Так получилось что уже почти два года я работаю в одном из резервов проводников большой и "ужасной компании" АО ФПК.
Проводя почти половину времени на колесах, есть множество наблюдений за людьми.
1. Каждый пассажир боится двух вещей - быть голодным и быть трезвым! Причем если поезд едет мимо станций где торгуют рыбой, то он закупается сразу на неделю вперед бухлом и этой вонючей рыбой. А так как наш народ, еще и умудрятся свинячить, то через час ты наблюдаешь кучу рыбных вонючих останков , вперемешку с тарой из под пива.
Люди! Ешьте рыбу дома!
2. Ни одна падла не скажет вежливо, что закончилась бумага или бумажные полотенца. Вот прям редкая бабушка подойдет и попросит ее. Все сидят и ждут. Помню, ехали в одно лицо, вагон оборудован биотуалетом, но не вакуумным как сейчас, а такой больше похожий на деревенский. Соответсвенно туалет экипирован бумагой, бумажными полотенцами и накладками. Я сплю с открытой дверью (я же без напарника 8 суток, мало ли что). просыпаюсь и иду в туалет. И ахтунг! Все что было похоже на бумагу использовано.
Даже втулка от бумаги Карл!!!
Закончилось, скажи! Это наша работа!
3. На улице зима, причем было -45. Вагон очень старый, как оказалось не заглушена вентиляция и где-то утеплителя нет. В батареях вода устойчивые +95 градусов на выходе. Приходит возмущенная тетка средней поношенности, лет так 50, в шортах по то самое место и в топике и говорил: "холодно, сделайте потеплее".
Вот ты смотришь на нее, у тебя в голове вскипают всякие мысли... Но ты же не можешь. Ты говоришь: "... дааа, сейчас сделаю". Идешь в котел, бросаешь пару ведер угля (если работаешь первый месяц) , или просто гремишь ведром (овер 25 лет).
4. Едем в Анапу. Ехать почти 3 суток. Купейный вагон. Собираю билеты, раскидываю белье. Парень с девушкой, билеты на нижние полки. Каждые шесть часов девушка подходит и спрашивает "А к нам кто-нибудь сядет?", раз ответил "Не знаю", два ответил.
На второй день не выдержал "Да ...ахайтесь на здоровье, только на фиксатор закрывайтесь". Девушка резко стало цвета красного тазика и умчалась в купе. Больше разрешений на секс они не спрашивали)
5. Едем по Северам. В составе есть СВэшник. По стандартам, это должен быть вагон, где только нижние полки, + купейный, + в каждом купе телевизор и розетка. А тут пошел обычный купейник нового модельного ряда, где верхние полки в стену уходят.
В каком-то райцентре садится мамашка бегемотоподобного сложения, два мелких ребенка (один в коляске). Двух слоновьих размеров бабульки. И все ко мне.
Напомню, что СВ ты начищаешь просто постоянно. Что бы пассажир тошня в туалете, мог любоваться своим отражением в унитазе)
Так как едем по северам, то там песочка много бывает, как на пляже.
В общем этот десант бабулек заносится ко мне в вагон,одновременно занося всю эту песочницу. Закидывает коляски на верхние полки. Мамашка видя мой ах"евающий взгляд, говорит фразу, после которой я пошел поматериться в тамбур и покурить (по жизни не курил, но с такой работой скоро начну). - "А что, на верхние шконари нельзя ничего ставить?"
Шконари в СВ , Карл !!!
