Неуверенность в чувствах супруга — частая проблема, с которой сталкиваются пары. Как поступить, если кажется, что «муж не любит»? Почему возникают такие мысли? Что делать, чтобы не допустить разрушения брака? Возможно ли сохранить отношения, если в них не осталось любви? И из чего складывается любовь, по мнению психолога?
На эти вопросы психотерапевт Константин Ольховой подробно ответил в прямом эфире на нашем канале «Что будем делать», а здесь мы приводим важнейшие тезисы этого разговора.
Для начала надо разобраться, что вопрошающий подразумевает под словом «любишь». Когда мы говорим об этом запросе, часто возникает хорошая формулировка: «Он меня любит, но не так, как должен в моем понимании». Отсюда выходим на вопрос не о самой любви, а о проявлении любви. Ей надо, чтобы дарили цветы, а он хочет, чтобы его встречали ужином из трех блюд. В такой ситуации нужно вспоминать: моя жена или мой муж не телепат. Большинство непониманий происходит от фразы: «Это и так понятно». Ваш супруг может не понять или неправильно истолковать намеки, грустные вздохи и печальные взгляды — намного лучше сообщить о своих желаниях прямо.
Другой вариант: «Он меня любит, но не так сильно, как раньше». Тут важно понять: то, как у вас было, привело к тому, что вы имеете сейчас. Поэтому надо не возвращать прошлое, а строить вместе с супругом что-то новое — на другой базе и с другим подходом. Любовь — это процесс постоянного строительства отношений. Как только мы перестаем строить, все разрушается. Неважно, сколько лет браку: год, десять, двадцать или тридцать — работать над отношениями придется постоянно.
А теперь самое грустное: этот процесс работает только в четыре руки. «Моей любви хватит на нас двоих», — это из романтической литературы. Не хватит! А вот если оба действительно хотят строить отношения, надо задать друг другу вопрос: а что для нас любовь?
В моем понимании любовь обязательно содержит несколько компонентов: восхищение, уважение, нежность и заботу. Восхищение важно отличать от очарования. Когда человек очарован, он думает, что его партнер идеален и у него нет недостатков. Восхищение же проявляется так: да, у тебя есть косяки, но твои «некосяки» сильно больше. Почти всегда можно найти в человеке то, что вас восхищает. Только для этого надо провести большую душевную работу с собой. А если к восхищению добавить уважение и нежность с заботой, может, и любовь построится.
Если пара или кто-то из пары пришел к такому выводу, обычно существует два сценария.
Первый: между супругами накопилось настолько много обид и непониманий, что они друг друга ненавидят. В этой ситуации есть чувства, над которыми можно работать. Да, будет трудно, но на эту тяжесть можно пойти, даже если осталась только злость. Иногда люди на самом деле не хотят разводиться, но признаться в этом мешает сильная обида.
Второй вариант самый страшный: когда муж и жена равнодушны друг к другу и отношения подобны холодному пеплу. Вся моя практика показывает, что развод в таком случае неизбежен. Но крайне важно не с ходу (в приступе обиды или отчаяния) выносить приговор: да, у нас остался только пепел. А сначала успокоиться и посмотреть: а правда только пепел? А вдруг в нем еще есть уголек… И если он найдется, то его можно раздуть и оживить чувства.
Только помните, что речь идет об угольке внутри вас, никакая внешняя причина не сможет заменить этой основы для возрождения отношений, даже такая значимая для вас как, например, общий ребенок — чувства из долга не вырастут, а ребенок будет вынужден наблюдать родителей, которые друг друга не любят и думать что это норма.
Редко, но все же я сталкивался с еще одной грустной ситуацией: «Я тебя люблю, но жить с тобой не могу». Когда человек говорит такое, зачастую он предупреждает, что любовь движется к пеплу. Фразы «люблю, но жить с тобой не могу» или «я с тобой развожусь» становятся демонстративным криком о том, что отношения идут к точке невозврата. С этим нужно разбираться: можно самим, можно с психологом, но, главное, разбираться.
