Сидят женщины на скамейке, одна жалуется, мол, и тут болит, и там болит. Соседка ей:
— Да брось ныть, все же видели как утром от тебя мужик выходил.
— Не, ну, вы поглядите! Один орган здоровый остался, так и то позавидовали!
Адвокат подзащитному:
— У меня две новости: плохая и хорошая.
— Какая плохая?
— Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе.
— А какая хорошая?
— Холестерин в норме.
МИФИ очень прогрессивный вуз. В нем впервые ликвидирована дискриминация женщин в религиозном образовании. Выпускник теперь будет получать диплом по специальности физик-батюшка, а выпускница физик-матушка.
В комнате коммунальной квартиры:
— Сынок, не суй гвоздик в замочную скважину, а то не дай бог, выколешь нашей соседке глазик!
Деревенская мудрость. Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.
Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: «Все равно люблю только тебя! «
Ответ жены: «Да и ты пока самый лучший».
Новая кафедра теологии МИФИ предлагает следующие спецкурсы:
1. Квантово-волновая теория того света.
2. Защита атомных реакторов с помощью ладана и святой воды.
2. Закон сохранения энергии как частный случай закона Божьего.
3. Основы релятивистской религии — самой современной антинаучной теории.
Увеличив себе грудь, преподавательница русского языка подтянула и посещаемость своего семинара.
— Юноша, почему вы «тыкаете» взрослым людям?
— Мой психологический возраст 53 года…
Идеальный брак — это когда любовница не соперница жены, а ее помощница.
На вопрос почему кафедра теологии была открыта в МИФИ, а не в МГУ или МГИМО, ректор МИФИ ответил: «Пути Господни неисповедимы» и перекрестился.
В новогодние праздники время исчезает, и никто не может сказать какое сегодня число.
— Ты даже не заметила, что я поменял резину!
— Да заметила я.
— А я не поменял!
За два дня до поездки на курорт жена подстраховалась, сказав, что вроде беременна.
— Слыхал? В МИФИ открыта кафедра богословия. Планируется открытие кафедр алхимии, астрологии и хиромантии, а также слоноведения.
— А слоноведения-то зачем?
— Будут изучать слонов, на которых стоит плоская Земля.
— Гена нам пришла посылка, а в ней десять шоколадок, каждому по девять штук!
— Чебурашка, странно ты считаешь, не получается, по девять!
— Не знаю, как ты считаешь, а свои девять я уже съел!
Все, кто накануне выборов заявил о том, что к ним приставал Трамп, сегодня уточнили, что им, вообще-то, понравилось.
Работник ГИБДД застал жену с любовником, но за 50000 рублей закрыл глаза на инцидент.
На семинаре студент Ашот Оганесян при помощи поролонового шарика и трёх напёрстков сумел напрочь опровергнуть теорию вероятности.
— А тебе высшая математика в жизни пригодилась?
— Да, помню, уронил ключи в унитаз, так я из проволоки интеграл сделал!
Как легко вызвать дискомфорт у окружающих: находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать:
— Вам, наверное, интересно, зачем я вас здесь собрал?
Вуз сегодня — это когда люди под валидолом пытаются привить знания людям под экстази…
Нашла жениха в Европе, он познакомил меня со своими родителями, спрашивает меня:
— Ну как тебе мои родители?
— Отличные мужики!
— Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей Марья Ивановна.
— Ты плохо знаешь математику!
— А вы плохо знаете моего папу!
— Ты че так орешь? Болит что-то?
— Вообще-то я пела…
Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
— Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?
— Люся! На кладбище был.
— Что, кто-то умер?!
— Не поверишь… там ВСЕ УМЕРЛИ!
У преподавателя по высшей математике однажды пропала его любимая собачка. Он объявил, что нашедшему поставит «пятёрку» без экзамена. С тех пор во время сессии собачка стала пропадать по нескольку раз…
