В ТГ тему онежьих порогов начали обсуждать.
Подведу предварительные итоги.
Порог - провал мотивации в отношениях.
С порогом нельзя путать ЗВ при неотрефлексированном минусе в дисбалансе.
Это когда партнерша плюсует, а вы ее обесцениваете. "Не звонит, ну и хорошо, она такая тупая", к примеру. Это не порог.
Порог - это когда все хорошо или нормально и вдруг становится резко скучно или невмоготу, хочется все закончить, хотя и жаль хорошую девушку до слез.
От постепенного роста плюса (демотивации) порог отличается тем, что случается на ровном месте, хотя онегины с хорошей саморефлексией, наученные горьким опытом порогов, могут предчувствовать его заранее.
Мы разбирали в ТГ первую часть письма про онежьи пороги.
Обычно пороги онегиных в отношениях с девушкой с равной или меньшей ОЗ и не лучшими чем у них границами выглядят приблизительно так, как на графике.
Если у девушки границы существенно лучше или в целом выше любовная ОЗ (обычно имидж лучше, востребованность больше), то график может быть иным.
Все это мы немного обсудили в ТГ и теперь мы должны понять, почему же возникают пороги.
Мы будем разбирать мужской тип, онегиных, потому что у их фрустраций есть гендерная особенность, хотя ярусы рапунцелей, их слом мотивации, устроен похоже. Его мы потом разберем.
Раньше мы говорили, что пороги онегиных случаются из-за перевложений, а растут из-за щипцов партнерш или внутренних щипцов. Это так и есть, однако эта правда мало помогает работать с порогами, и самим онегиным, и их партнершам. Хотя если хотя бы уменьшить щипцы, становится существенно лучше. Но это не все.
Загвоздка в том, что "перевложения" очень субъективны. Что считать "пере"? Больше, чем хочется? Больше, чем надо? Как отрефлексировать первое? Как узнать второе? А главное, бывает, что онегину вообще не хочется вкладываться, но ни он сам, ни партнерша не хотят видеть его такой свиньей. Как же быть?
Перевложения - это вся та энергия, вложенная в отношения, которая не окупается.
Онегин тратит время, деньги, силы, отказывается от каких-то дел и занятий, напрягается, морочится, а удовольствия и пользы от всех этих вложений не получает или получает намного меньше, чем вкладывает.
И вот с этого простого осознания начинается саморазморозка онегина.
Начинать нужно с отказа от внутренних щипцов: чувства вины, принуждения себя к вложениям, обвинений себя за пороги.
Ни один онегин не виноват в том, что значимость партнерши падает. И если партнерша за пороги обижена - это очень понятно, но не делает его виноватым. Он сам жертва своего нестабильного потока.
Это самое важное, потому что в большинстве случаев именно это усугубляет и растит пороги, которые без внутренних щипцов были бы намного меньше.
Партнерша тоже не виновата! Если видеть ее виноватой, да еще и обвинять вслух или мысленно, это тоже приведет к чувству вины, то есть росту внутренних щипцов и лишних вложений.
Никто не виноват. Есть проблема, но нет виноватых. Проблему надо видеть, а виноватых не искать. В психологической работе - это самое важное умение.
Пороги исчезают, когда удовольствие и польза от отношений становятся не меньше, а лучше больше, чем вложения.
Это бывает при большой СЗ партнерши и гармоничных отношениях с ней. Но до такой стадии большинство онегиных не добираются, они замучивают своими порогами и себя, и девушек, отмораживают их или провоцируют на косяки, либо доводят себя до тошноты и заморозки ресурса. Случайная или неслучайная беременность помогает большинству онегиных-магнолий признать конкретную женщину частью своей жизни, они женятся, но проблему онежьих порогов это не решает, пороги продолжаются и в браке, переплетаясь с ярусами их жен.
Получается, что пороги не дают СЗ партнерши достаточно вырасти и кристаллизоваться, а пока она не выросла и не кристаллизовалась, удовольствие и польза от отношений все время меньше, чем трата времени и сил на эти отношения, даже если траты не велики. Как быть?
На самом деле субъективное удовольствие от отношений и субъективная польза зависят не столько от качеств партнерши и не только от ее поведения, сколько от ее интеграции в жизнь онегина. Чем лучше женщина интегрирована в жизнь онегина, тем больше ее польза, тем уместней и приятней она в этой жизни.
