1. Не ищите у мужа заначку каждую неделю... пусть поднакопит.
2. Я сова. Я могу на 270 градусов повернуть голову жаворонку с перфоратором.
3. Надо снять драматическое кино про Ди Каприо. Про то, как он, как ни старался, а так и не получил Оскара. А потом тому актеру, который сыграет Ди Каприо, дать Оскара.
4. Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
5. Г.М.Фихтенгольц "Курс интегрального и дифференциального исчисления". И хотя эта книга совсем не про любовь, она заставила плакать не одну девушку...
6. Два одессита рассматривают статую Свободы.
- Шо не говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигудях.
7. Философы бывают двух типов: позитивные (занимаются философией после обеда) и депрессивные (делают это до завтрака).
8. Девочка смотрит в замочную скважину в комнату родителей. "Подумать только, и они ещё меня водят к психологу, потому что я сосу свой палец!"
9. - Ой вэй! Пять сумок тащишь, Софочка! И шо ты на Привозе накупила?
- Двадцать кило не вашего дела!
10. Курильщики электронных сигарет в самые сильные морозы носят с собой маленькие провода, чтобы прикуривать друг друга.
11. Разговаривают русский и американец о соседях.
Американец:
- У нас соседи отличные! Придёшь, попросишь что-нибудь, так тебя и о жизни расспросят, и в просьбе твоей не откажут. А у вас какие соседи?
- У нас придёшь к соседу за солью, а уходишь пьяный.
Источник: http://www.bugaga.ru/anecdote/1146751329-novye-anekdoty-ponedelnika.html#ixzz3tKOXHVhc
