Разбираемся с точки зрения психологии, биологии и культуры.Любовь заставляет нас делать странный выбор, который потом приходится объяснять друзьям и родителям фразой: «Сердцу не прикажешь». Но если сердце выдает в основном монологи, то мозг вполне способен задать вопрос: почему нас так тянет к тем, кто нас недооценивает, избегает или даже ранит? Вместе с экспертом Центра толерантности Еврейского музея постараемся с этим разобраться, потому что постоянно разбивать себе сердце — затея на троечку.Гены и драма: эволюция, беспощадная ты…Ответ кроется не только в психологических нюансах, но и в том, как работает наш мозг. В отношениях с «гадом» (или «гадиной») задействованы базовые биологические механизмы. И, как ни странно, именно они делают драму такой притягательной.Непредсказуемость — топливо дофаминаМозг любит сюрпризы. Каждый раз, когда партнер ведет себя непредсказуемо — например, заваливает вас подарками и комплиментами, а затем резко перестает отвечать во всех соцсетях, — наша система вознаграждения запускает выброс дофамина. Понимаете? Нас привлекает не сам человек, а реакция нашего мозга на эти «американские горки». Это называется эффектом переменного вознаграждения, тем же, что заставляет людей возвращаться к игровым автоматам или проверять уведомления в соцсетях.Что-нибудь сложное и мамонта с собойВ доисторические времена человек, способный справляться с вызовами, считался сильным и надежным партнером. Непредсказуемое поведение могло быть признаком гибкости и способности адаптироваться к трудным условиям. Наш мозг все еще ищет партнера, который вызывает восхищение. Гад, который то притягивает, то отталкивает, кажется более ценным именно из-за своей эмоциональной «сложности».Страсть и страх: мозг, ты ничего не перепутал?Сильное волнение или даже страх могут интерпретироваться мозгом как влечение. Это называется теорией возбуждения: когда у вас сбивается и ускоряется сердечный ритм, мозг пытается себе объяснить, что это значит. Мы умираем? За нами бежит тигр? Апокалипсис рядом? Поэтому партнер, который вызывает у вас неуверенность или легкую тревогу, может ошибочно восприниматься как «тот самый человек». Адреналин и дофамин вместе создают коктейль эмоций, который подают вместо любви.Поиск трудной добычиМозг устроен так: мы больше ценим то, что достается с усилием. Когда отношения с партнером требуют напряжения — постоянно завоевывать внимание, постоянно удивлять, постоянно спасать, — это воспринимается как более значимое достижение. Трудности активируют дофаминовые цепочки, и мы начинаем думать, что эти усилия оправдывают себя. Это как выиграть сложную игру: удовольствие от победы перекрывает боль от всех проигрышей. На время. И если вас после победы не бьют шахматной доской по голове.Гены риска: связь с нашим темпераментомНекоторые люди по природе более склонны к поиску новизны и риску. Эти качества связаны с вариациями в генах, которые регулируют дофаминовые рецепторы. Такие люди чаще выбирают партнеров, которые вносят в жизнь драму, просто потому, что им нужна сильная стимуляция. Если ваш подростковый дневник полон записей о «плохих парнях» или «роковых девушках», возможно, в этом есть небольшой вклад вашей ДНК. Только не надо оправдывать генетикой собственный сволочизм.Привычка к драмеСо временем мозг привыкает к интенсивным эмоциям, и спокойные отношения начинают казаться «не такими интересными». Это напоминает зависимость: чем больше драмы, тем сильнее желание повторить. Мы словно запрограммированы возвращаться туда, где нашу лодку эмоционально качало, даже если от морской болезни уже тошнит. Это, кстати, объясняет и почему разрыв с «гадом» кажется болезненным: мы теряем не столько человека, сколько химический допинг, который он провоцировал.Какой вывод делаем на этом этапе? Да, биология объясняет нашу тягу к непростым отношениям с гадами, но это не значит, что мы обречены. Как минимум теперь вы понимаете основу собственных реакций, а значит, работа над осознанностью и здоровыми привычками поможет перестать быть заложником собственного мозга.Почему вы влюбляетесь в гадов: разбираемся с точки зрения психологии, биологии и культурыНевроз, страсть и снова что-то из детства«Инстапсихологи» даже до бабушек из глубинки донесли мысль, что детский опыт, особенно травматичный, способен сформировать нашу реальность. Для начала, наши ожидания от отношений. То есть заставить нас влюбляться в людей, которые усиливают внутренние конфликты. Каким образом? И что с этим делать?В детстве мы учимся любви, наблюдая за отношениями с родителями (и другими близкими людьми, так что, дяди и тети, не расслабляйтесь) и их взаимодействием друг с другом. Если внимание, забота или принятие приходили в условиях трудностей — например, только когда ребенок был «удобным» или «заслужил» любовь, — формировалось ощущение, что любовь всегда сопряжена с борьбой. В результате взрослому человеку спокойные отношения кажутся скучными, а партнеры, которые заставляют «заслуживать» внимание, кажутся притягательными.Избегающие и тревожные: магнетизм противоположностей
