психолог
Под серьезными отношениями люди могут понимать очень разное. Для кого-то это обязательно брак, ипотека и дети. Для кого-то — устная договоренность, что мы теперь с тобой встречаемся, а не просто гуляем. И здесь важна не столько степень серьезности, а сам факт перехода от одного характера отношений к другим. Исходя из этого можно выделить возможные причины этого страха.
Бывает так, что человек был в серьезных длительных отношениях, где с ним обходились неуважительно, обесценивающе или вовсе опасно. И сам факт таких отношений становится для него фактором риска. Ему проще не сближаться ни с кем и держаться на таком расстоянии, где ему не смогут причинить боль. Он прячет свои слабые и уязвимые места, оставляя для отношений лишь фасад своей личности. Если ко мне за помощью обращается человек с такой проблемой, то в первую очередь я стараюсь освободить человека от того психологического вреда, который он получил в прошлых отношениях. А после этого следует работа по возвращению доверия к противоположному полу, восстановлению самооценки и чувства собственного достоинства. Когда человек сможет оставить прошлое в прошлом, он сумеет открыться новым отношениям, которые будут нести не ощущение угрозы и опасности, а надежду.
Эта причина встречается достаточно часто в работе с таким запросом. Дело в том, что для многих матерей ребенок — единственное утешение, то, что дает смысл жизни и радость. И до тех пор, пока ребенок не вступил в серьезные отношения, он будет оставаться маминым ребенком, который принадлежит только ей. А сам ребенок, даже если он уже давно взрослый, с раннего детства живет с установкой на то, что маме должно быть хорошо. И если я заведу серьезные отношения, то я ее брошу, она будет страдать, а я буду чувствовать вину. Поэтому любые серьезные отношения в таком случае человека пугают. В рамках психологической работы необходимо помочь человеку отделиться от матери, пройти сепарацию и начать жить свою собственную жизнь, а маме оставить ее.
Серьезные отношения всегда про более высокий уровень ответственности, чем в несерьезных. Человек, который в принципе боится брать на себя ответственность, будет избегать такого сценария. А причина такого страха лежит чаще всего в детском возрасте. Либо родители так сильно опекали, что ребенок так и не научился хоть за что-то отвечать, потому что ему перекрыли эту возможность. Либо родители, напротив, были столь холодны и отстраненны, что, по сути, некому было научить ребенка, как это — быть ответственным. Во втором варианте ребенок чаще понимает, что значит быть виноватым, чем ответственным, но отношениям это обычно только вредит. Работа с таким человеком может длиться довольно долго, потому что ему необходимо практически с нуля взращивать взрослость, способность брать на себя ответственность и нести ее. И когда эта цель будет достигнута, он окажется способен вступить в серьезные отношения, чувствуя себя достаточно зрелым для этого.
Очень частой причиной страха перед серьезными отношениями является чувство глубокого стыда. Стыд — это отвращение за то, какой ты есть. И вместе с тем это страх, что другие увидят тебя таким и отвергнут. С этим чувством очень сложно сближаться с другим человеком, потому что для этого нужно открыться другому, а человек закрыт даже для себя самого. Стыд формируется в детстве, в семье, детском саду, школе, во дворе — везде, где есть люди, способные дать понять, что ты какой-то не такой, неправильный.
Единственная здоровая альтернатива чувству стыда — это чувство собственного достоинства. Именно оно и является целью психологической работы с клиентами, которые живут в стыде. Чтобы достичь этой цели, необходимо найти в клиенте ту частичку его души, которую подвергали обесцениваниям и унижениям, которая была опозорена и отвергнута настолько, что даже сам человек не хочет ее принимать. И дать ей право на существование, на любовь, на принятие. Когда человек перестанет стыдиться сам себя, он сможет открыться другому. И серьезные отношения будут не такими пугающими.
Не все отношения заканчиваются на дружеской ноте. Иногда человек после разрыва еще много лет сохраняет эти отношения внутри себя, на психологическом уровне. Это может быть чувство обиды и злости на то, как с ним поступили в прошлых отношениях. А может быть чувство привязанности и любви, которое человек никак не может отпустить. И вступление в новые серьезные отношения в таком случае он может воспринимать либо как предательство своей старой любви, либо как обман новой. Как бы там ни было важно закончить те отношения, которые уже давно прошли. Для этого очень хорошо подходит метод возвращения эмоциональных инвестиций, тех эмоциональных вложений, которые люди делают, находясь в отношениях, чтобы в будущем получить совместную счастливую жизнь. Когда они будут возвращены, бывшая любовь потеряет свою излишнюю ценность, и человек будет готов выстраивать серьезные отношения с кем-то еще.
Иногда жизнь родителей, а также бабушек и дедушек клиента была совсем несладкой. Их обманывали, предавали, бросали, унижали. И весь этот опыт они могут транслировать своему ребенку через такие фразы, как «никому нельзя не доверять», «люди только и делают, что пользуются друг другом», «все мужики одинаковые» и все в том же духе. Слушая раз за разом эти установки и улавливая чувства авторитетных взрослых, ребенок формирует детское решение: я не буду ни с кем сближаться, потому что тогда мне будет плохо. Эти предписания следует отменять. Да, у мам, пап, дедушек и бабушек могла быть очень тяжелая жизнь. Но это была их жизнь, и ее надо оставить им, со всеми их тяготами и травмами. А самому двигаться дальше, навстречу собственному счастью.
Это лишь небольшая подборка возможных примеров того, почему люди могут бояться серьезных отношений. В реальной психологической практике их намного больше: ведь все люди разные, и истории бывают очень сложными, болезненными и запутанными. А перечисленные варианты — лишь то, с чем я чаще всего сталкиваюсь в своей профессиональной деятельности.