Онегин-холостяк с налаженным бытом, с привычным графиком и планами на карьеру живет в капсуле, которую не хочет и не может менять, чтобы вписать туда отношения с женщиной. Страх, который у многих онегиных возникает от мысли о браке, это не страх близости и не прочая ерунда про травму детства, которую друг другу рассказывают женщины онегиных, а страх сломать тот удобный и приятный быт и мир, который онегин построил. Этот страх понятен! И любая женщина, которую интересует конкретный онегин, должна начать с уважения к его миру. Неплохо ей иметь и свой мир, чтобы, во-первых, понимать его лучше, во-вторых, уважать себя.
Многих онегиных шатает от поиска то слишком независимых женщин (чтобы имела свой мир и не пыталась разрушить его), то наоборот слишком зависимых (чтобы вписать ее в свой мир, как вещь, не ломая его особо). Но независимые женщины нередко требуют, чтобы онегин подстроился под них и отмораживаются от редкого общения. А зависимые повисают на онегине печальной соплей, которой вечно не хватает уважения и внимания.
В фильме Антониони "Затмение" (1962), который я предлагала посмотреть, онегин в исполнении молодого Алена Делона мучается из-за того, что рапунцель в исполнении Моник Витти хочет держать его фокус на себе и своих эмоциональных метаниях, когда он поглощен работой и неприятностями на бирже. Герой влюблен, насколько может быть влюблен замученный щипцами онегин, но предпочитает быстрей жениться, чтобы вернуться к делам. Легко предположить, как быстро рапунцель начнет грызть его в таком браке, где ей придется выполнять роль мебели. Она не хочет замуж, насмотревшись на брак подруг, а хочет вытащить героя из его капсулы и втащить в свою капсулу, где он будет выполнять роль ее половинки для непрерывной рефлексии ее самоощущений. Пока он кое-как соглашается, но скоро ему это явно надоест. Причем выглядеть все будет так же как с предыдущей его подружкой. "Ты поменяла цвет волос? Давай закончим на этом". Порог часто случается по незначительному поводу, но суть его - энергетическая нерентабельность: расходы превышают доходы.
В первой части вчерашнего письма мы видели, как начинается дефолт в отношениях из-за того, что они не развиваются. Сначала все хорошо и встречи по выходным ради секса и праздной болтовни - нормальный этап отношений. Кажется, что онегину это не надоест никогда, ведь за неделю он успевает соскучиться по сексу, а по будням никто не мешает его привычному графику. Обычно первыми начинают бастовать женщины онегиных, начинают провоцировать и щипцевать (перечислите все приемы героини), потом вкладываются, чтобы компенсировать вынос мозга, пытаются затевать беседы онас, обижаются и всячески мутят воду в этой стоячей заводи, пытаясь вызвать динамику. Онегину бы тоже надоело одно и то же, скорее всего, просто позже. Партнерши негодуют раньше, чувствуют себя мебелью, вещами, девочками-по-вызову и тому подобное. От щипцов их фигуры становятся меньше, от провокаций-выговоров-косяков значимость онегиных растет и они начинают щипцевать и сливаться активней. Приведите примеры этого из письма.
Чтобы любовный поток, то есть мотивация в отношениях, рос, этот поток должен пополняться, питаться.
Должно соблюдаться два главных условия:
1. Развитие отношений не должно мешать главной жизненной вертикали Семья-Работа. В идеале помогать, но хотя бы не мешать.
2. Поток должен пополняться из основных источников (5,6,8,9-ого ресурсов).
Два условия отражены на схеме, которую я предложила в ТГ.
С первым условием все более-менее понятно. Семья (родители, дети) не должны быть категорически против, работа (и планы на карьеру) не должна особенно страдать. Если то и другое в конфликте с отношениями, отношения не выживут, разве что пункт 2 восполнит поток настолько, что он будет мощным и все остальное перестроит под себя.
Как любая река поток в ресурсе и поток в конкретных отношениях (мотивация там и там) пополняются сверху и снизу: от дождя и от подземных вод. Верхние вливания дают потоку силу, нижние - стабильность.
Давайте посмотрим, что это за потоки.
Верхние потоки, которые делают любовь сильней, выращивают фигуру партнера, это сексуальное влечение и то чувство, которое испытывал Пигмалион к своей Галатее, учительское или родительское чувство, которое позволяет считать партнера в какой-то мере своим творением. И если с сексуальным влечением (8 ресурс) все понятно, поток из 9-го ресурса (альтруизма) многие плохо осознают, поэтому очень часто надевают на себя корону Спасателя, а на любимого - колпачок: спасают, воспитывают, и влюбляются поэтому сильней, часто без взаимности, потому что Спасателей обычно не любят. Но это не значит, что питание из 9-го ресурса - плохо, это нормальное, даже прекрасное питание. Любовь растет, когда вас не только влечет к человеку физически (8), но и хочется вкладываться в его личность, а это всегда духовное родительство (9), любовь к его внутреннему Ребенку (если по Берну).