Часто выбор партнера обусловлен нашими стилями привязанности, сформировавшимися в детстве. Люди с тревожной привязанностью склонны искать подтверждение своей значимости у партнеров, которые эмоционально недоступны.Парадоксально, но чем больше человек избегает близости, тем сильнее он привлекает тревожного партнера. Такая динамика создает бурю страсти, но редко приводит к здоровым отношениям. Очень хочется написать «никогда не приводит к здоровым отношениям», но я верю в счастливые исключения.Больно! Ух ты, какое знакомое чувствоДетские травмы, как ни странно, создают комфорт из-за своей… предсказуемости. Если ребенок привык к отсутствию эмоциональной безопасности, к холоду, к игнорированию, то взрослым он может воспринимать происходящее как норму. Поэтому партнер, который вызывает тревогу или ощущение нестабильности, кажется знакомым, а значит — «правильным». Спокойные и здоровые отношения, напротив, воспринимаются как чуждые или даже подозрительные.Помните маму, которая притихла на кухне после вашей ссоры? Вряд ли она «просто» пьет там чай и дает вам время успокоиться. Наверное, она что-то замышляет, заламывает руки и думает, какой же вы ужасный человек. Срочно надо это исправить! Или она все-таки просто пьет там чай…Можно ли разорвать этот круг?Да. Понимание детских сценариев — первый шаг к тому, чтобы перестать повторять их во взрослых отношениях. Ваша жизнь не определяется тем, как вели себя с вами ваши родители. Прекратите играть в игру «найди, кто виноват, и продолжай биться головой в закрытую дверь».Осознание того, что вас привлекают не сами «гадкие» партнеры, а знакомая боль, открывает двери к выбору с помощью рациональной части сознания. Работа с терапевтом, чтение литературы по привязанности и даже простые упражнения на самоанализ (дневники как минимум) очень могут помочь.«Вы нормальный мужчина, надежный и простой. Фу, дурак»Стабильность воспринимается нами как нечто однообразное. Мы жаждем страстей, драм и неожиданных поворотов, потому что культура, литература и театр веками учили нас: настоящая любовь должна быть сложной. Если никто не мучался, никто не заслужил и счастья. И желательно, чтобы еще кто-нибудь почти умер в процессе.Особенно это касается русской классики, где без страданий не обходится ни одна достойная история.Драма как высшая форма искусстваКниги и фильмы редко рассказывают о счастливых и гармоничных отношениях. История о том, как пара мирно строит быт и поддерживает друг друга, просто не вызывает эмоционального отклика. Нам предлагают драмы — бурные, с острыми конфликтами, как в пьесах Чехова или романах Толстого. Взгляните на «Анну Каренину»: счастье героев кратковременно, а весь сюжет строится вокруг напряжения, которое делает историю глубокой и значимой. Стабильность и песни девушек в полях у Левина там лишь фон для грядущей катастрофы.Русская литература и культ страданияВеликая русская литература особенно преуспела в идеализации страдания. Хорошо, не только русская, Гюго и Дюма вполне подходят как примеры. Но герои Достоевского и Толстого нам более понятны, и они мучаются от неразделенной любви, внутреннего конфликта или несбыточных ожиданий. Они создают себе проблемы, а потом героически их преодолевают. В русской культуре страдание часто ассоциируется с глубиной, а стабильность — с поверхностностью. Всем нужен циничный Онегин, никому не нужен мягкий Мышкин.Естественно, такой культурный багаж бьет по ногам, а иногда и не позволяет вовремя выскочить из трамвая отношений с каким-нибудь Чацким или выскочкой Печориным. Хотите разбор? Пожалуйста!Чацкий: остроумный идеалист с острым языкомЧацкий из «Горя от ума» Грибоедова — это партнер, который всегда говорит правду, даже если она колет во всех местах. Не умеет идти на компромиссы и жестко осуждает все, что противоречит его идеалам. В упор не видит влюбленную Софью, зато видит ее ошибки, а еще то, что все вокруг дураки, а он один в красивом пальто. В общем, 16-летний максималист, только ему уже под 30.Увлечет интеллектуальными беседами и вдохновит бороться за высокие цели, но вряд ли даст тепло и эмоциональную безопасность. С ним, конечно, интересно, но вы всегда будете чувствовать себя на экзамене и поглядывать по сторонам — не стоит ли где карета, в которую он прыгнет в истерике от того, что вы не поддерживаете партию N в государстве K. Эмоциональная стабильность? Нет, не слышали.Печорин: обаятельный эгоист с душой романтикаПечорин из «Героя нашего времени» Лермонтова — партнер, который завораживает своим интеллектом, таинственностью и тонкой душевной организацией. Умеет очаровывать и вызывать восхищение, но его внутренние демоны не дадут покоя ни его психике, ни вашей.