нормально.
Именно так протекает острая фаза горевания, в результате которой понимание того, что мама умерла, начинает потихоньку, дозированно проникать в сознание. Резкого столкновения с реальностью психика может просто не выдержать. А так, когда человек немного «замораживается» и по чуть-чуть начинает осознавать, что не может больше позвонить маме, прийти к ней в гости, обнять ее и поговорить с ней, факт смерти матери постепенно принимается. Так работает защитный механизм психики, позволяющий проживать горе.
На смену такому «замораживанию» могут прийти злость и гнев, в том числе на саму маму, на несправедливость этого мира, на людей, у которых мама все еще жива, а они не ценят. Периоды гнева и злости могут сменяться апатией, безразличием, полным отрешением и депрессией, когда нет сил ни на что. Или периодом торга, надежды, что все на самом деле не так. Мозг человека будет пытаться обмануть его разными способами: мама просто уехала в отпуск и скоро вернется, мне все это снится, открою глаза и увижу, что она жива, позвоню — и она возьмет трубку.
Таким образом горюющий кочует от этапа к этапу, от одного чувства к другому, и это происходит в течение такого времени, которое ему необходимо. Но с каждым разом градус эмоций — гнева, обиды, боли, страдания, грусти и тоски — будет чуть ниже. Постепенно появится больше ресурсов для деятельности. Если первые три месяца их будет мало и вы все будете делать словно через силу, может быть сложно просто встать с кровати, то через полгода уже будет заметно легче, привычные дела войдут в свое русло, вы постепенно будете возвращаться к обычной жизни, не связанной с гореванием. Это не значит, что вы станете равнодушными, что вас не будут посещать грусть и сожаление от того, что мамы больше нет. Просто постепенно придет принятие факта, что все это произошло, и вы научитесь жить дальше.
Если отношения с мамой были непростыми, это может затруднять естественное течение горевания. Например, если были конфликты и разногласия, вы не виделись и не общались годами или осталось много обид и претензий, а мама умерла. В таком случае может возникнуть мысль, что вы не имеете права горевать, но это не так. Скорее всего, вам необходимо время, чтобы запустился процесс горевания, он может быть отложенным, а перед ним вы разрешите другие внутренние конфликты. И здесь важно не давить на себя, не стыдить и не критиковать, ведь горе не имеет срока давности. Вы можете отгоревать утрату матери в любой момент, когда вы будете готовы, этот процесс, скорее всего, запустится сам.
Принять смерть матери — не значит забыть о ней, сделать вид, что ничего не произошло, загнать боль куда-то в угол, перестать вспоминать или говорить о человеке. Принять и пережить — это осознать случившееся, увидеть произошедшие изменения в жизни и адаптироваться к ним. Это значит в процессе горевания постепенно сменить страдание и боль на светлую память.
Чтобы перестать себя винить в смерти мамы, важно ответить для себя на несколько вопросов: действительно ли вы виноваты в произошедшем? Нужно ли было делать для мамы что-то еще? Возможно ли было что-то изменить? Или вы и так сделали все, что в ваших силах?
Чувство вины часто возникает, когда осталось что-то недосказанное или недоделанное: мало проводили времени с мамой до ее смерти, часто с ней ссорились, не смогли приехать на похороны, не успели попрощаться. Сначала появляется сожаление, а затем самообвинения и упреки в том, что время упущено и потрачено на что-то другое, не такое важное. Смириться с тем, что вы что-то не успели, бывает очень сложно, но важно найти силы простить себя. Может быть, сходить на кладбище или в церковь, попрощаться, сказать умершей маме все то, что не удавалось при жизни.
Иногда вина появляется, если наши представления о том, как нужно горевать по маме, не совпадают с действительностью. Так, многим кажется, что горюющий должен много плакать, а если он не плачет совсем или делает это не так часто, как он сам или окружающие люди того ожидают, начинает переживать, что как-то неправильно горюет и, может быть, недостаточно любит свою маму. Мне хочется напомнить людям, которые испытывают такое чувство вины за «неправильное» горевание, что они имеют право проходить этот процесс так, как могут. Еще раз подчеркну, что нет стандартов горевания, которым вы обязаны соответствовать.