Вот два главных верхних вливания, которые делают поток любви сильней.
Нижние потоки, которые стабилизируют любовь, то есть делают ее прочней, кристаллизуют фигуру в поле, мешают ей уменьшаться: из ресурса здоровья (6) и ресурса искусства (5).
Это восприятие партнерши как музы (ресурс искусства, 5-й) и как целителя (ресурс здоровья, 6-й).
Любовь становится прочней и крепче, когда любимый человек вдохновляет, не обязательно на чистое творчество, хотя творчество особенно ценно, но и просто на работу, на жизнь, на какие-то дела.
Если творческий мужчина нашел в ком-то музу, он пропал, может даже из семьи уйти и детей может бросить, хотя онегин потом заболеет от чувства вины. Но и нетворческих мужчин это касается, если их вдохновляют на бизнес, поддерживают их идеи, их планы, или им кажется, что вдохновляют и поддерживают. И ничто не вызывает такую фрустрацию мужчин как презрение или равнодушие женщины к их творчеству, если они творческие, неверие в их бизнес-талант, в их будущее, в их профессиональные планы. Они чувствуют, что сливают себя в таких отношениях.
Но муза - это не просто слова поддержки и восхищение. Этого мало или не нужно. Хватит не восхищения, а простого одобрения, но главное - женщина должна понимать (понимать) в том, что мужчина делает. Она не должна казаться слишком приземленной или пустой или бестолковой, иначе никакой музой ей не стать, сколько ни нахваливай мужчину. Наоборот можно начать раздражать.
Если не удалось стать музой, это не значит, что не будет любви. Это всего лишь один из четырех питающих потоков.
Еще один нижний поток - из ресурса здоровья. Влюбленные мужчины часто верят или даже чувствуют, что у женщины какая-то особая "энергетика", она их восстанавливает, успокаивает, снимает боль. Мужчины в возрасте и не только очень ценят, когда женщина внимательна к их здоровью, к их питанию, к их гигиене, если сами считают это все очень важным. Если мужчина считает более важным веселый настрой, драйв, значит он будет считать целительной такую спутницу.
Но горе, если ему кажется, что женщина отнимает силы. Например он ЗОЖник, а она все время тянет его выпивать, он ценит режим, а она выносит мозг по вечерам или не дает спать, отвлекая сексом, он хочет в горы, а она требует пляжный отдых, или наоборот, он хочет тусить, а она морочит ему голову режимом дня и он чувствует депрессию и упадок сил.
Вынос мозга - одно из главных табу онегиных, особенно после 35. Им жаль даже грамма своей крови, а им кажется, что скандалистка и истеричка может выпить цистерну их кровушки и отмотать километр их нервов. Им кажется, что их так убивают, съедают, и они готовы навсегда заблокировать ресурс секса и мысли о детях, чтобы к ним в уютную капсулу не пробрался такой диверсант как женщина-стерва или женщина-истеричка.
Однако, если онегин хочет бросить пить, например, или мечтает поправить здоровье, вылечиться от болезни, он может ухватиться за правильную женщину как за спасительную соломинку и позволить ей даже вынос мозга, если верит, что она поможет ему стать здоровым. Помните историю про Диму и Нину? Он просил "Ангел, спаси меня" и искренне верил, что она его ангел и без нее он сдохнет в канаве. Что вполне вероятно было, кстати, он понимал.
Но бесполезно спасать того, кто сам того не хочет, кто не ценит здоровье или считает, что ему для здоровья нужен алкоголь или ночные тусовки, а иначе он скукожится и засохнет. Такие мужчины тоже есть и придется уважать их волю. Это личная воля - кого и за что считать для себя целительным, а кого нет или наоборот.
Иногда жены увещевают немолодых онегиных или КСЖ, загулявших на стороне: зачем тебе эта девчонка, она тебя в гроб сведет. Но пока онегин верит, что девчонка ему дает силы и с ней он молодеет, он будет тянуться к ней. А как только осознает, что шанс сохранить здоровье - вернуться к жене, будет проситься назад и плакать. Здоровье ценят все, просто некоторые понимают его как сиюминутную бодрость и радость, а некоторые относятся более прагматично.