Печорин — это эмоциональные русские горки, партнер, который может быть нежным и заботливым, но в следующий момент оттолкнет, чтобы сохранить свободу и что-нибудь доказать. В отношениях всегда будет недосказанность и горькое чувство, что вы чего-то не понимаете.Идеален для дам, которые любят загадки и готовы быть в роли «исцелительниц-спасительниц», но совершенно не подходит тем, кто хочет равноправных и стабильных отношений.Кино и архетипы страстной любвиСовременное кино продолжает традицию: драматичные отношения и неожиданные развязки привлекают внимание зрителей. Даже в романтических комедиях счастье героев обязательно найдет свои «aspera», чтобы выйти к «astra». Недоразумения, ссоры, косяки, пропущенные звонки, сболтнувшие лишнего друзья. Что угодно, лишь бы горело. Нам редко показывают, что спокойствие может быть не менее захватывающим, чем эмоциональные горки. На это билеты не покупают.Даже Кристиан Грей из «50 оттенков серого» — воплощение архетипа «трудного героя». Он богат, красив, но эмоционально поврежден. Его любовь — это вызов, который Анастейше, такой правильной и такой смелой, предстоит принять. Такой сценарий возбуждает: женщина, способная «исцелить» сложного мужчину, — фантазия, которую питали и русская литература, и голливудские фильмы.«50 оттенков» сделали для романтических фантазий и доходов психотерапевтов не меньше, чем русская классика, потому что они показали идеализированную картину, где сложные отношения заканчиваются «хорошо».В реальной жизни партнер с поведенческими проблемами не становится лучше от одной вашей любви. Скорее всего, он просто останется самим собой, а не Кристианом Греем, осознающим свои ошибки. То есть гадом, манипулятором и эгоистом.Как понять, что «гад» — это не ваша судьбаРоман с эмоционально сложным партнером может быть захватывающим, но с 95% вероятностью он оставит вас в состоянии усталости, сомнений и внутреннего конфликта. Вы будете походить на шкурку от мандарина под елкой в последних числах января. Чтобы выйти из этого круга и понять, подходит ли вам такой партнер, нужно остановиться и честно задать себе несколько вопросов:Я чувствую себя счастливее или тревожнее, находясь с этим человеком? Если в ваших отношениях больше тревоги и стресса, чем радости и безопасности, это сигнал пересмотреть ихЯ пытаюсь заслужить его/ее любовь? Настоящая любовь не должна быть борьбой за внимание или одобрение. Если вы постоянно чувствуете, что должны «доказывать» свою значимость, то это не про гармонию.Я могу быть собой рядом с ним/с ней? Если вы боитесь высказывать свое мнение, поменять планы или даже выглядеть уязвимо, это указывает на отсутствие эмоциональной безопасности.Эти отношения меня развивают или разрушают? Хорошие отношения дают энергию и вдохновляют как минимум любить жизнь, а токсичные истощают и подрывают вашу уверенность.Что меня держит? Любовь или страх? Если вы остаетесь из страха одиночества, чувства вины или иллюзии, что «все еще можно исправить» и «надо попробовать спасти эту заблудшую душу», это повод задуматься.Кроме того, полезно будет освежить в памяти и признаки здоровых отношений — они помогут увидеть разницу между страстью и гармонией.Чек-лист здоровых отношенийЭмоциональная безопасностьВ здоровых отношениях вы чувствуете, что можете открыто выражать свои эмоции и быть собой, не опасаясь осуждения или отторжения. Только не перепутайте «быть собой» и «с ногами забираться на стол, швыряться вещами и требовать уважения к своему способу выражения обиды».Поддержка и уважениеПартнер поддерживает ваши цели, интересы и личность. Он уважает ваше мнение, даже если не всегда с ним согласен. У вас вполне могут быть разные взгляды на политику, но вы не поливаете друг друга за это помоями со вкусом сексизма и ксенофобии.Честность и открытостьВ таких отношениях нет места манипуляциям, тайнам и недомолвкам. Партнёры говорят друг с другом искренне и открыто. Решают проблемы словами.Отсутствие страхаВы не боитесь, что партнер вас бросит, раскритикует за мелочи или причинит эмоциональную боль. Вместо страха — уверенность в его стабильности. Вместо непонимания — опять же, решение проблем словами через рот.РавноправиеИ не про феминизм речь. Здоровые отношения строятся на равноправии личности: оба партнера вкладывают в них усилия, а не один играет роль спасателя, а другой — пассивного участника, которого волокут куда-то в даль, а он дергает ножкой.Удовольствие от повседневностиВы получаете радость не только от праздников и примирительного секса после скандала, но и от совместного быта, от самых обыкновенных дней.Ни один психолог не сможет убедить вас, что эмоциональный комфорт может быть не менее приятен, чем адреналиновые качели, пока вы сами это не осознаете. Но для начала просто поверьте: никто не «заслужил» жизнь с гадом.Ольга Давыдова, эксперт Центра толерантности Еврейского музея, педагог-психолог