Еще одна причина, почему человека может посещать чувство вины, — это возвращение к жизни, появление радости и новых интересов. В таких случаях возникают мысли: как можно продолжать жить счастливо, если самый дорогой человек умер? Кажется, что нужно горевать всю оставшуюся жизнь, чтобы не предавать свою маму и не забывать о ней. Но это точно не так. Ваша мама приложила много сил, чтобы вы появились на свет и жили счастливо. Какой бы радостной ни была ваша жизнь, вы все равно не забудете свою маму. Скорее наоборот, будете помнить ее всегда.
Чтобы помочь себе справиться с чувством вины, можно попробовать составить список внутренних объективных факторов: что вы сделали, что вы могли сделать, к каким последствиям это привело. Например, если человек испытывает чувство вины за то, что мало времени проводил со своей мамой, ему следует подумать, действительно ли это так. Что он делал для мамы, как проявлял свою заботу и любовь к ней, как сообщал ей о том, что она нужна и важна для него. Можно попробовать составить письмо, как будто вы пишете его маме, и рассказать в нем все важное, о чем не успели при ее жизни.
Если по каким-то причинам чувство вины не покидает, хотя вы предприняли попытки исправить ситуацию, можно обратиться за помощью к священнику или психологу.
Случается так, что важные части вашей жизни — работу, уход за ребенком или другую деятельность — вы не можете отложить. И тогда появляется страх, что эмоции будут мешать или даже вредить вам и вашим детям. Вы можете договориться с собой и установить какое-то время, когда будете оплакивать маму. Например, каждый день вы даете себе полчаса, чтобы вспомнить ее, достать фотографии, поплакать и проговорить какие-то слова.
Не думайте, что вы должны оправиться после смерти матери как можно скорее, дайте себе время.
Ужас, растерянность, одиночество, злость, негодование, полное безразличие и апатия — все эти и другие чувства могут проявляться в разной степени, приходить и уходить, сменять друг друга. Нельзя за них винить себя.
Если вы будете говорить о своих чувствах, это поможет пережить потерю. Можно начать вести дневник и записывать туда все свои мысли, чувства, состояния — все, что с вами происходит, о чем вы думаете и что сложно выразить вслух, проговаривая кому-то. Такая рекомендация подойдет не всем горюющим. Только тем, кому легче, если эмоции и переживания проговариваются.
Если же облекать переживания в слова не получается, существуют и другие способы самовыражения. Можно рисовать или лепить то, что будет помогать смягчать боль и как-то концентрировать переживания. Пение — тоже хороший вариант проживания сильных эмоций.
Важно найти тех, кто не осудит и не раскритикует, а проявит заботу и выслушает. Если по каким-то причинам таких людей нет, попробуйте найти психологическую группу для переживших утрату. Там можно выразить своим переживания без страха осуждения, открыто прожить свои чувства и услышать, что вы не одиноки в них. Если же и группы не нашлось, есть еще один вариант — обратиться за помощью к психологу или психотерапевту. Важно не оставаться в горе одному.
Спать нужно столько, сколько получается. Сон необходим нервной системе, в том числе для того, чтобы была возможность переживать смерть мамы. Если бессонница сохраняется больше трех дней подряд, нужно обратиться к врачу за медикаментозной помощью. Все это касается не только сна, но и еды. Сейчас существует много возможностей на случай, если нет сил готовить самостоятельно. Главное — следить за тем, чтобы не было затягивающихся нарушений в приеме пищи.
Возможно, работа в офисе станет тем, что поддержит вас и поможет вам сохранять привычный распорядок дня. Но если на нее нет сил, желательно обсудить вопрос с руководством. Может быть, будет возможность перейти на удаленный формат или взять отпуск.
На первых этапах горевания важно не заставлять себя заниматься несрочными вещами. Мытье полов и посуды, вытирание пыли и стирка — ничего страшного не случится, если вы будете заниматься этим не каждый день, а по мере необходимости. Но если эти рутинные дела помогают вам справляться, не отказывайтесь от них.
