Разбираемся с насильниками и как не стать его жертвой
Газлайтинг — одна из самых опасных форм невербального насилия. Во-первых, понять, что происходит, не так-то просто. Во-вторых, он способен серьезно пошатнуть психику жертвы
Газлайтинг — эмоциональное насилие с помощью психологических манипуляций. Жесткая форма психологического давления, абьюза с целью вызвать сомнение у жертвы в адекватности восприятия всего происходящего вокруг, себя самого и других людей.
У термина интересная история происхождения — он появился после выхода в 1944 году фильма «Газовый свет» (Gaslighting) с Ингрид Бергман и Шарлем Буайе в главных ролях. По сюжету главная героиня вместе с мужем возвращается в дом, где когда-то была убита ее тетя, известная оперная прима. Супруг часто оставляет женщину дома одну, и через некоторое время после его ухода в комнатах начинает меркнуть свет газовых рожков, а в помещении, где хранятся вещи погибшей тетушки, слышатся шаги. У девушки возникает ощущение, что она сходит с ума, в чем ее активно убеждает муж. Она перестает доверять тому, что видит, не может отличить реальность от иллюзии и наваждения. Впоследствии выясняется, что гаснущий свет и шорохи в комнате — его хитрый трюк, с помощью которого он намеревался завладеть драгоценностями.
Триллер был горячо принят зрителями и кинокритиками и получил два «Оскара» — за лучшую женскую роль и за работу художников-декораторов, сумевших воссоздать мрачный дух викторианской эпохи.
Определить газлайтинг крайне сложно: вас постоянно вводят в заблуждение, вы начинаете сомневаться в своих мыслях, чувствах и ощущениях. Если кто-то из близких регулярно использует эту сложную манипуляцию, вы рано или поздно перестаете доверять себе.
Самый банальный пример — ответ партнера, которого уличили во флирте с другой женщиной: «Дорогая, тебе показалось». Вы точно знаете, что произошло что-то неприятное, что задевает ваши чувства или нарушает права, но вас убеждают: «я этого не делал», «ты все переврала», «да как ты могла так обо мне подумать» и так далее.
Более того, он может так пересказать ситуацию, что вы и в самом деле начнете допускать — может, показалось. Новая интерпретация событий кажется вам абсурдной. Но чем больше вы вникаете в то, что говорит газлайтер, тем больше сомневаетесь в себе, испытывая глубокое чувство вины и страха. Это первый тревожный звоночек, и если вы еще не попали в сети манипулятора, самое время напомнить себе, что доверять нужно в первую очередь своим ощущениям.
Как только вы начинаете сомневаться в происходящем, газлайтер выводит вас на новый уровень — делает все, чтобы убедить вас в том, что с вами что-то не так. «О, вижу, ты опять не в духе», «только давай без истерик», «не надо опять закатывать сцену», «у тебя все нормально, а то ты какая-то дерганая» и так далее.
Любое ваше проявление эмоций расценивается как ненормальное. И как только вы начинаете оправдываться, в ход идет тяжелая артиллерия — критика, агрессия. Ваше поведение интерпретируется как неадекватное, аморальное. У вас развивается неуверенность в себе и в том, что происходит, напряжение, страх и тревога. Критикуют и отрицают вашу память, важные для вас убеждения, идеи и ценности.
Шаг номер три — внушить вам чувство вины и бережно его культивировать. Почему рушится ваш брак? Да потому что вы были эгоистичной, думали только о себе, пока партнер старался сохранить священный союз. Почему он вам изменяет или не ночует дома? Да с вами просто невозможно, вы ведь все время не в духе и так далее. К слову, это может быть не только партнер, некоторые матери ведут себя точно так же. Расскажут вам о вас такое, что никогда на улицу выходить не захочется.
Вишенка на торте. «Я в твоем возрасте уже родила двоих и кандидатскую защитила», «милая, ты же готовить не умеешь, куда уж тебе…» и так далее. Вас в оскорбительной форме осуждают с преувеличением личностных недостатков, физических данных и черт характера. Газлайтер старается также вас изолировать от всего общества, оценивая всех ваших значимых близких, как «не тех, не искренних, не честных» и вы теряетесь, где белое, а где черное на самом деле.
Люди с заниженной самооценкой начинают воспринимать критическое мнение газлайтера единственно верным. А он всегда напоминает: «кроме меня тебе никто не скажет правду. Все же вокруг говорят только то, что ты хочешь слышать. А я скажу честно. Ты только не обижайся, я же просто забочусь о тебе». В итоге единственно важным мнением, с которым считается жертва — мнение газлайтера, чего он и добивался. Со временем, проживая рядом с газлайтером, вы учитесь четко улавливать его изменения настроений и можете предугадывать его желания.
Как только вы стали жертвой газлайтинга, вы переживаете три основные стадии:
Отрицание — вы оправдываете газлайтера, ведь он ничего не имел плохого ввиду.
Сопротивление — вы оправдываетесь, приводите доводы и аргументы.
Зависимость — только мнение газлайтера является истинным. Вы теряете контроль над ситуацией полностью.
Сохраняйте критическое мышление. Смотрите на ситуацию как бы со стороны. Именно непредвзятое мышление поможет вам сохранить свою личность.
Общайтесь с людьми. Ни в коем случае не замыкайтесь. Ориентируйтесь на мнение многих, а не только на истину газлайтера.
Обратитесь к специалисту. Безусловно, помощь компетентного специалиста поможет вам сохранить себя.
Исключите состояния постоянного чувства вины, вы не можете быть виноваты во всем и всегда. Старайтесь смотреть на ситуацию без эмоций самобичевания.
Перестаньте оправдываться. Даже если вас обвиняют, не вовлекайтесь в эту сложную манипуляцию. Газлайтер может думать о вас все, что угодно. Ваше мнение о себе является самым честным.
Завершите токсичные отношения. Это самый оптимальный вариант борьбы с газлайтингом.
После освобождения от газлайтинга необходимо время для восстановления вашей психики. Вам нужен отдых и бережное к себе отношение. Вы должны относиться к себе как к ребенку с высокой температурой. И разрешать и позволять себе радости, удовольствия, без какого-то насилия над личностью.
«Токсичные родители» — как понять, что у вас в семье отношения не приносили пользы вашему психическому здоровью? Читайте подробнее: «5 привычек токсичных родителей, которые мы считаем нормой»
