Вопрос читателя:
Дорогой батюшка, я встала перед сложным выбором в жизни. Мне 29 лет. В 21 год я вышла замуж, прожив в браке 5 лет, развелась (детей нет), так как муж не работал и был очень гневливым. После этого было несколько ухажеров, которые мне очень нравились, но оказывались очень непорядочными людьми (женатыми), в связи с чем я прекращала наше общение. В прошлом году я познакомилась с молодым человеком старше меня на 9 лет, который до сих пор не был женат и не имел детей. Очень порядочный, трудолюбивый и безумно в меня влюбленный. Он начал шикарно ухаживать, дарить дорогие подарки и исполнять мои прихоти. Я к нему не чувствовала никакой влюбленности и тяги, но понимала, что человек достойный и следует к нему присмотреться. Мы вступили в отношения, и после поцелуя у меня было ощущение тошноты. Я рассказала об этом маме, она сказала мне, что мои предыдущие отношения, в которых не было таких ощущений — оказывались никудышными, и стоит все же попробовать здесь. Так я и сделала. Усилием воли я перенастроила мысли в своей голове, начала больше ценить его заботу о себе, обращать внимание на его добродетели. Вскоре он сделал мне предложение руки и сердца, мы съехались и начали готовиться к свадьбе. Я была в весьма хорошем и мирном состоянии духа, мне нравилось заниматься подготовкой. Но в этот момент с его стороны началось странное поведение. У моего избранника случился личностный кризис, он был все время недоволен, пребывал в страхе перед будущим, но не делился со мной своими переживаниями, что внесло разобщение в отношения. Со стороны я видела, что он не хотел общаться с моими родителями, отказывался от встреч с ними, не звал меня к своей семье, не хотел общаться с моими друзьями и вообще стал вести себя холодно и отстраненно. При этом также перестал говорить про свадьбу, хотя время поджимало, было пора оплачивать платье. Когда я заводила разговор об этих проблемах, он воспринимал это как нападение, хотя я старалась быть очень нежной. В конечном итоге мы вели три беседы о причинах его молчания и отстраненности, инициатором которых являлась я, несмотря на то, что он обещал мне «вот-вот» все объяснить. Трижды я давала ему время и возможность сказать, что происходит, трижды он так и не заговорил сам. Ещё трижды я просила его сказать мне, что мы делаем со свадьбой, он все время говорил, что ему нужно немного времени подумать, и также трижды этот момент так и не наступал, приходилось начинать мне. Стало ясно, что человек передумал на мне жениться, и что его слову доверять нельзя. Я решила уйти. Собрала чемоданы и уехала к родителям. Теперь он говорит, что был неправ, все понял, никогда и не передумывал на мне жениться, просто очень сильно переживал о деньгах. У нас было много длительных и утомительных разговоров о том, что он не хочет меня терять и признает свою вину, обещает исправиться. Я решила, что он и наши отношения заслуживают второй шанс, потому что он человек очень старательный. Но когда мы снова начали ходить на свидания, гулять и общаться, я начала чувствовать, что он меня словно душит. Вроде, все делает правильно и так, как я хочу, но у меня рядом с ним начинается состояние болота, уныния и какой-то обреченности. Я его мучаю тем, что ворочу носом, а поделать с собой ничего не могу. Не испытываю к нему никакой обиды, злости, наоборот, восхищаюсь его человеческими качествами, но как только представляю, что выхожу за него замуж — сразу тягость и тоска. Я понимаю, что я его не люблю и никогда не любила. Я любила его любовь ко мне. И как только он почувствовал слабость, стал капризничать и странно себя вести, я тут же этого не вытерпела. Я понимаю, что брак — это служение другому человеку, а у меня нет ресурса любви ему служить. Я понимаю, что у меня есть задумка только потреблять его любовь ко мне. Но если я не смогу отдавать ему её обратно, то его надолго не хватит. На данный момент, если выбрать все же выйти за него замуж, это будет выбор по уму, основанный исключительно на расчете и страхе никогда не встретить «своего» человека. Расчет такой, что, вероятнее всего (хотя на 100% заранее знать нельзя), он будет хорошим отцом, мужем, прокормит свою семью. Я его ценю и чувствую к нему благодарность, но это не любовь. Я уже испытывала любовь и знаю как она долготерпит, милосердсвует и не ищет своего! Насколько я смогу быть ему хорошей женой, не имея её в своем сердце? Чувствую себя лицемеркой по отношению к нему.