Особенно сложно может стать на третий, девятый и сороковой дни после смерти мамы. Затем на полгода и первую годовщину. Кроме того, отсутствие мамы на важных семейных праздниках может усугубить ситуацию. Важно подумать об этом заранее и нормализовать процесс. Знание о том, как все будет происходить, — уже хорошая поддержка.
Смерть мамы — это всегда скорбное событие, и человека, столкнувшегося с ним, может надолго парализовать буря неконтролируемых эмоций. Попробуем разобраться, как пережить эту трагедию и направить свои мысли и действия в нужное русло вместе с иереем Виктором Никишовым.
В фильме «Вечная зима» режиссера Николая Ларионова тема утраты показана через историю двух главных героев, Владимира и Елены, которые по-разному переживают смерть сына. Елена пытается разобраться с прошлым и со своими чувствами, а Владимир одержим местью и желанием восстановить справедливость. Это кино — эмоциональный рассказ о том, как важно найти в себе силы жить дальше, несмотря на боль утраты. Как отмечает Юлия Марченко, исполнившая одну из главных ролей: «Я очень боялась работать с темой утраты, но, оказывается, нужно с ней встретиться, чтобы выбрать жизнь». У православного человека все еще проще и легче. У нас нет надобности мстить, но есть важное дело — молитва, она даже после смерти человека многое может изменить.
Скорбь — сильное чувство печали, которое встроено в каждого человека с самого рождения. По-древнегречески «скорбь» — ἡ θλῖψις (thlipsis) — давление, сжимание, стеснение. То есть это чувство, которое давит, теснит и поэтому мучит. Оно схоже с нашим словом «утеснение». И в полном созвучии с его смысловыми оттенками находятся следующие слова Христа: Входите тесными вратами, потому что широки́ врата и пространен путь, ведущие в погибель, и многие идут ими; потому что тесны́ врата и узок путь, ведущие в жизнь, и немногие находят их (Мф 7:13‒14).
Когда умирает тот, кого мы любили, наша реальность меняется: в ней был человек, а теперь его нет. Скорбь нужна, чтобы пережить утрату и подстроить под нее внутреннюю картину мира. Такая перестройка — долгий процесс, который занимает в среднем от одного до двух лет. Как уже отметила Любовь, психологи называют этот процесс гореванием или работой горя. Важно на каждом из этапов понимать, как себе помочь:
Признайте, что вы потеряли кого-то очень важного, — теперь это ваша реальность. Не пытайтесь бодриться — нужно осознать утрату и понять ее смысл.
Вы можете помолиться на отпевании матери и попробовать вникнуть в слова Апостола и Евангелия. Чтение Апостола начинается так: Не хочу же оставить вас, братия, в неведении об умерших, дабы вы не скорбели, как прочие, не имеющие надежды (1 Фес 4:13) Все тексты отпевания, кроме разрешительной молитвы, звучат в первую очередь для родственников и других молящихся. В них много важных вещей, которые помогут понять смысл этого расставания.
Слез стесняться не нужно. Вам необходимо проживать, выпускать наружу боль, быть с ней в контакте и принимать ее.
Проговаривайте чувства другим людям, ищите у них поддержку. Воспоминания полезны, чтобы психика закрепила изменения реальности. Когда мы думаем о покойном, мы лучше понимаем, что было важно и ценно для нас в этом человеке. Говорите об умершем в прошедшем времени, но помните о том, что у Бога все живы. Просто ваша мама находится сейчас в другом мире, в том, в который предстоит попасть всем без исключения. Хорошие воспоминания о маме нужны не только вам, но и слушающим, так как нам легче молиться о хороших людях, нежели о плохих. Хотя последние нуждаются в наших молитвах еще больше.
Со временем вы будете встречаться с новыми аспектами реальности, и жизнь после потери близкого изменится.
