Похоже, 21 ноября мы все дружно отметили день ореха. Демонстрация нового вида боевой лещины на отдельно взятой небольшой локации произвела такой мировой фурор, что этот мир чуть-чуть поехал головушкой, а кое-кто даже непроизвольно запачкал штанишки.
Оказывается, у Путина действительно есть то, чем можно нехило бабахнуть. Оказывается! Это были не мультики. Оказывается! Пока мы занимались проблемами бобров и платин, гендеров и их численности, коров и их коварных задних выхлопов, загрязняющих экологию, Россия ушла вперед, и ядерка вроде как, господи помилуй нас всех грешных, уже и не главная страшилка. Оказывается, все еще хуже, чем мы думали. В едином порыве, начав непроизвольно выговаривать и зазубривать новое для них слово О-р-е-ш-н-и-к, мировой вражеский социум в славный день 21 ноября подсел на измену.
Опустим замечательные характеристики боевой лещины Путина, куда она за считанные минуты может долететь, кого и как обильно поразить, и перейдем сразу к панике, ей вызванной. Народ российский, посмотрев видео необычных прилетов, сказал «ого!», поразмышлял над тем, что это такое может быть, юморно допустил сравнение со вторжением пришельцев и терпеливо сел ждать объяснений Верховного главнокомандующего.
Народ же западный просто сразу, моментально обалдел. Не удивимся, что фантомными болями у некоторых, более начитанных, граждан всплыла в памяти радиопостановка 1938 года по книге Уэллса «Война миров», после которой часть населения США уверовала, что это Марс реально атакует, и ломанулась спасаться. Такой современный камбэк, но уже не фейковый, а настоящий.
Соцсети гремели. В них наперебой строились теории о том, что этот было, когда прилетит непосредственно к ним и насколько это губительно для их личных пятых точек. А также дружно желали ментального здоровья Владимиру Путину и просили его, как здравомыслящего человека, вот просто понять и простить. Писали:
Нет, это не то, чего мы (Америка) хотели. Или вы не заметили убедительного исхода наших выборов в этом месяце?
Как живущий в США 28-летний мужчина скажу: практически все, кого я знаю, относятся к России с уважением. Нам нужен мир. Нераскрытый потенциал нашей планеты огромен, если только мы не будем стараться уничтожить друг друга, а сможем работать вместе, делая будущее лучше.
Прошу прощения, мистер Владимир Путин, буквально пару минут вашего времени. Пожалуйста, не взрывайте нас. Нас самих от Байдена тошнит. Его партия проиграла, вы же понимаете, чего он теперь хочет. Если надо – взорвите его к чертовой бабушке... Хоть прям щас, нам вообще не жалко.
От имени Кении: мы не хотим вступать с вами ни в какую войну и заранее приносим извинения, если в будущем кто-либо из наших лидеров займёт сторону в текущем военном конфликте, спасибо. С уважением, граждане Кении.
Американцы, надев на всякий случай шапочки из фольги, начали строить теории, откуда такое название - О-р-е-ш-н-и-к. Тяжело им пришлось, вряд ли они знают, что существует на свете кустарник лещина. Кешью знают, арахис еще как знают (хоть это и не орех, ну да ладно), благодаря белке из ледникового периода смутно догадываются, что такое фундук. А вот что такое Орьещьник... Одна из теорий была, например, такой: это как-то связано с Болгарией. Там есть одноимённый поселок, а так как Болгария входила в состав СССР... Или не входила, но была верным его другом... Короче, скорей всего в честь бывшей дружбы и назвали. И прилагали скрин с гугл карт, на которых поселок Орешник был отчётливо виден, и даже контрольным в голову публиковали фотографии болгарской орешниковой средней школы.
Мемы летели один обгоняя другого. Постеры Владимира Путина на фоне взрыва с надписью «Крепкий орешек», упомянутая белка из мультика, ввинчивающая орех в снег с подписью «Кадры подготовки запуска «Орешника», отрывной календарь с красным днем Ореха, Тони Старк, разводящий руки на фоне бумсика и представляющий не свое оружие, а Орешник и так далее и тому подобное.
А потом выступил президент России Владимир Путин, который объяснил, что это такое, зачем это такое и что может быть дальше, если Запад не придет наконец в себя. Успокоил, сказав, что мы будем предупреждать, когда полетят орехи, у вас, если что, будет минутка, чтобы сховаться. И все принялись делать новое домашнее задание: учиться читать по губам и бровям российского президента и успокаивать нервы боярышником.
И в заключении немного народной поэзии: ель в лесу, а там ракета, белка песенки поет, и орешки все кладет, а орешки не простые, ядра гиперзвуковые...
Из России с любовью!
