Решилась написать, не вывожу уже сама. Будет много букв.
Я живу в Европе уже 20 лет. Приехала я с бабушкой. С ней же я и в России уже жила лет 4х периодами, а с 8ми - постоянно. Она меня очень любит, практически заменила маму. Моя же мама была занята отношениями с папой, который пить начал ещё до моего рождения. Помню эти скандалы родителей, мамины нервы в ожидании отца, потом срочное отправление меня к бабушке... В общем, с бабушкой жили мы и в другой стране вместе, пока я замуж не вышла. Родила ребёнка, бабуля и в нем души не чает. Мама приезжала до ковида раз-два в год, всё было норм. Пока в какой-то момент мы стали замечать её странности. Выяснилось, что она выпивает и давно. Доходило дело и до запоев, но она продолжает работать. Функциональный алкоголик такой. Говорит, что от одиночества и нервной работы. Я долго не могла смириться и для себя хоть как-то это объяснить. Сначала отец, потом и мать... Очень тяжело было. Бабушка на этой почве пережила несколько срывов и это, видимо, запустило её деменцию. Забывчивость была уже, но в один год становилось всё хуже и хуже. Я разрывалась между семьёй и бабулей. С правнуком бабуля хотела играть, но не могла уже, рвалась к нему, и тут же доводила его до истерики одним и тем же вопросом. Играть прям разучилась совсем. Мне их жалко было обоих, ребёнок не мог понять, почему любимая прабабушка стала такой, а я ей объяснить не могла, почему мы реже видимся. Забывала поесть, по пять раз на дню ходила гулять, дорогу переходила неглядя уже. Тут маме пришла в голову мысль забрать бабулю к себе, это же её мама, а я тут не смогу за ней в полной мере ухаживать, и пансионат жутко дорогой, а ей уже необходим постоянный контроль. И забрала. А я отпустила. В глупой, совершенно утопической надежде, что мама, взяв ответственность на себя, хотя бы притормозит. Так оно и было поначалу, мама не пила 3 месяца. Они нашли общий язык, бабуля расцвела, поправилась даже маленько. Была очень довольна. У меня только перестал дёргаться глаз, как 5а прошлой неделе бабушка ломает шейку бедра. Оперировать нельзя. Дома теперь лежит. То есть пытается встать постоянно, потому что не может запомнить, что сломана же шейка. Мама запила на третий день. Искать сиделку не хочет, от пансионата отбрыкивается. Как я могла так поступить с бабушкой? У меня сердце разрывается, я не знаю, куда мне деться. Я и тут с ней уже на семью забивала, потому что ей необходим был уже присмотр, а сейчас я и помочь не могу даже. И бесконечное чувство вины меня съедает просто!! Ребёнком не занимаюсь, я даже думать толком не могу, начала на работе жутко тормозить. Перед сыном тоже чувствую вину, что нет на него сил. Спасибо мужу, взял всё на себя. Боюсь, что муж тоже долго на это всё смотреть не будет. Мы столько лет уже в этом стрессе с пьянкой и с деменцией. У меня здоровье сильно просело, я болею, непереставая, муж поддерживает, помогает. Но сколько же можно?
Плачу постоянно, кручу и так и эдак всё, не вижу выхода. Не понимаю, почему опять я должна решать проблемы? Хотя ожидать от матери взрослых поступков глупо. Я повелась, она начала очень хорошо заботиться о бабушке, всё делала для неё. А теперь? Загуглила я уже пансионат, билеты. Не уверена только в действенности моих усилий. И я там уже 10 лет не была, многое изменилось же. Откуда начинать? Как? Что? И опять же бросаю сына на мужа и лечу решать проблемы родственников. И так столько лет нервы трепят...Я не вывожу. Что делать?? Не кидайте тапками, пожалуйста, я и сама себя уже ненавижу...
