Мама — это первый, самый важный и самый близкий человек в жизни ребенка. Но иногда любовь к ней сменяется злостью и обидой. Из-за чего появляется ненависть к маме? Почему родной человек становится чужим? Как перестать постоянно ссориться с матерью? Отвечает психолог с двадцатилетним стажем Наталья Усова.
Любовь — удивительное чувство. Но для взрослых людей это еще часто и выбор. Мы любим то, что нам приятно, дорого, близко. И часто первую любовь пробуждает именно мама. Существует даже такое мнение, что чувства к ней складываются еще до рождения, они будто «встроены» в нашу психику. Ребенок уже в утробе учится различать ее запах, узнавать ее голос. Поэтому практически не бывает такого, что человек полностью равнодушен к ней. Эта фигура значима всегда, как бы она себя ни проявляла. Даже если мы испытываем обиду, злость, отстраненность, человек все равно задается вопросами: «Кто такая мама?», «Какая она?», «Как она ко мне относится?» Значимость маминых слов и действий остается безусловной. Значит, нельзя говорить о том, что любви совсем нет. Все дело в том, что не сформирована привязанность. Почему это произошло?
Для начала нужно разобраться, из-за чего вообще складывается нелюбовь. Есть несколько причин. Если ребенок не рос с мамой, если она по каким-то обстоятельствам не могла за ним ухаживать, то можно говорить о том, что привязанности нет. В этом случае часто бывает, что другая фигура заменяет маму. Например, это может быть бабушка. Она нежная, добрая, мягкая. А мама? Ну, мама и мама. Более яркий образ вытеснил другой.
Другая причина нелюбви — это разный психологический возраст мамы и ребенка. Всего есть четыре психологических возраста. Первый — детский. Для ребенка всегда кто-то виноват, он просит помощи, а сам плохо со всем справляется. Второй возраст — подростковый. Это борьба, активность, высокая значимость коллектива, когда человеку важно, что про него скажут другие. Следующий возраст — юношеский. Такой человек любит поучать других. Например, он вычитывает какую-то статью, выхватывает привлекательную мысль и несет ее всем окружающим. Наконец, четвертый возраст — зрелость, когда понимаешь, что мир такой, какой он есть. Здесь человек старается принимать все объективно и спокойно. А теперь представьте, что у вас разный психологический возраст. К примеру, у мамы он детский, а у вас — юношеский. Тогда вы пытаетесь ее исправить. А она сопротивляется. Вы смотрите на мир по-разному, а потому нелюбовь только приумножается.
Также мы можем не любить, потому что внутри живет обида. Когда ребенок маленький и мама ведет себя по отношению к нему жестоко, несправедливо или холодно, он не может ей ответить. Потому что сейчас это единственный источник любви для него. Возражать нельзя. И эта подавленная злость может сохраняться всю жизнь. Когда ребенок вырос, мама уже может осознать свои ошибки, даже извиниться. Но поскольку эта агрессия в свое время осталась внутри и не нашла выхода, человек все равно будет злиться. А это приведет к новым конфликтам. Человек не выразил эмоции, не избавился от них. Такую проблему лучше всего индивидуально прорабатывать с психологом.
Еще одна причина нелюбви вскрывается, когда человек уже работает над собой, пытается наладить отношения, но у него ничего не получается. В этом случае выясняется, что в привычке просто нет другого общения. Как будто единственное, что связывает вас, — это обида. Тогда лучше всего выстраивать новое общение самому. Например, стоит начать интересоваться матерью, что-то узнавать про нее, пробовать самому звонить. Если же она захочет внести конфликтную ноту, то нужно постараться не реагировать и вместо этого спросить что-то про нее, про ее дела, про ее детство. И потихоньку общение может поменяться.
А что же делать, если нелюбовь стала настолько сильной, что переросла в ненависть? Да мы еще и виним себя за это. В этом случае нужно обратиться вглубь себя и найти там ребенка, который очень нуждается в любви. Вот здесь мы и обнаружим свою злость. А если мы еще глубже заглянем внутрь, то поймем, что раз ребенок что-то ждет от мамы, то и любит он ее сильнее всего. Просто любовь поменяла свою личину. Огромная потребность преобразовалась в ненависть. И чем сильнее человек нуждается в любви, тем больше у него будет злости. Оттого, что мама не такая, как он хотел. И затем нужно обратиться к себе как к ребенку, прислушаться к своим потребностям. Например, когда мама укладывает ребенка спать вовремя, она заботится о нем. Вы можете сделать то же самое: лечь спать пораньше. Станьте себе мамой, закройте потребности, которые когда-то не закрывались. Сводите себя на прогулку, дайте себе отдохнуть. Тогда вы поймете, что многое можете дать себе сами и больше не нужно ждать этого от мамы. И вам станет намного легче. Ожиданий будет меньше, поэтому злость начнет угасать.
Также, конечно, очень важно прощение. За то, что мама не соответствует нашим желаниям, что она оказалась другой. Нужно понять, что она такая, какая есть. Принять ее очень важно. Это поможет осознать, что мы уже взрослые и что наш внутренний ребенок не должен ничего ждать. А это еще один шаг к тому, чтобы простить обиды и отпустить их. Также можно попробовать разобраться, почему мама так и не смогла раскрыться для вас в своем материнстве. Возможно, ряд трудностей в жизни мог привести ее к этому. Когда мы поймем, что она не идеальная, то будем спокойнее реагировать, если вдруг при разговоре она как-то кольнет, сделает замечание или начнет чему-нибудь учить. Может быть, тогда любовь проснется, и у вас получится изменить отношения в лучшую сторону.
