Вопрос читателя:
День добрый. Не хочу общаться ни с мамой, ни с сестрой и не хочу, чтобы ребенок привыкал к ним. Сама от того, что их нет, тоже страдаю, но стоит позвонить, плачу потом.
Ответ психолога:
психолог, психотерапевт
Здравствуйте!
Насколько я понимаю из вашего письма, мама и сестра причинили вам немало боли и продолжают делать это по сей день. И для вас не была бы проблемой вся эта ситуация, если бы не одно но: вам их не хватает. И значит, вы находитесь в состоянии внутриличностного конфликта, где одна сторона — это обида и гнев на то, как они себя вели и ведут сейчас, а другая — та, которая страдает без мамы и сестры.
Разрешение конфликта невозможно путем занятия одной из сторон. Потому что тогда другая начнет проявлять себя еще активнее, чтобы ее заметили и признали ее важность. По той же причине нельзя просто «выкинуть» из себя одну из этих конфликтующих сторон — она вернется с удвоенной силой. Поэтому каждой из сторон надо дать то, чего она хочет. И тогда они смогут разойтись с миром, а вы — выдохнуть.
За вашей обидой и гневом стоит боль, которую вам причинили. Я не знаю вашей ситуации, но, возможно, вы носите ее в себе после определенного случая, а возможно — всю свою жизнь. И вы разрываете связь с близкими, чтобы не испытать этого снова. А потом снова звоните им, и вам опять больно.
Та часть, которая испытывает эту боль и обиду, почти наверняка — детская. Маленькая девочка со слезами на глазах сжимает кулаки, но не может ничего поделать, ведь она еще слишком слабая и беспомощная, чтобы что-то изменить. И даже выразить все чувства напрямую она не может: ведь либо не услышат, либо ответят агрессией. А обида и слезы никуда не деваются, так и копятся внутри. Можно представить ее и сказать: «Моя дорогая девочка, я рядом с тобой. Я взрослая и сильная, и я позволяю тебе выпустить, высвободить наружу ту обиду, что ты носила в себе все это время. Ты можешь покричать, потопать ногами, высказать все, что давно хотела. Поплакать. А я буду рядом с тобой, потому что я тебя люблю. И теперь тебе под силу пережить эти чувства». Можно назвать такое упражнение самоподдержкой или аутотренингом, как вам угодно. Но это то, что вы можете сделать самостоятельно.
А та часть, которая страдает без мамы и сестры, та, которой не хватает их, — это тоже ребенок. Ребенок, который лишился поддержки, любви, заботы от родных людей. А возможно, никогда всего это толком и не получал. И когда вы звоните, этот внутренний ребенок надеется, что сейчас-то меня полюбят, сейчас-то я получу то, чего так долго жду. Но ваши ожидания вновь не оправдываются. И вы плачете. Эту маленькую девочку, которая так тянется к маме и сестре, тоже можно представить. И сказать ей: «Я знаю, как сильно ты нуждаешься в любви, поддержке и заботе. Я знаю это, потому что я выросла из тебя, и я чувствую все то же, что и ты. Ты раз за разом пытаешься получить от них любовь, но у них не получается ее дать тебе. Но у тебя есть я. Я всегда рядом, всегда с тобой. И я всегда буду заботиться о тебе и любить тебя, даже если мама с сестрой не могут тебе этого дать. Я выросла из тебя и многого добилась благодаря тебе. И теперь, когда я большая и взрослая, я могу дать тебе все необходимое».
Однако подобные разговоры со своей детской частью не могут полноценно заменить работу с психологом, потому что ваша ситуация может скрывать в себе много подводных камней, о которых ни вы, ни я не знаем. Но это то, как вы можете начать помогать себе самостоятельно. И возможно, такой контакт со своей раненой детской частью поможет вам сделать первые шаги к исцелению и внутреннему покою.