Ника
Ответ священника:
Здравствуйте, Ника.
Всегда испытываю некоторую неловкость, когда мне бывает необходимо отвечать на подобного рода вопросы человеку, с которым я не знаком лично и не имею при этом возможности задавать уточняющие вопросы.
Но давайте попробуем.
Судя по тому, что Вы написали в своём письме, Вы прекрасно понимаете, на какой стадии находятся Ваши отношения с Вашим молодым человеком, как будут развиваться Ваши отношения и чем в итоге всё это закончится.
Если я правильно всё понял, то никакой симпатии и уж тем более любви по отношению к нему Вы в данный момент не испытываете и при этом сильно сомневаетесь в том, что она [симпатия] может появиться у Вас в дальнейшем. Что ж? По крайней мере, это честно. А уметь быть честным с самим собой — это очень полезное качество для человека, который хочет достигнуть гармоничных отношений с Богом, окружающим миром и самим собой.
Итак, Ника. У Вас, как мне кажется, есть возможность выбрать один из следующих вариантов развития ваших отношений с мужчиной, о котором Вы пишите в Вашем письме:
И у первого, и второго сценария имеются свои плюсы и минусы.
Если Вы решите, что первое решение Вам подходит больше, то взамен Вы получите то, о чём так сильно мечтаете — брак и возможность родить на свет много-много прекрасных детей. При этом, если верить написанному Вами, Вам и Вашим чадам не нужно будет переживать об экономической стабильности и благополучии вашей семьи, потому что Ваш избранник сумеет всё это вам обеспечить. Вы знаете, судя по моим наблюдениям, многие женщины в России сегодня были бы рады, если бы их семейная жизнь сложилась именно так, потому предложенный вариант развития событий может считаться не таким уж плохим в текущих жизненных реалиях.
Но при этом следует помнить, что такой образ существования семьи имеет и свои минусы, которые могут плохо сказаться на психологическом и душевном благополучии не только самой женщины, избравшей для себя такой жизненный путь, но и её будущих детей, которые при достижении ими сознательного возраста смогут очень точно определить, как их родители относятся друг к другу на самом деле. Не каждому из них может пойти на пользу осознание того факта, что папа и мама проживают вместе под одной крышей не потому, что испытывают друг другу привязанность и симпатию, а — вынужденно и без особого энтузиазма. Да и сама женщина в таких условиях не всегда может полноценно развиваться, дышать полной грудью и наслаждаться каждым новым днём.
Если же, Ника, Вы изберёте для себя второй вариант развития событий, то тут тоже ситуация может оказаться двоякой. С одной стороны, Вы выйдите из угнетающих Вас отношений и сможете начать поиск иных возможностей наладить свою личную жизнь. Но, с другой стороны, Вы вновь можете погрузиться в сферу неопределённости, душевных терзаний, тревоги и страха того, что Вам ни за что в жизни не удастся найти свою вторую половинку, родить детей и до глубокой старости.
Как я уже отметил выше, Ника, и у первого, и у второго сценария есть свои плюсы и минусы, которые Вам надлежит подробно проанализировать и принять для себя решение, какой их двух предложенных вариантов ближе именно Вам. Постарайтесь при этом мыслить непредвзято и объективно оценивать не только недостатки Вашего молодого человека, но и свои собственные, потому что от противопоставления собственных добродетелей его слабостям толку не будет точно. Всегда нужно помнить, что всем нам так или иначе есть, в чём каяться и что внутри себя искоренять.
Ну и, конечно, Ника, при всём при этом нам следует не забывать, что всё в нашей жизни напрямую зависит от Бога и потому, дабы нам стала хоть в какой-то мере известна и понятна Его Святая воля, постарайтесь, пожалуйста — особенно накануне окончательного принятия для себя самой решения по этому вопросу — регулярно призывать Его в Ваших молитвах и просить о вразумлении и помощи.
Так же отнюдь не лишним будет посетить храм, помолиться на службе, исповедаться и причаститься Святых Христовых Тайн и, если такая возможность представится, обсудить сложившуюся ситуацию с опытным семейным священником. Вы, наверное, сами прекрасно понимаете, Ника, что в очном режиме такие вопросы решать намного проще и эффективнее.
Пусть Господь поможет Вам сделать правильный выбор и обрести подлинное семейное счастье! Будьте здоровы!
