Вопрос читателя:
Здравствуйте. В браке 17 лет, дочь и сын. Жене 39, мне 46. Дети любят мать, это нормально, я понимаю. Поначалу меня тоже любил, сынок бежал встречал: «Папа, папа пришел!». Дочка всегда с мамой почти. Думал, хоть сынок ближе будет, но нет. 10 лет ему теперь, со мной говорить не хочет, оба из телефонов не вылазят... На предложение пойти погулять он раздражённо говорит: «Нет!». Раньше звал в футбол играть, потом как подменили его.... Дочь тоже со мной не разговаривает, с матерью они общаются, гуляют, шутят... Я для них чужой, хочется не возвращаться домой с работы, так тошно... Похоже, они меня как отца не воспринимают. Сейчас еду домой — не хочется. Знаю, как приеду — увижу, что они за телефонами сидят.... Вижу, что дети гибнут, но ничего сделать не могу. Сказал им: «Будете так продолжать — уйду». Они: «Уходи, мы тебя не держим». За целый день не позвонит никто (при этом, что сидят за телефонами). Жена тоже не звонит, ну с ней все понятно: она просто терпит, только на терпении ангельском её далеко ли уедешь? С женой все разлажено, дети за отца меня не воспринимают. Что делать?! Уйти не могу: люблю её. Если уйду, тогда это уже необратимый процесс, уже не вернусь. Бить их — не бью и не бил. Да что поркой сделаешь?! Только злость затаят на тебя, а о любви уж говорить нечего. С сестрой общаются, что она попросит — сын сделает и видно: любит он её, не то что меня. Если попросить что-нибудь — ничего не сделает, других слушает и делает... Но если что им надо — то «папа, помоги, купи, телефон подчини». У дочки ноутбук сломался — так она бегала за мной, сделал — гробовое молчание, пока снова не сломается. Что мне делать?! Заранее благодарен.
Александр
Ответ священника:
Дорогой Александр, я не смогу Вам помочь... Могу только написать общие соображения — а дальше Вам нужно разговаривать лично со священником в храме, с психологом (причем именно Вам, а не вести туда супругу или детей), читать много литературы, слушать видео и постоянно молиться о том, чтобы Господь вразумил Вас о том, как поступить.
Ситуация сложная. Когда Вы начали описывать разлад с детьми, мне сразу захотелось уточнить про жену — и как раз дошел до этих слов: «Жена тоже не звонит, ну с ней все понятно: она просто терпит, только на терпения ангельском её далеко ли уедешь? С женой все разлажено».
Основа брака — это отношения между супругами, любовь и уважение. И, поскольку Вы глава семьи, то и ответственность за то, как они будут выстроены, в основном на Вас. На обоих, конечно, но именно мужчина ведет свою семью, как капитан ведет свой корабль. Часто говорят, что отношения и климат — это женская ответственность... Но будем честны: именно мужчина делает предложение, именно он ухаживает за женщиной, именно на нем основные решения. И эти ухаживания и забота о жене именно как о женщине, а не просто о хозяюшке и матери наследников, непременно должны продолжаться и в браке. Равно как и супружеские отношения — это не прерогатива только молодости и начального периода брака, а нормальная составляющая семейной жизни. А нормально тут будет только в том случае, если мужчина любит жену, ухаживает за ней, дает ей постоянно чувствовать себя женщиной — красивой, защищенной, — и тогда она видит в нем мужчину — и главу семьи, и хозяина дома, и отца детям, и именно мужчину, с которым хочется быть во всех смыслах.
Вы, если я верно понял по письму, сильно обижены: дети изменились (об этом ниже — но это нормально, потому что они растут и меняться — это как раз то, что им и положено сейчас делать), жена не звонит... Но Вы не написали, что Вы все эти годы делали для своей жены и для детей. Вы ухаживаете за женой, радуете ее? Ей хорошо с Вами, хочется с Вами быть? Вы рады ее видеть, хотите удивлять? Вы знаете, что она любит, организуете ей отдых? Она чувствует себя рядом с Вами защищенной, может поговорить и обсудить свои проблемы и вопросы, просто отдохнуть и пошутить? Вы смешите ее? Подумайте. Если самому сложно — сходите к психологу и возьмите на себя ответственность за Ваши отношения. Помните, что, как в танце, ведет тут всегда мужчина, а женщина следует за ним и отзывается на его движения. И это не о том, что «а почему первый шаг должен все время делать я?!», это просто о Вашей (нашей с Вами) природе — лидера, главы, как и задумано Богом. Думаю, как только жена увидит и убедится, что ей с Вами хорошо, от нее последует такая отдача, что вопросы «а почему я первым должен что-то делать» отпадут сами собой. Вы станете лидером.
Что касается детей — тут надо понимать, насколько Вы на протяжении всей их жизни были включены в процесс воспитания и насколько верно Вы понимаете, как вести себя с подростками. Сейчас взрослеют раньше, и 10 лет — это уже практически подростковый возраст. Вам, как отцу, просто необходимо ознакомиться со спецификой общения с подростками, могу посоветовать для начала несколько материалов:
Подросток ничего не хочет. В чем причина и что делать?
Подросток начинает отдаляться. Как принять это? — мне кажется, это особенно актуально Вам!
Как выжить, если в доме подросток?
5 вещей, которые нужны от вас подростку
Сын-подросток начал грубить и драться. Что делать?
Подросток: руководство пользователя в 10 нестандартных тезисах
Прочесть это, осознать и сделать переоценку своих действий — это большая работа. Но быть отцом — это серьезная ответственность и серьезный труд. Мне кажется, Вы обижены на сына, он как будто не оправдал Ваших надежд и ожиданий... Но он отдельный человек и не должен был ничего оправдывать, его задача — расти, развиваться, постепенно становиться на крыло. Он не будет бежать к Вам, как малыш... Да и Вы, например, лет в 12 — 14 бежали разве к папе? Вспомните себя в его возрасте и чуть постарше. Что Вам было нужно? Много общались с отцом? Если нет — какие вопросы? А если да... Что Вас привлекало в отце? И такой ли Вы отец, за которым сыну хотелось бы тянуться именно по-человечески, а не в смысле получить что-то? Вы можете ему это дать?
Я ни в коем случае не обвиняю! Я просто указываю на возможные пробелы. Уверен, стоит Вам только обратить на это внимание — Вы сразу поймете, что делать, сразу правильно оцените ситуацию и увидите, что нужно поменять в общении, чтобы восстановить дома правильный баланс сил. По большому счету, это не Вы должны бегать за сыном в поисках внимания, а он должен стремиться к Вам — но в ограниченных масштабах, потому что задача подростка (прочтете в материалах по ссылкам) — взрослеть и становиться самостоятельным. Авторитет родителей сейчас снижается — и важно правильно отнестись к этому процессу. Опять же, почитаете.
А к психологу я бы Вам рекомендовал, потому что с ним работа пойдет намного быстрее, так как специалист понимает, о чем спросить, чтобы направить Ваши мысли в правильное русло и поэкономить Вам время. И еще я бы задумался: какие Ваши потребности Вы хотите компенсировать в общении с детьми и точно ли это к детям? Очень может быть, что часть вопросов и претензий снизится, как только наладятся отношения с супругой. Да и Вы, уверен, станете крепче и увереннее, как только продумаете то, о чем я написал и что дал почитать.
И крепко молитесь Богу о вразумлении!
Бог в помощь, дорогой! Верю, что все получится!