Может ли женщина стать музой и целительницей для понравившегося онегина. Нет, но если она ему тоже нравится, значит что-то такое он в ней видит и шанс есть. Когда СЗ ее вырастет, он будет чувствовать с ней и вдохновение и исцеление, даже если она ничего для этого не делает. Но чтобы СЗ росла надо хотя бы не мешать. Не выносить мозг, не угрожать здоровью, отнимая силы, не демонстрировать равнодушие к его целям и планам.
Но самое для нас интересное, что может сделать онегин, чтобы избежать порогов.
В письме, часть которого мы разбирали, онегин не делал для этого почти ничего. Он многое делал, чтобы растить свою СЗ, это да, делал не намеренно, но вполне умело, как бывает при хороших границах. Но со своим плюсом он не делал ничего.
Бросается в глаза его изначально несерьезный настрой. Он ждет, что девушка, которую он влюбит в себя, сама как-нибудь влюбит его и тогда он может пересмотреть свое отношение.
Нормально, когда мужчина не просто допускает как оказию возможный брак, а настроен найти себе спутницу жизни. Кто понимает, почему это правильно, а настраивать себя быть вечным холостяком или вообще ничего не думать о браке - неправильно? Правильно и неправильно не с точки зрения общественной морали, а для своей собственной пользы. Без правильных установок ситуации могут развиваться так, что вредят человеку.
Чтобы не перевкладываться в отношениях с человеком, нужно давать ему возможность встречных вложений. Если вы сознательно или бессознательно перекрываете все пути для обратных вложений, вы обеспечиваете себе дисбаланс или дефолт. Даже просто помогая кому-то, надо давать человеку возможность отблагодарить вас, если возникнет желание. Нельзя блокировать или закрывать такую возможность, вы наживете себе врага. Человек будет чувствовать себя должником и будет обесценивать вашу помощь, либо вы сами будете презирать его.
Поэтому все игривые жесты автора письма типа "с тебя - секс, с меня - все остальное" - игра в КСЖ. Это вранье, потому что секс - не с нее, а тоже - с него, в лучшем случае их вложения взаимны, он не считает, что секс - ее вложения, хотя ему хочется так считать, это его игра в мачо. КСЖ тоже не любят, когда женщины считают их животными, а они в фазе Ж, это обижает и фрустрирует КСЖ, они готовы "платить за секс" только в качестве сексуальной игры, а не всерьез. Если женщина начинает всерьез думать, что она - благо, а онегин - потребитель благ, ее ждет его разочарование. Подыгрывать можно, верить в такое - нет. Секс - это ресурс, где вложения взаимны. Только в самом начале у женщины есть фора, а дальше - все.
Автора коробит и коробит справедливо, когда девушка обвиняет его, что он ее использует. Это ее косяк, после которого его СЗ растет и она начинает проситься назад и даже упрашивать. Он ее не использовал совсем, оно и плохо. Он вкладывался, а ей не давал. Ему ничего было не нужно, он не знал, что с нее можно взять. И вот эта проблема онегиных-рыцарей стоит очень остро. Многие из читателей-онегиных могут сейчас отрефлексировать, что им "ничего не надо" и они "выше этого" или "самодостаточны". Однако, место для женщины в своем доме и в своей жизни лучше найти, особенно если женщина уже в этой жизни появилась и мечется, не понимая, какова ее роль. Безусловно, золушка найдет себе роль сама и еще как. Но ни одному онегину всерьез не хочется пожелать золушку. Пусть с ними печорины мучаются или хотя бы КСЖ с большой К.
Для других девушек место лучше найти. Это значит понять: чем она может быть полезна, какое может быть общее дело, нужное вам, какие могут быть важные общие планы. Секс-онли может продолжаться очень недолго, а лучше нисколько, это нездоровый формат. Почему, кто объяснит, друзья?
И такой вопрос, как планируя роль и место девушки, избежать штурманства? Как не зайти в другую крайность: когда место и роль девушке вы нашли, а она ничего этого не хочет и в гробу видела? Особенно важно, когда эта девушка и не в курсе, что она ваша девушка. Такое тоже с онегиными бывает, с рапанами в основном, но многие онегины считают себя рыбами и нерыбами преждевременно.
Вот это пока главное. Давайте пока это обсудим. Как, избегая штурманства и лазов в чужую голову, все-таки создать нишу для девушек в своей холостяцкой жизни, чтобы они не сидели с бокалом, обняв коленки, и не выносили от мозг от скуки, глядя на унылого онегина, уставшего исполнять танец с бубнами в спектакле "наш субботний огненный секс" или "воскресный секс-марафон".