Занимайтесь тем, что раньше делали вместе с покойной. Если мама пекла куличи на Пасху, сделайте это за нее. В фильме, который я упоминал в самом начале, Елена после потери сына еще долго-долго не решалась перекладывать его вещи и хотела погрузиться в его жизнь: спала на его кровати, читала его дневник. Когда прошло достаточно времени, она смирилась с утратой, поняла, что нужно жить дальше. У нее прошли злость и обида, и она смогла впервые заплакать, когда услышала запись с песней сына для девочки, которая ему нравилась.
Такие действия — знак продолжения жизни. В то же время они показывают, что их теперь не выполнит умерший. Только вы и те, кто с вами рядом.
Читайте также:
Это финальный этап работы горя, о котором можно сказать «время лечит». Да, утрату забыть невозможно. Но если принять реальность, выразить потерю и начать жить по-новому, то можно сократить пустоту, которую оставила после себя смерть близкого.
Важно понимать, что от вас требуется помощь усопшей маме. Она очень нуждается в вашей молитве. Это действительно важная помощь, и лучше вас этого не сделает никто. Господь милостив и слышит все наши молитвы. В память об усопшей можно творить дела милостыни, это тоже очень помогает пережить боль утраты, и, видя ваше милосердие, Господь будет милостив и к вашей маме, дарует ей Царствие Небесное.
Помните о том, что разлука эта не вечна, рано или поздно мы встретимся с нашими любимыми родственниками. Христос своим Светлым Воскресением лишил смерть оружия. Теперь каждый имеет надежду на жизнь вечную, и в наших силах добиться ее самим и умолить Господа молитвами и поступками дать ее нашим усопшим близким.
В любую из дат, важных для нас, живых людей, у усопших не происходит никаких изменений. Так для чего же мы вспоминаем полгода или годовщину дня смерти, день ангела или день рождения покойного? Это нужно нам, живым людям, как повод для молитв за наших родных. И чем чаще мы так делаем, тем нашим умершим близким лучше.
Что можно и нужно делать на годовщину смерти мамы или в другую памятную дату?
Когда мы участвуем в таинствах, таких как Исповедь и Причастие, мы очищаем свою душу и принимаем в себя Господа нашего Иисуса Христа. Господь является связующим звеном с нашими усопшими сродниками, и наши молитвы будут действенными.
Панихида — это богослужение, которое совершается, чтобы помолиться о наших усопших сродниках. В крупных храмах и соборах такое богослужение совершается почти каждый день после литургии.
Коливо — это сладкая каша с сухофруктами и медом, которую можно принести на заупокойную трапезу. Важно обратить внимание священника на приготовленное заранее коливо перед началом панихиды, чтобы во время богослужения его освятили.
После участия в литургии и панихиде можно сходить на кладбище, чтобы навести порядок на могиле, пообщаться с теми, кто пойдет с вами, вспомнить усопшего.
По закону гостеприимства мы, приглашая близких людей на заупокойные богослужения и на кладбище, обязаны накормить уставших и проголодавшихся людей. Это можно сделать дома, в кафе или в любом удобном месте на природе. Главное не устраивать трапезу прямо на кладбище, ведь это место скорби и поминовения усопших. Начать трапезу следует с молитвы, после чего можно раздать всем участвующим коливо.
На заупокойной трапезе алкоголь важно употреблять в крайне умеренном количестве, только для придания сил и успокоения. При чрезмерном употреблении спиртных напитков может утратиться смысл заупокойной трапезы, и все молитвы, возносимые в этот день, могут обесцениться.
Издревле хозяйки, приглашая людей на трапезу, готовили кушаний немного больше, чем рассчитывалось съесть: мало ли, гостей окажется больше и кто-то останется голодным. После трапезы пищу выносили нищим, которые приходили и ждали подаяния. Хозяйки, в свою очередь, просили их помолиться за усопших. Так расширялся круг людей, которые молились за покойных.
В наше время в каждом храме стоят столы для продуктов, которые потом раздаются нуждающимся. Можно творить дела милостыни и адресно, если вы знаете, кому нужна продуктовая, вещевая или материальная помощь. И конечно, просите взамен молитв об усопшей матери.
Помните, что годовщина смерти — не единственный повод вспоминать покойную маму. Чем чаще вы молитесь, тем лучше для ее души.
